聖夜奇蹟

意想不到，我竟然放下了持續了兩年的不甘心。在心裡的憤怒，就在今年的奇異聖誕夜消散了。

好久沒有看到他，以為大家已經翻臉了，再沒有溝通的餘地。誰料，一踏進辦公室，他跟我打招呼。我也禮貌的回他。當時的感覺優點複雜，畢竟曾經愛過，恨過，就算未曾說過任何惡毒的言語，碰面還是怪怪的。不過基於工作的關係，絕對不可以不專業。一路上大家都只保持工作上的溝通，可是心裡總是不由自主的想著彼此的快樂片斷。直到看到他和家人一起，突然在腦海閃著：我是否錯了？不可以判斷誰是誰非，應該要怪自己當初的不懂事和不理性，弄至大家敵對了2年多的局面。

之後再上班，不知是否我敏感，覺得他老是有意無意地在我身邊經過，像是有意加入我和其他同事的歡樂聊天。到將近下班的時候，他跟我說了“今天辛苦了，謝謝。”我說：“謝謝，有一句話要跟你說。對不起，之前我不好。”他聽了好像有點驚訝，也用平靜的語氣跟我說不要緊了。

兩年來的不歡消了，加上和好友們和親人的歡樂聚餐，我應該是時候從新起飛，昂首振翅了。

感恩

生日

一年前的阿力，帶著憤怒和健康的問題，拼命地工作。就算是要請他吃慶生的晚餐，他都沒法騰出時間來。

一年後，憤怒似乎平息了（已經很少看到有關那個人的文章，但多了對工作的意見），不過他的工作好像仍然很忙，甚至比之前更忙。上禮拜本來想找他出來見個面，誰料他要兼顧照顧家人的事宜，沒法找時間來。更震驚的是他正在為家人作出的最壞打算而準備。

不知說甚麼好了。在接近自己生日的期間要為至親作準備，我說不出生日快樂，年年有今日的祝福話。只希望阿力面對著和將來遇到的事會順利點。阿力，加油！！撐著！！

穿梭各境界之間

自少在香港的兩家天主教學校長大，因此對別的宗教認識有限。人越大，接觸到的人和事都相應增多。特別是多了佛教朋友在身邊出現，有意無意中，對佛教多了認識，所以更想跳出框框，去認識更多的東西。不是說要挑戰現有的價值觀，偶爾新的東西帶進來的衝擊，或許是自我增值的機會吧。

首站到了馬來西亞吉隆坡，之前都來過好幾次。感覺都沒有甚麼好，能夠吸引到我的觀光點，通常都是那些回教色彩濃厚的清真寺。對回教的認識不深，大概只知道他們不吃豬，早晚都要禱告。最近的吉隆坡多了很多來自中東的遊人，整個城市都不太一樣了。Jalan Bukit Bintang一帶多了中東餐廳；中東語的店開得多得是；色情和非色情按摩女郎的目標都在中東客上；男同性戀人們公然在街上牽著手大搖大擺的走路。被國家長期高壓禁制，出國就大解放，這樣代表了甚麼心態？好歹馬來西亞都是個回教國家，卻為其它國家的人提供著為滿足長期禁慾後的各種聲色犬馬。旅遊的有否專重自己和當地的信仰？當地的人，又有一點堅持嗎？在這城市裡，本來已經缺乏的安全感更顯得蕩然無存。

之後一站的加德滿都是個沙塵滾滾的城市。雖然為尼泊爾第一大城市，但是比較完整的大概只有一條由日本人捐獻而蓋成的道路。感覺很像印度加爾各答，因為亂中有序！比較有系統的應該是在觀光區賣紀念品和照相機的店鋪。在酒店附近，司機經過了好幾次一家賣羊的店。店主在店外牽著幾隻活生生的羊，店內卻進行宰羊的過程！我沒有看到他在宰羊，可是在一個早上，我看到兩個開著眼的羊頭（沒有連著身體的喔！！）被放在宰割檯上，不知店外的羊看著同伴已被身首異處會有何感想？

跟著，一直都在參觀印度教廟宇，其實大部份廟宇都不開放內部讓非印度教徒參觀。這個不難理解，畢竟印度教都是個很莊嚴的宗教，縱然給我們進去，他們祭祀時的symbolism超多，沒有導遊解釋下，遊人難免會發出種種不同的騷擾。下午我到了一所印度廟，一個收費導遊主動上前解釋，我覺得價錢合理便接受了他的“導航”。幸好遇上了他，他除了英文了得，對裡面的知識都很瞭如指掌，他知道可以拍照的位置。大家猜猜他第一個叫我拍照的地方？河邊的露天火葬場是也！！我沒覺得有甚麼可怕，基本上看到的是一堆燃燒著的木頭，屍體們都在木頭一下，沒有一部份是外露的。唯一被從木頭冒出來的白煙讓我被葷覺得有點不自在，或許這是心理因素吧。

在印度教徒聚居的地方逛，剛巧遇上了當地重要祭神節日。沒有做好資料收集的我，看到很多貨車前都放了花環和祭品，難道他們在祭車身？接著，我看到一隻睡姿趣怪的動物，身體躺在階梯上，凌空撐著僵了般的四肢。過去看看是哪一頭動物，可是看不到。接著外行前走了幾步，看到有村民在家門外宰活雞。我相信我剛才看到的，大概應該是頭已經沒劈了頭的羊！！基於附近和羊身沒有血跡，我相信階梯並不是“案發第一現場”，或許是羊頭被取走祭神，人們稍候要吃掉羊身。跟著都要小心的走，因為看到越來越多祭神過後留下的大量血跡和白米。為了避免冒犯，還是不要踩上。還有，幾分鐘後，我看到一個羊頭放在一輛貨車前面，細問後，原來當天人們在祈求道路亨通，所以都在偶爾都看到信徒拿著放了羊頭的盤子在街上穿梭！每個地方的祭祀都受當地文化和傳說影響，可能很多人覺得用血的祭祀很殘忍。不過，我比較關心的是在稠密的住宅區進行血祭會不會引起衛生問題。

有一天其中一個景點是一家在山上的佛教廟，看到了接近日落的景色，很讚的是難得加德滿都天氣不錯，藍藍的天空沒有被市內的沙塵遮擋。心裡突然明白了何謂觀自在。原來在局外看著混亂的都市份外清晰和美麗。

從繁華鬧市走進了神聖莊嚴之地，再從而體會到內心平靜，繼而會心微笑。很多執著有多好笑。

經過了這次旅行，對自己都多了了解。一下是一個簡單的自我評核成績表：

大開眼界的程度：前所未見
抵禦更大震撼的能力：倍增了
面對挑戰的勇氣：超有信心
包容度：逐步改善
祝福別人：達到了
欣賞／改善自己和別人的長短處：仍須努力
不同宗教和文化的認知：加深了
不同意的：都有不少
加深了解的意欲：提昇中

馬來風光

久違了的馬六甲，令我失望了。

本來計劃去父親出生的地方，出發前，突然動員了父親向姑母打聽以前家的地址。憑著街名和附近地標，我問過幾位在當地長大的70/80後朋友，那條街名，他們從來沒有聽說過呢。這應該他們以前的居所屬於戰前時代蓋的，現在都已被市區化了。也有可能父親一家人並不是住在市區一帶。

沒有頭緒下，唯有打消這個念頭。去了著名的”雞場街“懷舊區。街道中的閒晃，走進了一所峇峇娘惹博物館，一位身穿Kebaya的職員帶我穿梭館內的展覽廳。之前在檳城都去過類似的博物館，原來這裡的跟檳城的都屬於同一個老闆擁有的。檳城的主要展出傢俬，馬六甲的主要展出娘惹的服飾和首飾。當時單看傢俬已經覺得以前的峇峇娘惹對生活有很高要求，而且工匠的手藝令人嘆為觀止。這次看到首飾，更加使我驚嘆前人的財富和心思。雖然不能拍攝首飾，可是我沒有半點不滿，因為我和導遊有著很好的互動。我一直發問，她一直用心和專業地為我解答。她不是娘惹，但是對娘惹的東西有很深厚的認識。我的問題絕對沒有難倒她喔！她跟我說，峇峇娘惹人為來自第一代中國移民和當時土生女人的後代。土生女人，血統上並不是現在的一般馬來女人，因為現在的多是來自印尼的後裔。若果峇峇娘惹人繼續或其它人通婚，恐怕他們會慢慢被“滅族”。可惜，現實世界裡面，這正在進行中。

13年前來過一次馬六甲，印象中的雞場街，是個民風純樸，擁有各種傳統馬來和娘惹美食和文化遺跡的地方。自從被認定為世界文化遺產後，感覺東西都變得很商業化。街道兩旁都充滿了主打遊客生意的紀念品商店和咖啡廳。再找不到吃kaya烤麵包和喝白咖啡的冰室。吃娘惹菜的餐廳多了，不過，看來是因為遊人才開的，除了裝潢外，沒有半點地道味道。最離譜是竟然連賣娘惹糕點的店或小販都看不到！！娘惹糕製作很花時間，加上以免糕點裡面的椰子漿成份會變壞又要在短時間內出售，重要的時娘惹糕一班多高糖和高脂肪，現在的人們都吃的健康，因此在沒有甚麼利潤下，人們寧可做別的賺錢生意。長期下去，相信峇峇娘惹文化未到下世紀就已經會消失。

大勢所趨，你會選擇隨波逐流，還是堅守原有的價值觀和習慣？

眼見馬來西亞的多個主要城市都在現代化，我希望古色古香的怡保和檳城，在前進的同時政府都會投放資源去保育和向世界展示真正的文化遺產

回到吉隆坡後，我對沒有吃到娘惹糕點而耿耿於懷，誰料我在一個小型food court裡面看到有！！還有我最愛的kaya kueh!!! 店長說我很幸運，因為平常在下午茶時段已經售罄的糕點，我在當天晚上7點還買到！我在想他應該在為他們的出品在說好話吧。不過，這些糕點是我期待多日後才吃到，覺得份外好吃，份外珍惜。

尼泊爾，我明白了

今年很幸運，每次到訪的國家都給予我非物質的收穫：在烏克蘭的核電廠旅程，親身感受到人為災害的無耐和人性的醜惡和光輝；日本的大自然之旅，讓我了解到人和大自然的和平相處的雙贏局面。作為本年度的年終之旅程，這次首次來到尼泊爾會有甚麼感覺呢？老實說，這是我第一次在外遊初段已經開始產生要提前離開的念頭。

第一，害怕的是在加德滿都酒店開水刷牙時看到水帶黃色的！！翌日早上，在酒店吃了人生最難吃的一份酒店早餐，接著在一整天在沙塵滾滾的市區觀光，衛生情況不禁令我對當地的食物產生了恐懼。以為減少進食就會避過腸胃不適，誰料，我去了4整天，頭三天我只吃了5餐加上自己帶去的餅乾，瓶裝水和汽水，結果還是拉肚子，兩天腹瀉了不下8次。到了小城市Pokhara，住的酒店雖然有比較乾淨的自來水，可是因為能源短缺，市內酒店的熱水通常只在早上5-10點和下午5-10點供應。加上，在一天的不同的時段都會間歇出現突然電力暫停幾秒到一分鐘的狀況。

生活的需要，如乾淨的食水，食物和電力供應，在我們生活的地方已經是個理所當然的必需品。但是在地球的另一端，對某些人可能是種奢侈品。

之前有一個錯覺，以為在發展中國家的人對外國人都很奸詐。有點驚訝，尼泊爾人在不是太好的生活條件下，卻很樂意用心很幫助人。他們有說，他們國家印度教徒都很受佛教的影響，篤信因果報應相信。不一定要當慈善家，最少也不該作偷呃拐騙的惡事。從事服務業的當然希望拿到消費，但是依我的觀察，他們不會當面點我給了他們多少，拿錢的一刻還帶著感激的眼神。

有時候自己會否對生活要求太多？工作上經常會遇上要求多多的人，不管是同事或客人，這些人每時每刻都在扭盡六壬去猜度別人，專門去找別人的錯處而為自己爭取一絲利益或證明自己的存在價值。這些人的心真的會快樂嗎？既要想出理據去攻擊人，又擔心會被人家反咬一口而出醜，得到的會跟自己的壓力成正比嗎？

佛家相信，人的"sufferings"是源自"desires"。我不信佛，但是這是個很有智慧的理論。我不想suffer，自然就得減少desires。這幾天在尼泊爾，可是每當要吃飯的時候都好苦惱，既要充飢，又怕會再次因水土不服而拉肚子。身上不是沒錢，可是這刻的問題已經絕對不是錢能夠解決。孤軍作戰，有一點無助和無耐，慶幸現在的資訊發達，一眾朋友們在facebook都為我擔心和打氣。在行程的最後一天，我似乎已經克服了拉肚子的狀態，終於可以一天吃三餐。這有可能是因為身體已經適應了。不過，更有可能或許是我已經完全接受了在近乎沒有選擇下，為了生存，不得不克服自己去放下某些堅持繼而去融合當地的生活。

這幾個月沒有甚麼奢華的享受，確明白了自己有多幸福。很多人的眼中，我每次出遊後把照片上載的動作，都是在炫耀。不過，我沒有因為這樣被人家說而感到不愉快。相反，我認為上天給自己有比較多能力和機遇去感受世界的同時，我又何不把自己的體驗和大家分享。既然不能改變到人家的想法，我亦沒有必要去試圖改變人家。知音的朋友會明白我的原意，我還是認為其它的人終於有日會知道我沒有炫耀的意思。

去過這次尼泊爾，我認為拿到好的東西不是必然，是一種生命中的Bonus，浪費物質，特別是食物，其實很對不起其它沒有基本物資的人。所以，要真係現有，物質和非物質的:

在歸家不滿的航班上，很多人身邊都有多空的位置，我的那一排卻坐滿了。不過，我飛了四個航段，不是有兩個航段被免費提昇嗎？我賺了。
因為座位比較後，晚下機，所以等候辦理入境加拿大的手續時大排長龍。不過，在後排座位有我之前共事過的同事之餘，也交到了其它首次見面的同事，更和他們有開心的對話和看到他們工作時的認真的團體精神。我賺了。
回家的巴士看不到相熟的司機而要守規矩的付車資。不過，我之前出發的時候，有很熱心的朋友在10點後沒有巴士到機場的晚上和我吃晚飯和甜品後開車把我送去機場。我賺了。

原來對某些人來說快樂是透過在不同的sufferings中拿到。但是，感恩活著的每一天，懂得去學習生活的點滴智慧，我認為這樣的快樂更來得心安理得和長久。

飛機雲 （1）

每次離開日本的時候，腦海裡面都會滿載著旅程的每個點滴，感覺每個到訪都尤其獨特之處，讓我不禁再三回味。好像這次在九州，四國和本州西部這些比較少外來觀光客的地方，我不但看到瀨戶內海的平靜美麗，更感受到農村的純樸。我第一次親身下田，近距離觀察離收成不遠的稻米。

在回程的航班上，我罕有地要求了窗口位置。為甚麼？這個聽來或許是個很無聊的理由：因為我一看到飛機後退和工程人員完成了最後檢查的揮手，我就有一種很感動的情緒。說真的，他們的工作基本上只需要跟機師打個手勢以表示檢查完成便行，沒有必要一直向著飛機裡面的乘客揮手和鞠躬。好像我離開的那天，褔岡的天氣沒有甚麼好，那幾位工程人員就冒雨向我們道別，直到飛機開始向前行駛至最後一個窗口在他們面前溜走後，他們才登上工程車回去。

值得一提，我還看到一位日籍女地勤人員在下著微雨的環境，穿著三吋高跟鞋，沿著登機橋外的樓梯從地面走上橋內。她沒有半點狼狽，髮型和臉容還是保持著端莊的狀態，繼續她和駕駛艙的溝通工作！

專業精神和對他人的禮貌，值得我們學習和反省。我在想，如果相信前生500次回眸才換來這生的一次摖肩而過，我們大概都跟很多人都有著各種千絲萬縷的關係；雖然現在社會富裕和科技發達，還是有很多人在基於不同的因素下，一輩子只會搭一兩次飛機。畢竟他們沒有太認識機上的環境和規矩，我明白他們的行為偶爾難免會有點令人懊惱及匪夷所思。但是，既然這一兩次機會都給我們碰上了，我們又何妨對大家客氣和耐性點，為他們唯一的飛機體驗留下美好的回憶呢？

風立ちぬ

從來沒試過旅行的時候，在當地的電影院看電影。甚麼推動了我這次在日本的第一次？

就是日本動畫大師和音樂大師宮崎駿和久石讓合作的“風立ちぬ”，香港譯名為“風起了”。在日本看電影很貴，幸運的是我剛好遇上每月一次的感謝日，票價由本來的1800日圓，減到1000日圓。加上聽說電影最快都要在12月才在香港上演，所以我毫不猶疑就買票了。

之前在網路上已經找尋過一些關於電影的故事簡介，故此在沒有外語字幕下我也不至於完全不懂。

雖然宮崎駿有出來說過他們不能忘記歷史，還有故事帶有戰爭帶來的禍害，但是畢竟有一小部份提及到日本的軍國主義，個人覺得這部電影並不太適合在大中華地區上演。不管怎樣，兩小時長的故事既有友情，也有愛情和追求夢想的決心，相比一班的日本電影，節奏都是比較慢，可是情節和意思都很明顯。當中，主角二郎為了追求成為民航飛機設計師的理想，他失去了和家人一起的生活；患病的妻子亦黯然離他而去。到了最後，他的卻天才被用作為製作二次大戰的戰機，造成無數的傷亡。犧牲了那麼多，但是他達到的理想後的結果並不是他想要的。雖然戲中沒有說明他的患得患失，不過在他的腦海浮現出他太太的一句"あなた、生きて”，（意思大概是你要活下去），大概是有點後悔去追求這個理想。

看戲的一天下午，剛巧宮崎駿宣佈了引退，因此這部作品亦是他的最後一部。之前久石讓25週年演奏會，接近完場的時候宮崎駿突然上台獻花的一刻我看了十分感動。誰不知，他們再也沒有合作機會了。

可憐之人，必有可恨

眼見前度不停地作出匪夷所思的事情，我不該再去擔心他。只不過，相信他可快變成可憐之人，要發生的，一定會發生；今天的因，便結成明日的果。

之前有一個屬於淫娃蕩婦型的女同事說她感覺自己的婚姻挫敗是坎坷。我聽了，很想反問她，當初她不顧一切的去花天酒地，和外籍男人們鬼混的時候，她可有想起過兩個兒子和丈夫？現在被認定是一個“公廁”，不覺得羞恥嗎？孩子怎樣面對一個“公廁”母親？還敢說自己坎坷，不如說是自己自作孽。

我選擇自己不要被看作可憐的人，因為我不想承受可恨的惡果

生命是應該受到尊重和保護的

首次將自己旅遊的照片，配上了音樂，帶出了我的感受

當發現前度不斷違法...

疑似繼續通姦，瞞著老婆，把在夜店認識的同志朋友老遠從市區帶回在機場的酒店，上下其手，靠人家的口舌為自己提供快感。請恕我言語大膽，他，大概不會覺得一天沒有進入對方體內，還不算對不起他在家裡為他帶孩子的正印糟糠之妻嗎？簡直好笑。雖然她的髮妻都不是甚麼有家教的大家閨秀，但是也不該獲得如此對待吧。

除了通姦，之前又運用了工作上的方便，為了去討好同事們，但卻讓自己的公司利益受損；

為了方便自己出去鬼混，在家裡聘用沒有依照勞工法律，把在外籍傭工跨越太平洋的帶來國家。傭工怎會適應到他們家沒有女人，只有4個男人（其實應該是3個，他不算，他根本沒有做男人的條件）的家？還好，那個傭工已經悄悄地走了，他也開始受到被出賣的感覺。相信，他也快要承擔他對人不忠和甚至出賣人的惡果了。

你會怎樣做？我想過去舉報。可是，基於沒有直接的看到犯案過程，加上個人覺得不值得為此低等的人去操心，我沒有這必要。這cheetos，是他以前來我家的時候，我們手牽手，一邊互相依偎，一邊看電視，一邊吃的小吃。不幸我每次看到cheetos都會想起他，要買回來，把它吃掉！！

誰是妖孽？

曾經我的前度跟我說，心術不正的人，他們工作的時候，特別容易招惹光怪六離的問題。那時後我還蠻天真，看到他吃飯前會祈檮，又常常去教堂，覺得他所言甚是。不過，隨著披著他狼身和狼心的羊皮慢慢脫掉了，不順利的事情就接踵發生在他的身上。不是幸災樂禍，覺得很諷刺，原來他之前都一直說他自己。當然他有選擇權去繼續過著墮落的生活，繼續用他的假良心去待人。不過，我倒不希望在他身旁，無辜的“白狗”不會當災，變了他的陪葬品。作為成年人，我不會在職場迴避他。我深信，我們的錯誤並不是我一個人的責任，最少，對著燈火發誓，我從沒說過謊話，也沒有作出不規矩的事情。

妖孽何止他一人？踏進社會大學一刻，家人已經跟我灌輸了不要輕易相信同事等等的經驗。或許，我會說跟人時需要保持距離。自己的事情也不要在工作的地方太張揚，尤其是滿以為是大人大義，裝好心的事情會得到人家的認同和愛戴。大錯特錯！做事前請先考慮後果！裝好心的，總有一天會被人識破。收買人心，永遠敵不過大難臨頭各自飛

我承認自己不是一個好人因為我不愛討好人。你們可以說我自以為是，過份高傲。不過，我重申，我不愛同流合污更不喜歡違背良心。也相信，己所不欲，勿施於人。可悲，身邊有一群欠缺能力的婦人除了雞毛蒜皮的小惠外，遇上困難就只懂閃著眼把責任推倒別人身上。面對這種人，我更不會當好人。因為，這些下賤和近乎弱能的人，幫她們，她們只會覺得是應分，是上天欠她們的，她們要人家還給她們。既然她們在人前那麼有自信，我怎可以埋沒她們展示自己的機會？放心吧，我會更按本子辦事。

在香港立法院（前身是大法院）前面站著了蒙著雙眼的法律女神，我相信，我快想著她的方向去了。

廢城故事

這個曾經標誌著國家光榮，和與西方富強比較的市鎮，在幾個小時內就被徹底放棄。身處富甲一方的高級安樂窩，被譽為國家的希望，尖子和家屬，瞬間變得流離失所，一無所有。

科技為人類改善生活的同時，自大和傲慢就透過科技將經年辛苦建立的文明，幾分鐘內完全摧毀了。災難雖短暫結束，可是超越想像的傷害，遺害至今和甚至到無了期的將來。

我們還想要冒險嗎？

走進反應堆

六月一日大早，我在基輔的獨立廣場，登上了去切爾諾貝爾核電廠的觀光巴士。基於保安理由，所有參加旅行團的人都要預先提供護照資料作登記。在旅程中，觀光巴士播放了2005年製作的紀錄片，陳述當年事發經過和之後的清理工作。

大概兩個小時後，到了在核電廠外30公里的首個哨站，這裡有軍隊駐守，在檢查護照的時候都不能拍照。與此同時，導遊亦開始講述去參觀景點要注意的事項。其實，在30公里範圍內仍有人居住，畢竟荒廢了的核電廠不管在技術和保安上還須有有人在監視，在10-30範圍內的輻射指數都不算高。我花了10美元租了一個輻射量度器，依我所見，在哨站量到的大概只有0.1-0.2，警戒訊號會在在3.3或以上發出。

旅遊車繼續前進，我們開始看到居民撤退後的荒廢房屋，感覺開始不安了。之後到了為紀念第一批抵達現場而完全沒有防核裝備的消防員的雕像前，覺得更沈重。恐怖在，當時出了專家以外，在裡面工作的人都沒有對輻射有認識，這些消防員把爆炸後的火警當作普通的火警處理，他們吸收了大量輻射，雖然沒有即場死亡，但也活不多久。

接下來，我們去了一家育嬰院，裡面一片混亂和瘡痍，隨處可以看到在匆忙逃生時掉下的玩具，鞋子等等。由於，植物，泥土，衣服和紙張都很容易吸收輻射，我們都要盡量不要碰到它們。就在育嬰院外面的一棵大樹下，導遊就跟我們說泥土的輻射量超高，我把輻射器放近，很隨意就錄得6點多的輻射。最高的，我看到了11.6-12的。一般來說，指數在4左右已經是比平常超出了40多倍！！ 

完成了參觀育嬰院，就繼續往核電廠遺址進發，在離開事發的第四號少於一公里的地方，我們看到了其它三座同樣停止運作的反應堆和用以冷卻反應堆的水塔。也許當天的天氣不錯，沒有很大的災難感。奇怪的是，在那個位置，輻射量並不高。導遊解釋這跟地理和風勢有關。跟著我們就到了這個旅程的重點，在第四號反應堆前250米下車拍照。大家把它當作是一個廢墟的同時，在空氣中的輻射已經達到了4-5。輻射器一直響過不停！！跟之前的警號不一樣的是，這次的輻射是在空氣，之前的都是附在物件上。所以，反應堆附近的一草一木更不能被觸碰。離開第四號反應堆不遠的，有一個大型的半圓形建築，聽說該建築完成後就用來把當時只能維持30年的原裝防核洩漏材料蓋著。因此，或許將來也再看不到第四號反應堆的真面目了。

 我們之後繼續前往離開核電廠2公里以外的一個大型屋村，途經了紅森林。紅森林本來是一片翠綠，但是被輻射污染後，樹葉都變成了紅色，為了不要給受污染的樹影響生態，當局把“紅樹”都砍了。只剩下3棵樹作為標記。當地泥土的輻射，現在大概都有5-6左右。

剛才說的大型屋村叫Pripyat，住客都是核電廠工人和他們的家人。在前蘇聯時代，在核電廠打工是一個高尚職業，所以，他們住的地方都是一個高級和時尚的屋村。裡面有高級超市，自家遊樂場，戲院，酒店等等。當地的住宅大廈，沒有像中國和波蘭的人民公社般黑沉，卻帶點西方社會的繁華。通往市中心的大街，以前兩旁種了大樹和竪立了高級的房屋。若果沒有看到鐮刀和鐵鎚的標誌，完全不覺得是一個前蘇聯的地方。一夜之間，人去樓空，現在的大街，野草叢生，令人慨歎。更令人心痛的，就是之前住在這裡的人們，在毫不知情下，連續兩天冤枉地吸收了超高的輻射，死的死了，患癌症的患了。

大概兩點多，我們的觀光結束了。旅行團在30公里範圍的地方為我們準備了午餐，他們強調食物是從30公里以外的地方提供。進入飯堂前，我們都需要經過多餘輻射測試，過關了才可以去飯堂。為了衛生，進食前當然要先洗手。 

我們的午餐雖然很難看，又不好吃。不過，一想起在當地，乾淨的食物實在得來不易，我們有理由去浪費嗎？我們實在要學懂珍惜。

好人有限公司

自問不是個好人。不過，最少我都算是表內一致，不喜歡做門面的功夫，以積極的行動來掩蓋自己的人格。

主張要環保不要浪費；人家生日，又會準備小禮物去慶生；籌款的環節，努力地去募捐；遇上不順眼的人，只聽一面之詞，自己鬥不過人家，就慫恿其他人去圍剿他。

宗教狂熱的，說自己有多虔誠；偷盜，說謊和連串出爾反爾和不誠實的行為是不是他們去宗教活動的原因？在管工前面神氣地表現自信，到了戰場但又人影不見，說出了的，自己又辦不到。戰勝後，卻才出來領取功勞；出了亂子，驚慌失措，人家說的話完全聽不進，事後還怪責人家的不好，但又未想到自己的無知和愚昧；滿面自豪的去表現自己的成就是好是，不過，其所謂的成就，似乎只不過是其瘧待和強加於人的暴政而已。

天使般的面孔，一心憑著外貌去顛倒眾生，做了不少自以為對人有恩，但卻不知道是異常擾民的事情；說甚麼很關心大家，看到自己的寵愛對象時，在其本能驅使下作出不少匪夷所思和危害他人的動作。

幸運的是我從來沒有想過要跟這種“公司”簽約，我可不想長期活在自己營造的虛幻形象裡面，每天都要扭盡六壬去想新的點子去突圍，去給人家知道他們是”好人”

對人好，你們的目的到底是甚麼？人心隔肚皮，你們的確恐怖。個人覺得，其實你們的面具應該可以戴緊一點，不要輕易讓別人揭開。

歲月神偷

放假的時間永遠是過得最快，一眨眼，現在要準備上班了。是有一點心裡壓力，畢竟已有三個禮拜沒有工作。回顧這個假期，有點覺得可惜的是錯過了一些拍照的好角度。但是領會到的道理，我永遠都不會忘記。

愛護別人和環境，在顧存自己的利益的同時要為人切想；己所不欲勿施於人；雖然有些人為慈善出力是為了自己的私心，可是還會有很多人受惠；光輝的人性和高尚的人格還是比醜惡的多；今天的不順利，也許是將來豐收的種子；凡事都要看長遠的後果和用不同的方向去看待，目前的風光不一定會永恆，要懂得珍惜和感恩；對外人的關懷，偉大的說法是“愛”，我覺得是“良心”

穿梭浮華之都；走過烽火大地；進入驚世核災難現場；最後回家了，感覺在家的溫暖。

在家裡，我享受著被爸媽的“寵”。最近家中的事情把大家都拉近了，從前我覺得麻煩的事情，現在都會用心去做。不一定是因為覺得人生短暫，不要讓自己後悔。感覺這是一種與生俱來的推動力，以前少不更事，沒有這想法。所以，我想我會把這“寵”的傳統延續下去，被寵的同時也要寵人。呵呵。家裡的愛，不需要在任何動人和生死關頭的情節下表現出來；其實暗地裡，日積月累的滲透在我們日常生活中，給我們慢慢去發掘和欣賞。

P.S. 之前有長輩說，姊妹們一定要團結。我想說，姊妹們真的很團結，不負所望，很感動！！

誤闖墓穴

這次在基輔，我去了一家始建於1077年的東正教教堂及寺院。名字叫Lavra, 除了入場費外，如果要拍照，還需要額外的攝影費。加起來也要150港幣。不算太貴，除了神聖的地方外，裡面的宏偉和莊嚴教堂都可以拍照。東正教堂的一大特點，個人覺得就是沒有甚麼窗戶，內部的光線都來自教徒們燃點的蠟燭。也有可能受到蠟燭的長期葷塗，天花板和牆都黑黑的。加上在裡面工作，身穿長黑袍的修士們，儘管本來金碧輝煌的教堂內外，都多添了神祕感和嚴肅。

之前在日本拍秋葉，櫻花；阿拉斯加拍雪景；莫斯科拍天鵝湖..等等已經不止一次在觀光的時候闖進了墳場。每次都在忘我地拍照的時候，而誤闖禁地。歷史又再重演了..



都怪自己不好，沒有做好資料收集。我看到那裡有個地方叫caves.一心以為像敦煌石窟般的藝術組群。我就按照路牌慢慢地去caves的入口，他們有衣著要求，男女都不能穿短褲，女生還要披上頭巾，我往下走，洞內很窄。起初以為走錯路，於是便走回地面，和其它的教徒下去。在地下通道走了幾秒，我看到安放著該教堂神聖僧侶遺體的玻璃棺材。聽說用了保存木乃伊的方法來讓後人專重。對我來說，實在有點害怕。因為裡面很暗，遺體用被蓋著，通道都是單方向行走，心裡難免胡思亂想，恐怕遺體會突然起身！！有點後悔，心想如果早知道是墓穴，就不要下來。但是看到信徒親吻棺材，集中的檮告，我想我的擔心是多餘的。哈哈。

由於我不懂東正教的事情，還有我不會俄語，趁著機會，我便離開了墓穴。

誤打誤撞下，到了一個神聖的地方，這是被祝福嗎？

幸福與災難之間

過去14天的見聞與體驗改變了我對很多事物的看法。尤其是當環境不順的時候，某些人總愛用坎坷，很慘等等的負面辭彙來形容自己。適當的情緒發洩是需要的，不過，朋友們你們真的覺得坎坷的時候，可知道地球的另一端，有一群人從出生之前就已經有著不自主的命運。

1986年4月26日，切爾諾貝爾核電廠的專家在關掉所有保安系統下進行一個核試，第4號反應堆發生了爆炸，輻射燃料直接進入雲層和大氣，百分之60的洩漏輻射飄到鄰近的白俄羅斯。

一個不顧人命的政府，為了面子，核爆後竟然沒有立即疏散住在核電廠2-10公里內的居民。居民在毫無保護下，在超標幾萬倍的輻射下生活了兩天。之後，政府才把居民撤離。兒童被送到莫斯科第6號醫院就醫。令醫生們最心痛的，就是這些天真爛漫的，在沒有表面傷痕下帶著笑臉抵達醫院的小孩（年齡和我差不多的）根本沒有方法被救。小孩們在不知情下，每天出現了不同的輻射傷害，包括骨頭被慢慢燒傷，大部份的小孩都在幾個月內死了；作為軍人，要有絕對的服從。被派去災區清理的軍人，他們對政府的忠誠，只換來100美元的回報；幸存的，大都受著癌症折磨；上天有給他們選擇嗎？

一些科學家在核災區附近收集了不同的動物胚胎標本，可怕的是各類的胚胎都呈畸形發展。前蘇聯政府把這些科學家都鎖起來，擔心會引發恐慌。動物的下一代都變畸形，住在一帶的人，他們的下一代可以抗拒變畸形的命運嗎？

同一個政府，在前蘇聯時代，在烏克蘭設立了幾個導彈發射中心。中心附近佈滿地雷，藏在地底的彈頭，更含有核廢料。國家獨立的時候，蘇聯人答允提供10年資助把彈頭拆除，可是撥款不足，10年過了，很多彈頭還是藏在地底，污染持續。最過份是最有價值的彈頭已經被運走，剩下的爛攤子卻要沒關的人去收拾，他們可以說不嗎？

不敢說自己很幸福，畢竟幸福的定義因人而異。可是，我覺得自己現在比上不足，比下絕對有餘。這個旅程不是每一個細節都順利無阻，換個角度看，上天給予我的能力，正好就用來處理問題。當旅遊計劃和現實不一樣的時候，我學會了平心靜氣去面對，很罕有地這個旅程我沒有罵過一個人。瑕疵也許把本來美好的事情襯托的更美呢。一夜之間，人可以變得一無所有，甚至失去寶貴的生命。我們活在西方社會，物資十分充裕，但這不是浪費的藉口。相反，我們應該要比沒有選擇的人更珍惜所有。每次我們嫌棄這個食物不好吃，那個東西不好用的同時，請想想遠方的一群。我們很多人的擔心和壓力是為了慾望，要生活豪話。人家呢？卻為著生命和安全而奮鬥。幸福不是必然的

花地瑪聖母巡遊

近距離看到澳門玫瑰堂花地瑪聖母像出遊是一個緣份。本身不是天主教徒，可是小學和中學都在天主教學校上課，聖經故事我也略知一二。澳門曾經是葡萄牙的殖民地，當地市民都深受天主教的影響，每年都在5月13日舉辦巡遊去紀念差不多100年前在葡國出現的神蹟。

這禮拜一，我剛巧到了澳門，在巡遊快要開始前剛巧到了巡遊的出發地玫瑰堂，見證到這年聖母像出巡的場面。當地朋友Silvino本來要帶我去地標大三巴遊覽，可是他跟我說當晚有巡遊，我就要求他帶我去觀看了。看到聖相和聖母像從教堂門口出來的一刻，我有點感動了。氣氛既莊嚴，但是看到聖母像的臉，我又覺得慈悲和被愛。教堂外擠滿了信徒，卻沒有爭先恐後，大家都帶著謙卑和尊重的態度，慢慢追隨聖母，向巡遊的終點主教山出發。

就像我這次入境澳門的時候，遇上了一些不順，加上飛了15多個小時後又要搭船，起初是有一點後悔去了澳門。可是我晚上卻遇上了巡遊，對我而言，這次聖母瑪利亞已經在我前面顯現了，縱然她沒有跟我說話，但是她啟示了我很多不能預計的事情，不一定是驚，也有可能是喜。我鼓勵面對著逆境的人，不要氣餒，不要怨天尤人，事情沒到最後一刻，也有扭轉的可能。有時候，不如卸下庸俗的外殻，用心去感受，接受，面對和領會生活上的挑戰，去鑽研箇中的智慧，這樣也是長大的一部份。

沒有5月13日到香港的班，我就不會到澳門；沒有Silvino在旁，我就不會知道是花地瑪聖母像巡遊；沒有當時在中央廣場那邊走過，我就沒法近距離看到聖母瑪利亞了。

五月份是天主教會的聖母玫瑰月，我誠心地向聖母為在不同地方的人帶來平安和愛護。正處於不安，迷失和困難中的人，希望聖母為他們指點及引路。我相信，儘管沒有宗教信仰，有緣和聖母像碰面已經是個祝福。我感恩這次的祝福，現在我很滿足自己的狀況，所以，我覺得聖母瑪利亞不會介意我將這個祝福送給正在處於擔心，緊張和甚至焦慮的親人們。開解的話很容易說出，大家的好心，我們心領了。不過，要真的跳出心理框框，當事人的意志和清醒的腦筋很重要。大家給他們私人空間去接受和面對的同時，大家和聖母都會在旁守候著。謹記， you are not alone!! 

食君之祿

每次看到這張在檳城拍的照片，心裡不禁都會對在這家茶樓，每天辛勤工作的姐姐們致敬。大家有看到姐姐手上的大蒸籠嗎？整個早上，她們不停的拿著這些被蒸汽弄至濕透的蒸籠在茶樓裡面向客人推介裡面熱騰騰的點心。不管客人有否買點心，她們的臉上，沒有笑容，更沒有一絲埋怨，默默地從大早6點多到中午把應有的工作完成。其貌不揚的點心就被她們的敬業精神提昇了。

反觀，某些領取不錯薪水的中層管理，工作時候，翹起雙手在指指點點，說三道四，挑撥是非和進行各種無聊透頂的行為；既不幫忙，卻只懂在埋怨其它人，遇上了狀況，又想盡辦法去置身事外，人家把事情擺平，還擺出自以為是的姿態來訓示人家；有的更有趣，明明事情已經解決，自己又要走出去把已經平息了的客人怒火重燃。自己對工作的規矩和知識又只懂皮毛，經常作出違法的行為又懞然不知。連公司的基本要求都做不到，還有甚麼資格去批評和發牢騷。他們如果有點羞恥之心，是否應該安份守己地提昇自己的專業水準？

檳城阿姐，向你敬禮。

東京家族

也許之前有看過朋友們的post，看這電影的之前已經做好了心理準備。不過，沒有覺得很催淚，反而是蠻令人反思的電影。

電影的故事大概是說年老的父母從鄉下跑到東京去子女，兩老都是傳統的日本人，所以，子女們對爸爸都是又敬又愄。在小兒子的眼中，父親一直都看不起他，因為哥哥是個醫生，自己卻是從事沒有穩定收入的舞台協助工作。他很多話都一直不敢對父親說，就連他找到了結婚對象也希望透過媽媽去講。媽媽答應會替他說好話，但是還要他自己說出。可是，話還沒說，媽媽就突然過身了。當大家都在自責沒有好好照顧舟車勞頓來到東京的母親的同時，小兒子帶了女朋友來，婉轉地跟大家交代。

這是一部很典型的日本電影，節奏很慢，沒有很多令人深刻的場面。啓發人的地方，我個人覺得是一家人的相處是不可以靠大家的assumptions，儘管父母少說話，沒有主動表達情感和想法的，我們不應該把自己所想所猜度的當成真。特別大家分隔的很遠，很容易會胡思亂想。更值得學習的是溝通的窗戶不一定是要長輩先打開，後輩們都可以先開放自己，放下自己在社會累積的傲慢和固執。當然，或許過程中會受一點氣。長輩們覺得受重視，自然都會放輕鬆的說心裡話。大家都加油吧！！


http://www.youtube.com/watch?v=TEfo3CBryBY

為明日爭氣

一直都在我腦海播放著，歌詞提醒我面對頑逆和挫折，都要勇敢地向前走


刑事偵輯檔案II主題曲

昨日路上悲跟喜　如平常幻變天氣
受得起　受得起
活在現實一齣戲　仍然能吾出快樂
和真理　和真理

未曾願恐懼　未混淆是非
真相迷離　願潛入荒地
來調查動機　永未嘗未嘗後悔滋味

人和事信有天理　兜兜轉轉生生死死
成和敗有我希冀　挫折事後亦勇敢地
從不退避

只需一絲的心機　徬徨時力竭筋疲
未捨棄　未捨棄
活在實在多驚喜　全憑維護這信念
和爭氣　和爭氣

人和事信有天理　兜兜轉轉生生死死
成和敗有我希冀　揭去面具讓我坦白
做自己

The Greatest Love of All

Whitney Houston都走了，她的歌聲卻很powerful.  昨晚一直都在我腦海冒出來的名曲，在網路上找到了這首歌的ktv,忍不住唱了。也許最近接觸多了兒童和小孩，對自己的成長有了不同的看法。

"Because the greatest love of all, is happening to me.  I found the greatest love of all inside of me. The greatest love of all, is easy to achieve. Learning to love yourself, it is the greatest love of all."



已經成為了長輩的我，應該以身作則。大愛源於先愛自己，
懂得愛惜自己就可以把愛心推展出去。今天終於為之前的皮膚過敏和手指受傷而去找醫務意見，獻出了我在加拿大第一次看醫生的體驗。我希望早日康復，因為我顧好自己,
然後照顧我愛的..

生育GPS

最近身邊多了朋友有了下一代，深深體會到世界艱難，要帶孩子真的不容易了。

但是物質上的付出已經令人頭疼。我不是說要買名牌，要貴的東西。要在刺激他們的學習興趣又不想他們受到不良影響的前提下，在選擇上課用品，玩具必定要費盡心思。

營養和身體發展方面，更加是難度超高的環節：早午晚三餐的菜單既要營養均衡，也要照顧到他們的胃口；報名參加康體活動班，要找到他們有興趣和有益身心的。

要做到以上的，父母都必須要花相當的時間在家中陪伴和觀察孩子們的成長進度。現在社會物價在暴漲中，大部份的雙親都不能只靠夫或母出去謀生。以前小的時候，自己會很不懂事地埋怨父母為口奔馳的時間卻很少在週末抽空陪伴。但是沒有經歷過，相信現在看著別人孩子們長大的過程，也不會體會到孩子們確實超級需要父母在旁，更不會體諒父母的難處。幾天前和太太團去了一家幼稚園的開放時間，參觀小孩們上活動課的情形。我看到了一個胖孩子沒有很合群，經常獨自躺在地上，不是每個活動都投入參與。可是，他的爸媽出現之後，他就馬上活躍起來，蹦蹦跳跳地合群起來。我心想，或許孩子們天生是不知道何謂名牌，何謂物質的快樂，不過，我蠻肯定是爸媽在看著和支持著自己表演，才是他們想要的呢。

所以，我會覺得盡責的父母，下班後有空的時間都應該馬上和孩子們相處，而不是自顧自己的享樂，跑去跟朋友們吃喝玩樂。畢竟承擔的，不僅是他們的生理成長，更重要是心裡的發展。沒有健康的生活態度和正面的推動力，儘管有多天才的孩子，最終都可能弄得不學無術的田地，浪費了上天的恩賜。

要暫時擱置自己的興趣和愛好，去投入兒童的世界，我個人覺得是很難做到的。不過，也是自己的責任，經歷過困難，更高的智慧就在前面呢。

一路好走

雖然跟阿力的網球教練素未謀面，但是聽到他離開了的消息實在很意外。阿力幾個月前才跟他中午茶聚，教練看來精神飽滿和健康。相隔才4個月左右，他就離開了。希望他一路好走。認識他的人，請節哀

跳出comfort zone

之前遇上的一位高人，昨天帶我去參觀他經營的一家青少年戶外訓練中心。蠻有趣的一個下午，那是一個非牟利機構，活動的範圍不少。例如，爬山，滑雪，遠足，出海，步槍訓練，還有北極圈探險。當然，他們針對的是高消費市場，相信對溫室長大的孩子們是個難得的體驗。他們主打不僅是野外求生，更重要的是希望讓現在沈迷電腦，甚少與他人接觸的下一代有機會去學習如何跟別人相處，提升他們的溝通，互信能力和個人自信，從而發掘他們的領導才能。

令我有點意外的是，高人邀請我去當其中一位客席導師。因為自己沒有教學經驗，加上我需要先和公司拿到了共識，我可不敢馬上答應。受寵若驚，自問沒有很大的信心去教人，他們的收費不菲，若然我教的東西不夠好，怕會影響了人家的口碑呢。高人看出了我信心不夠，所以就想了不同的方法來引導我。他看到了我的優點，可是我就比較介意自己的缺點，對工作和將來也沒有太大的野心。或許，帶著與世無爭的心態上班會比較開心。畢竟，我選擇現在的工作是因為我不想把工作的事情帶回家，若果要晉升，責任會增加之餘薪水也沒有按比例調整！還是安於現狀， 我相信知足常樂，平淡和簡單的生活便是福氣呢。高人的邀請，我跟幾個朋友商量一下，大家都鼓勵我去跳出自己的框框，去作新嘗試，所以我會考慮的。

不管怎樣，我當天被邀請參與了他們的會議，他們在討論宣傳技巧和未來幾年的擴張計劃。商業理論和實淺其實挺有趣的，突然喚醒了念書時代的群體合作功課！！

不見天日的子民

在北美洲，大部份交通系統都是劃一收費，也沒有紀錄入閘和出

閘時間，基本上，一個乘客可以只付一程的車資，在不出閘的情況下環遊整個地鐵系統。所以，不管是炎炎夏日或者漫天風雪，某人是可以在系統運作的時候在地鐵裡面“避難”。多倫多的地鐵大概早上6點多開始到午夜，有流浪漢會選擇在地鐵車廂渡日，在地鐵裡面看到有人橫臥在椅子是很普遍的畫面，待晚上地鐵停止運作後再返回地面。換句話說，這些人是從來沒有見到陽光，但亦因此就以每月一百多加幣解決了房租的問題。

沒有陽光的人生，會是怎樣？是社會逼人，政府無力照顧這群人還是他們寧可不問世事的活著？

開車前，請想清楚

雖然現在事情還沒被解碼，不過，在深夜構成如斯嚴重的交通意外，相信跟酒精或藥物有關。朋友在醫院的情況已趨穩定，他的家人已經到了東京幫忙，縱然未可以說話，可是已經有了眼神交流。或許，我想的太遠，正當他刻下面對的是皮肉之苦，我卻為他的將來開始擔心了。這次的傷勢，我怕他不能繼續現在的工作，加上復康之路遙遙，他和家人都會受到外人不能理解的精神又甚至財政壓力。我想，等他回來後，我盡量在離他不遠的地方守候就好了。他有需要的時候，就向我揮揮手。過份的關心，很容易對他帶來壓力，不安和困擾。

大家試想這樣的痛苦：五條肋骨插入肺部，一條腿斷了，手有骨折；看著家人擔心的臉容也不能開口安慰。

有良心和責任心的駕駛者，開車前，若果覺得精神狀態不佳，請想起自己和愛自己的人們。你手上的不止是一件交通工具，也可以是一件殺人兇器。

天佑譚宅

幾個禮拜前，他的爸爸過身了，葬禮也不過是兩個禮拜內的事。昨天，還在守孝的他，在日本出差消遣後，在新宿附近發生了交通意外，他自己傷勢嚴重，同行的一個朋友卻魂斷馬路。

希望他快點康復，要繼續堅強；逝去的，希望他安息，他身邊的朋友親戚不要太難過

血濃於水

工作多年，第一次看到了血腥的場面。可憐的一個懷孕三個月的媽媽，突然跑去廁所，跟我的女同事說她流血了。或許，身邊都有好幾個女性朋友經歷過流產，我沒有太緊張。只不過，擔心那位媽媽在廁所會流血過度，10多分鐘後，叫我的女同事去敲門。還幸運，同時找到了一位醫生和護士來協助，令大家都安心一點。不過，沒有醫學儀器在旁，也沒法確定媽媽是否真的流產，我們只能一直觀察她，除了流血過量，不然我們都不能做甚麼。

她廁所出來後，我準備去廁所清理。女同事們都很貼心，都叫我不要去，我百無禁忌。媽媽都是個有公德心的人，沒有把廁所弄得很髒，只是在清洗裙子血跡後，洗手盆留下了大量血水。一邊沖走，一邊看著稀釋了的血水，心裡突然想起了一句話“血濃於水”。之前多在賑災節目裡聽到這句話，其意思大概都不用在這裡多講。上禮拜五超聲波檢查還是正常，但是她在禮拜天曾滑倒過，沒有痛楚，也許對這次排血有影響。媽媽與孩子血脈相連，如果真的不幸，三個月都是生命，那位媽媽雖然表面堅強，相信也難免會傷心。我們希望媽媽和寶寶都平安，在世的人要珍惜生命。

風雲變色

昨天的早上，在家裡邊喝著咖啡，邊看著窗外的景色。天很藍，也沒有很大風，之前幾天的不斷下雪也停止了。心想，踏入三月天三個禮拜了，應該是回暖的時候。約了朋友下午去逛街，誰料兩個小時後，天又變灰了，又開始下雪！！雪下得很密，視野模糊了，幸運氣溫不算低，所以地上沒有甚麼積雪。我跟兩天前一樣，逆風向前走，冷空氣加上風勢和雪打著我的臉龐，眼睛也睜不開。還是一樣的使勁的走，面對突然的風雪，我是有點不開心，但卻沒半點不安。畢竟，接受，面對和應付無常已變成了生活的一部份，工作，自身和感情都一樣。走了10多分鐘，到了等朋友的咖啡店。同樣地，點了一杯熱巧克力，容易覺得冷了，是不是我老了？ 哈哈

綠葉紀念日

三月十七日是"Saint Patrick's Day"。一個為了紀念聖人Saint Patrick的日子，雖然是個愛爾蘭的傳統節日，但是在世界各地都有紀念活動。例如在加拿大的多倫多和蒙特利爾，都會有巡遊。我到了蒙特利爾念書才知道這一天，畢竟這天並沒有一天的公眾假期，活動都是在禮拜天進行。這個節日最大的特色是，所有東西都會染成綠色：應節食品尤其是蛋糕都會以綠色為主題。當然，代表愛爾蘭的綠葉是眾多活動的主角，那裡都會看到它的呢。

幾天前在超市買菜已經看到了很多綠色蛋糕和曲奇餅，心癢了，可是沒買。今天終於抵受不了，買了幾個cup cakes回來。手指，嘴唇，牙齒和甚至拉出來的屎都變綠了，超high!!縱使節日當天我要上班，我也希望感受一下氣氛，因為這都是我成長的一部份，也召喚了讀書時代的其中一段最快樂和難忘記憶。

天堂裡的女子

偶爾下重聽了這首歌，我想起了幾年前在工作上的一位台籍姐姐。7年前左右，她介紹我看一部台灣偶像劇“天堂來的孩子”，這首“小小”是該劇的主題曲。

姐姐對工作很熱心和關懷新同事。又和大家打成一片，和她共事，大家都很放心，開心。之後不見她幾年，有一次我們再度合作，她緊張的跟我說她剛病愈，希望我不要見怪她會做的比較慢。我絕對沒有介意，基本上，她很賣力，工作表現沒有因為病而受影響。我沒有過問她的病歷，以為她已經踏上復康之路。其實，她在不多的日子，燃燒著餘下的小宇宙，繼續為社會貢獻自己的力量。


兩年前，這位有愛心，有責任感的姐姐突然離開了。有時候我會想起她。希望她當成“天堂裡的女子”，開心地在別的世界守候著她愛的人們。

敬業與樂業

梁啟超先生在清末的時候寫了“敬業與樂業”，我相信當時他要改變當時民眾的素質。過了一百多年後，華人地方都強起來，但是，難道真是盛極必衰，現在的人越來越怠惰，好好的一份工作，不單沒有做好，自持結交高層，胡作非為，還斗膽編造不同理由去曠工。

很認同梁啟超先生說的責任心，可是趣味就很難說。覺得現在工作選擇比清末時候多，社會也向多媒體方向高速發展，若然對一個工作沒有興趣，也不難找到別的。所以，衷心的說一句，如果沒有心在一份工作，何不趁著還年輕去另謀高就，向自己的長處和興趣進發？留在自己不喜歡的崗位不單令自己受苦，旁邊的人都會遭殃呢。如果閣下在每天起床時已經開始不想離家上班，是時候考慮換工作囉。

向前看，但也不會忘記

時間過得很快，東海道大地震至今已經兩年了。回想地震的時刻，我正在多倫多睡覺，一醒來，一個朋友的短訊叫我去看新聞才被海嘯橫掃的畫面嚇呆，短短的幾分鐘，徹底摧毀了建設了百多年的沿海小鎮。每一個片段都觸目驚心和震驚。

破壞在很短的時間完成，可是建設總不能是一朝一夕的事情，今天看新聞說還有30多萬災民仍然住在臨時房屋。

三個禮拜後，我就恢復去日本，這兩年間到過了日本東西南北，親身見證他們國家的重建。去年的今天，即是地震後的一年，我選擇了去仙台機場。在這個被極速修復的地方，站在天台遠望被海嘯吞噬的海岸，寒風撲面，涕淚交流地感受到當時災民在戶外等候救援是的痛苦和恐懼。下午2時46分的默哀時間，我垂下頭，除了悼念死難者，更是一系列的反思。活了30多年，究竟我浪費了多少？從少到大都學著要愛護別人，要怎樣在身旁不時出現的不同形態的豺狼野獸下珍惜對自己好的人？

基建上的復修，總算踏上了軌跡，假以時日，受災的地方必定再次便會災民的家園。但是心靈上的重創，要多少時間才會痊愈？又會不會完全康復？在他們需要的時候作出的一點幫助，讓我感動的並不是人家的讚美，而是每個感恩的眼神和堅強的表情；九十度鞠躬，我可受不起，一點綿力，何足掛齒。

現在物資上的支援已不重要，還是努力點去發掘他們國家的不同感受，自己獲益之餘也當作是為他們出一點貢獻吧。

情場妙女郎

主唱：吳君如

黃昏清幽一個獨對彩霞，自覺瀟灑沒半點牽掛。笑看四面四周每個過路人，匆匆歸家要拼命服侍他。留家中一個獨喝清茶，自覺得滿意無須對話。心早不再花，縱使痴痴愛吧，莫想動一下。某晚倦了身躺下，流離夢中驚醒覺似偏差，亂跳著是我心裡心裡火花，原來原來仍未作假。實在我始終想要一個他，求求能高速給我燃著吧，實在我孤單難耐也淺夠淚花，給我吧，情深的說話

魯冰花

上禮拜和朋友說起了甄妮演唱會，我跟他說我很喜歡甄妮唱的魯冰花。果然，她的演唱會有唱！我的朋友很有心的把那一段錄下來，謝謝喔。

這首歌是台灣經典電影魯冰花的主題曲。應該是70-80年代的作品吧。我記得小學的時候在香港有上演過。但是，我才是去年才有機會看。我不是哭哭啼啼的支持者，故事雖然感人，可是我蠻喜歡它其中一個意義：

“你們現在看到的花，叫做魯冰花。農人把它種在茶樹的空隙上，春天它開除紅色的小花朵，不久花謝了，農人把它拔下來放在茶樹下，蓋上泥土，慢慢的魯冰花就會變成肥料，使茶樹長得很茂盛，魯冰花雖然死了，我們卻可以喝到，很香很甘的好茶”

即使是在眾人眼中不起眼的東西，都會造福人們，帶來貢獻。

堅持到最後，我得到了！！

兒童時代，媽媽有以為同時常常去日本，北海道都去了好幾次，每次都會送我們一盒夕張哈密瓜巧克力。雖然是一盒平平無奇的北海道哈密瓜巧克力，卻是我對北海道和甚至日本的第一印象。

上兩次來的時候都有買到，不過越來越難找。這次，基本上在札幌市的百貨公司是完全找不到！起初，我的當地朋友伊藤以為是我粗心大意，所以和我再去找。後來發現真的沒有，他就幫我問售貨員，她的回答是有可能2月不是哈密瓜的季節，所以沒有發售這個巧克力！我們聽了都覺得有點胡鬧的理由，巧克力裡面沒有新鮮的哈密瓜水果肉，有何必要在冬季停產？伊藤之後跟我說，有可能這巧克力的利潤不夠高，因此大型百貨公司不想代賣。帶著不同不經證實的原因，我還是在其它的地區例如是旭川和釧路去找。找了幾天，還是看不到。

眨眼間，到了最後一天。我記得在札幌國內線機場有超級多的土產店，於是我先去國泰櫃台拿了登機證，預了一個小時去購物。可是，走了四十多分鐘，差不多要逛盡了還是沒見其蹤影。只剩下“東急”百貨的機場店，在心裡沒有抱著任何希望下，我想先吃著名的雪印Palor冰淇淋才再找。

同一時間，帶著蠻失望的感受，構思了這篇文章的主題為“味道已觸不到，記憶卻不被沖走”。心裡載著安慰自己的語氣，跟自己說，“雖然再找不到這巧克力，但是這次北海道之旅不是多了更多新的經歷嗎？例如火車上，看了雪地上的日落日出；在巨型雪雕舞台前看煙花；到了“鐵道員”，乙松站長的老家；差錯腳，差點被埋在雪堆中；乘坐著蒸汽火車看到了北海道都有的鶴。這一切一切都是難忘旅遊印記，沒有太多人可以像我般幸運，天時地利都配合得那麼好。畢竟要面對強大對手”白之戀人“來勢洶洶的狙擊，或許製做商已經把這產品停產了。好吧！好歹我都嘗過它的味道，就讓我永遠都在腦海珍惜這巧克力的味道，現在就先給我去買其它的禮物回香港囉。”

之後，坐下吃了一個哈密瓜口味的冰淇淋，加添了正能量，便走道了最後一家土產商店，被！我！看！到！了！！！ 這一刻的喜悅，到現在我也無法想到要怎樣去形容！“苦盡甘來”也許太誇張了。不如就說，心想事成比較符合過年的氣氛。沒有放棄，堅持到最後，我覺得這種態度不一定會讓我做任何事情都成功。不過，盡了力，即使未能達到目標，也對自己有交代。若然拿不到第一選擇，還有第二，第三的呢。第一選擇往往不一定是最好的，要保持正面的思想。

這最後來的驚喜給了我一個機會去更珍惜這些巧克力。我多買了幾盒給我外婆，媽媽，阿姨和哥哥，希望和他們分享這次非一般的旅行。

花火降臨時

花火，日文翻譯成粵語是煙花的意思。在香港長大的人，應該最少有一次現場看煙花的經驗。香港的煙花匯演，最大型的，通常是喜氣洋洋，一家人齊齊整整的新春期間。理應是開心的家庭活動，但是我的第一次卻在驚慌和哭聲中完成。雖然是30多年前的事，現在我還依稀記得在車內一邊被媽媽抱著，一邊被煙花在天空爆開的巨大圖形和陣耳欲壟的聲音嚇到半死。

時至今日，我當然對看煙花沒有恐懼了。不然，就不會熬冷在冰天雪地的旭川河畔，等了一個小時去看開幕式花火匯演。這個同年往事，在短短15分鐘的匯演中不知在腦海裡閃過多少次。

這個事情，媽媽現在還常常跟親戚朋友們“分享”，或許，我們在父母心中永遠是孩子吧。我沒有覺得尷尬，反而覺得蠻自豪，因為我不單已經完全克服了這種恐懼，還會懂得把恐懼變成動力去在不同程度的驚慌中實淺我所學到的去解決問題。更重要的是，我不要再當受保護的，而是去授保護和幫忙。 

從地獄走進天堂

上禮拜的工作，是我入行以來的最大挑戰。不得不表揚我的同事們，在“惡勢力”的陰影下，繼續保持專業精神把工作完成。

整個事情，可恥的是有人故意挑撥事端，天下已亂，還不停在挑。現在回想起來，其實他也很笨，若然事情再惡化，他自己也有危險。看來他一直都不爽某人，也許他以為把事情越鬧越大，他就可以置某人於死地。這樣黑心的人，當然無法得逞，之後，就四處煩人，意圖抹黑事情。只不過，事情發生的時候，其它人都基本上在旁邊“看戲”，誰是是非，大家都心裡有數。

最可恥的是下班的時候，大部份同事都已經顯得筋疲力盡的同時，另一”狂人“竟然大言不慚地說東說西，胡亂批評，自己沒有做好本份之餘，還賣弄自己的身份來教訓人。不過，可幸的是，溝通能力近乎零的他卻卻被自己的無知和胡作非為所累，活該！他需要的東西卻因為的他自以為是而不見了！！我們都受個專業訓練，不明來歷的東西，我們不允許在視線範圍來出現的。有時候很不明白，為何世上有些蠢人，只懂向戴帽的人刻意奉承，又甚至心有獨鍾？當然，我仍相信帶帽的好人都很多。不過，像狂人這樣在危機時不施以援手的人，難道他們真的會遵守所謂的承諾嗎？

雖然，看來是困難重重，我們卻意想不到地得到來幾位來自社會上不同工作崗位的貴人幫助。他們義不容辭的第一時間跳出來幫忙，讓我體會上天賜予給我們的才能，除了是給我們有能力過好生活，更希望我們能夠透過分享和應用這些才能和知識去幫人。即使不在上班的時候，這份一輩子隨身的使命感不僅是對上天的回饋，更不停喚醒旁邊的人助人為快樂之本的道理。其中一位”貴人”，在協助我們之餘，還跟我們分享他在工作上的點滴，我們明白到這世上很多工作是充滿危險性，稍有不慎，隨時自己喪命和連累別人。雖然他的職業有危險性，但是從他的字裡行間，我們感受到的，出奇地不是壓力，埋怨和不安。反而是很平靜，有自信，有智慧和很安慰。與他的一席話，我開始明白適當的埋怨可以令壓力抒發，但是最重要的是要經常保持正面的思想去面對狀況。還有，堅持和毅力都是成功的主要元素，他鼓勵我們遇到問題千萬不要退縮，要勇敢追隨自己的目標。

之後，我在同一場合裡遇到了一位相識7年的客戶。其實已有好幾年沒有看到他了，偶爾才收到他的一些電郵。紮根香港的他每次都以流利的粵語來交談，他是個很熱心的人，他還跟我說每年都和其它的生意夥伴去舉辦慈善運動比賽為香港的兒童基金籌款。單單是去年一年，一個活動已經籌了180萬港幣。他是一個英籍的商人，既沒有格子，更沒有銅臭，他和我分享了是那種用錢買不到的快樂。不要求回報的實際幫忙是心靈快樂的來源。

看來我們在地獄過了10多個小時，但是，我們卻有很多帶著良心的天使從旁守護，指導和啓發我們。原來在不順利的時候，只有跳出負面的框框，拿出正面情緒來處理問題，是會得到更大的收穫和領悟。“狂人”的廢話，沒有把我們打垮，卻令我們之後更團結，以近乎完美的狀態把餘下的工作完成。

願望成真

一個14年前的願望，到了2013年，終於達成了。其實並甚麼驚天動地的偉大事情，1999年的夏天，我第一次去日本，被唱片店內的一張電影EP所吸引，歌曲原創著為亞洲音樂大師阪本龍一，他曾經在1994年為國泰航空創作了"The Heart of Asia"廣告音樂，也為無數日本當地的廣告創作配樂。這次的電影名字叫“鐵道員”，我買了那張EP後，不斷的在家裡播放，旋律很舒服，演唱的阪本美雨的聲音帶領我進入了電影營造的一種嚴肅中滲透著感情的氣氛，雖然我還沒有看到電影，這首歌已經給了我這電影的一個很好的印象，我很有興趣去看。

同年的暑假，我為了找房子提早回到了蒙特利爾，剛巧當地的國際電影節在進行中。“鐵道員”是我第一次在國際電影展看到的比賽作品。電影以日語聲道，英文字幕播放，大概片長2小時。對很多人而言，電影的節奏比較慢，大部份都在雪地的北海道取景，因此整部電影畫面都很灰暗。也許我比較哈日，所以，沒有覺得很悶。反而，到了電影的尾聲慢慢了解到灰暗的畫面其實是讓人看到感動落淚的鋪排。在我心中，“鐵道員”是一部印象最深和最喜歡的電影。

故事內容，我沒有興趣在這裡多講。不過，他們那個漫天風雪的拍攝車站，我從那時開始就很想去。畢竟這是一部很好的電影，很想去徹底完全去領略電影的意義和要表達的心情。那個這站座落於北海道一個人口不超多3000人的地區，每天只有數班火車經過。可能他的位置很靜，所以當時被選中了作為電影的實景場地。之前去過了兩次北海道，卻因為這裡過份偏僻而沒有計劃要去。這次，累積了之前在日本各地火車遊的經驗，我決定一定要來這個電影裡面叫“幌舞站”，現實環境叫“幾寅站”的地方去懷緬這部電影。

從札幌出發，我花了超過三個小時的火車行程，來到了幾寅。幾寅冬天除了”鐵道員“的場景之外，基本上沒有其它的景點。也許，夏天的時候，遊客會在富良野暢遊，順便過來幾寅走走。可是冬天，附近一帶都是愷愷白雪，所以我逗留不夠一句鐘便啓程再坐三小時多火車回札幌。

是否值得？我肯定的說，值得！！單獨上路，在空無一人的車站拍照也使我更體會到戲中乙松站長對工作的堅持和熱誠而帶來的無耐和孤獨。雖然他最後死在車站月台上，他的專業精神令我明白縱然是安份守己，即使沒有甚麼大作為，亦得到大家的愛護和專重。

電影首播的時候，廣末涼子還是一個青春少艾，現在她已經是個有孩子的”中女”，我當年的願望到了現在才達成。或許需要時間的磨練和機遇，如果沒有堅持要來，可能沒有今天的領悟。我鼓勵大家都要為自己的願望去付出和加油。

溫馨提示 （2）

昨天我又犯了同一個毛病了：沒有節制地吃東西。結果，再一次讓胃部受罪了。

午餐我約了幾位同事去吃中午自助餐，那是一家主打中國菜的餐廳。雖然說是中國菜，但是都是那種“西化”了的。當中有我最愛的炸雞翅，炸蝦等等香脆可口的油膩東西。我一下子，吃了超過6隻雞翅和8隻炸蝦，其實我已經盡量把他們咬得碎碎才吞，不過，也許是太油膩吧，我的胃還是應付不來。回家後，隱隱覺得胃部痛楚，起初沒有太嚴重，沒有吃藥就去睡覺。睡了3個小時後，情況沒有改善，唯有吃胃藥了。之後，又睡又醒的，慢慢地好過來了。

縱然身體上有一點痛，可是遠在地球另一邊的麥包一直在安慰我，謝謝！！ 我已經沒事了，不用擔心喔。

奉勸大家，任何東西都要適可而止。

冬日暖意 （3）

新千歲機場一帶的一場大雪，把原本可以提前到達的班機，延遲了4個多小時才出發。飛機已經做了除冰，誰料在跑道前等候起飛的時候，雪暴把能見度降低幾乎零的程度下，飛機唯有返回停機坪，再除冰之餘還需要更好更換超過工時的機組人員，幸運的是同一天剛巧有另外一班去札幌的班機抵達。航空公司就安排了那班機的組員來我們的，好讓我們繼續回港的行程。

乘客們也許都在北海道過了很快樂的假期，對航班延誤並沒甚麼不滿。在機內安靜氣氛下，邊看著電影，邊留意到旁邊的人

坐在HJK位的家庭，女兒大概小學4年級，他們一家跟同一旅行團的其它小孩都相處得融洽，等候期間他們在吃香濃哈密瓜香味的果凍，吃罷後，女兒去了跟其它小孩玩的時候，忽然我聽到爸爸對媽媽說：“他們在吮果凍，你好像還沒”吮“（廣東話，意思吻）我！”媽媽顯得有點失措，但卻欲拒還迎，不到幾秒就聽到了“吮”的聲音了！！家庭旅行，沒有明顯吵架，反而看來他們的家庭關係進一步提升了，肉麻但卻溫馨，好事。

坐在他們後面是一個單身男士，他旁邊的兩個位是空的。奇怪.. 剛才在去機場的火車看到他和一個女伴，談笑風生，感覺是一對熱戀中的情侶，可是登機後他的身邊也看不到那個女生的蹤影，她獨自坐到了另一角，難道他們怕在充滿港人的機艙被發現....

同樣實在去機場的火車上，看到了兩個男生，看來應該都是一對，我們六目交流了2秒，我也不好意思再看他們。下車後，我馬上先去check in,然後才去國內線大樓那邊購物。不知道為何他們花了比我多超過10分鐘才到達櫃台，其中一個還用詭異的眼神來看我！所以，我更不想再跟他們有眼神接觸。當然，命運繼續安排我們坐的很靠近！不過，我只專心地看“情陷紅磨坊”，再也沒有去留意他們。直到下機後，在香港機場的無人駕駛列車上看到了其中一個而已..我心想，會不會是我之前的目光讓他們尷尬了？不管怎樣，去旅行是一件開心的事。不過，在行李輸送帶那邊再看到他們兩個在一起。

好八卦喔！！呵呵！！看到了幾個愛情片段，接下來的觸動了我。我左手邊D和E位的是一對夫妻，太太的腳受傷了，坐在路口的D位，丈夫怕進入E位時把撞到太太的腳，於是，繞了一圈不好意思的在我那邊進入。依我所見，他們縱然因為太太受傷而行程受阻或甚至縮短，但是他們的臉上從沒有誰埋怨誰的表情，偶爾還滲透出帶著包容和愛護的恩愛。飛機在跑道等候了大半句鐘，他們閉上了雙眼，手卻一直緊扣著。或許，他們在札幌患難見真情，更懂得捉緊對方。

外面雖然下著大雪，可是機艙內的家庭和睦及愛侶的恩愛都足以暖化了我的心。

最後，我們在剛到了凌晨零時後安全到港

冬日暖意 （2）

香港到札幌的直航班基本都是以港客為主。由於票價不菲，加上日本是高消費目的地，感覺客人要求都會很高。大早9點出發的班機，本來坐在第一排路口位的我，便被一位媽媽要求跟她換位，以便照顧走道對面的子女。我沒有所謂，反正換了位又不會影響到我出入，加上那位媽媽很有禮貌，舉手之勞，我便換到窗口位。

還沒起飛，突然空姐走過來跟媽媽說她們三個位置的私人電視都有點狀況，可以開關，不過拉上來後不能固定，很容易下掉。媽媽馬上覺得有點失望，跟空姐說孩子們一直都期待這次行程，之前一個晚上都很晚睡，想起可以在飛機裡面看電視就興奮莫名。空姐和地勤人員都想盡辦法幫她們換位，可是當天的經濟艙都客滿，可以換到的位置都不太理想，不可以三個人坐在一起。於是媽媽便對孩子們說：“小朋友，我們的電視也許不能看，你們不要不開心喔。起飛後，媽媽拿ipad給你們看，好不好？”，媽媽說話的語氣沒有晦氣或埋怨，孩子們也沒有發爛。既然我打算要睡覺，加上媽媽和孩子們都是有禮貌之人，便跟那位媽媽說，“太太，我的電視沒有問題，如果你不介意，我可以跟他們其中一個換位，雖然只有一臺運作正常的電視，他們要輪流來看，但是也希望不要令孩子們太失望。”媽媽說：“這樣不好意思呢，再一次麻煩了你，其實他們有ipad已經夠了。不過謝謝你呢。”我說：“不麻煩，反正之後我都會睡覺，不如先讓他們看ipad,如果他們要看電視，可以跟我換呢。”

這位媽媽有很好的修養和家教。隨著怪獸父母和港童的冒起，看到還有對孩子有正面影響的父母，應該要表揚一下他們。即使媽媽沒有直接把道理跟孩子們說，卻間接教了孩子們不該去埋怨偶爾的不足和不順利。相反，沒有了自己的首選，還有其它的選擇，要滿足和盡量使用自己現有的東西。孩子們一直都乖乖的，沒有大吵大鬧的看著ipad到抵達札幌。

我相信有怎樣的父母便會有怎樣的孩子，如果父母本身都常胡作非為，多行不義之輩，儘管孩子們是甚麼所謂的天賦兒童，他們又怎會健康的成長？社會的將來又怎會見得好？

這位媽媽用心和盡力讓孩子們愉快的放假的同時，也不失灌輸正確的道理，也令我感受到家庭溫暖

冬日暖意 （1）

本以為會平靜渡過生日，誰不知，一切都在驚喜中進行

生日當天下午要搭機去香港，出發前和爸媽去了一家酒家喝茶。嘴裡咬著美味的點心時，突然看到了10多年不見的姑婆和表姨，爸爸就邀請她們坐下一起吃點心。她們算是從小看著我長大。言談之間，表姨好像沒有甚麼變，不過姑婆瘦了和記憶差了。

之後在機上，乘客登機的時候，突然機艙裡飄來了一張熟悉的面孔，她開口說：“阿哥，你怎麼會在這裡？” 是一位曾經工作過的同事呢！！13個小時的航程，大家對我都很好，知道了我生日，還為我準備了生日卡。說真的，蠻感動的，很久都沒有收過一張實實在在的生日卡了，卡裡寫上日語，中文，泰語和印尼語 的慶生祝福，感謝！

準時抵港後，跟之前沒有約好的一位大哥聯繫上，他住在我酒店附近，所以便馬上出來和我吃晚餐。我們去了一家茶餐廳吃晚上套餐，沒有蛋糕，沒有生日意頭的菜，但是餐飲來到的一刻，大哥馬上拿起冰奶茶和我碰杯並說生日快樂。

沒有安排下，旅途上遇到的人帶給了我溫暖。開心不一定是靠物質，點滴的人情味已經足以讓我前往寒冷的北海道前暖得發燙了。感恩

保重

安慰的話我不打算說了，只希望不順利會快點遠離你。阿力，多保重

香腸包

從少到大的最愛早餐之一，現在大概要港幣6-7元一個。對我來說，香腸包一直都是隨手可得。不過，原來現在的香港社會，並不是每個人都能負擔得起。

禮拜天在飯店看到一個新聞節目，說香港的貧富懸殊越來越嚴重。怎樣都想不到香港多了活在貧窮線下的人，以前的富甲一方情景慢慢被沖淡。隨著活在劏房的低收入家庭增多，平均居住環境亦變差，某些小孩吃不飽。有些父母要靠福利機關提供的免費或廉價飯菜去養家，盡量省錢以為將來打算。有祖母說只要食物有營養和衛生，一天三餐都已經滿足了。慶幸孫兒都懂事，雖然免費的菜不及祖母煮的好吃，但是說寧可吃免費飯盒也不要祖母花錢煮菜。祖母見手上的錢比較多，買了玩具給兩個孫兒，兩個玩具車加起來才港幣40元，不過他們也很開心和滿足。

有些自願團體跟某家麵包店聯絡好，麵包店每天捐出賣不出的麵包，讓義工分派給有需要的人手裡；也有團體為低收入或長者會員提供廉價午餐，舒緩他們的財政壓力。

做好事，做善事不該分界限，但是現在自己的地方開始失守了，是否應多照顧自己人而不是去非洲，菲律賓，柬埔寨和越南等地做些既花錢，又不能解決燃眉之急的所謂好人好事？可不可以為了公關工作而偽善嗎？

各二，三，四，五，六世祖和怪獸父母，醒覺吧！

奪命流感

大家別掉以輕心，普通的流感隨時可以引發各樣併發症，嚴重的可以導致死亡。

2012年2月，一位台籍的同事感染了流感導致急性肺炎，之後的併發症帶走了他，終年不到28歲。聽說他的身體一直都不好，退伍之後，踏入社會工作就馬上開始買保險，希望遇上不測，家人的將來生活都有所保障。他還是無力抵抗，遺下了他的家人和愛人，人都走了，剩下的錢又怎能彌補父母白頭人送黑頭人的痛。

2012年12月，朋友在悉尼渡假的時候突然接到香港的來電，說和他相依為命的媽媽都是流感引發了急性肺炎和哮喘，命懸一線。當時醫生在話筒已經叫朋友要作最壞打算，如果再轉壞，要繼續治療還是要拔喉讓她走得安詳。最後朋友趕到醫院，加上伯母的意志很強，現在她已經回家在康復中了。

不是每個人都會像伯母般幸運和堅強。年紀也許不是主要的致命原因，但是要留意身體狀況。注意保溫和病徵，一旦覺得病情轉壞，要馬上看醫生，不應亂吃成藥。為了自己和愛自己的人，各位，多保重！！

溫馨提示

大家吃燕麥和粥之類的食物時，千萬不要以為是流質而忘記把裡面的料徹底嘴爵，我昨天晚上就超快的把整晚豬肉白菜燕麥吞了，換來了長達8小時的胃痛，後來吃了兩片藥才在早上入睡！！

傷痕

這個傷口是一個禮拜前在工作時不慎被烤箱燙傷的。雖然沒有很痛，這道皮外傷過了七天也沒完全散退，相信要待10多天後新的皮膚組織才取代了這個傷痕。

皮肉的傷口不用很長的時間會轉好，心裡的傷又如何？我們的工作面對著不同程度的危機：被人海戰術淹沒的；被突而起來的震動驚嚇；被狂徒們言語和肢體上的暴力威脅；被變種生化武器襲擊。稍有閃失，輕則損手爛腳，重則陪上性命。初出茅廬的年輕人不僅身體受到傷害，狀況更令他們吃了一大驚。

體力消耗得不到安慰之餘，偶爾又被無理施壓。人的青春是有限，比較年長的人都應該很清楚，為何不可以多體諒？若然覺得自己應該受專重，是不是要先將心比己？自己年輕時過得不好，難道就要後輩跟自己一樣去承受相同和更嚴重的痛苦嗎？

最可恥的是成員中不乏唯恐天下不亂的。上次看金陵十三釵的時候已經有了這個想法，大家都是13個人，人家卻懂得犧牲，去成就別人。反觀現狀，總有些愛出風頭，不幫忙解決問題，自己闖禍，但又編造故事去陷人於不義，報喜不報憂來營造在人前的自我完美形象的人。剛發生的事情，幸運的是領班很明白事理，總算真相大白，還了受害人的公道。

親愛的爸爸如果你不是Gay多好 (下載文章)

下載自Fridae, dec 6 2012


說實話，我完全是為了發這個帖子才逛這個吧的，我不知道有些話該和誰說，長這麼大我一直以來都過著中規中矩的生活，如果可以一直這樣下去該多好。一切都不可能了，一切都不可能了。因為我父親不在了。
我 是九三年的，住在中國中南部的一個縣城，家裡只有我一個兒子，父親是縣一中的數學老師，媽媽以前在廠裡上班後來下崗了就一直在家做家庭主婦，乍聽起來我家 還不錯。的確，如果爸爸不是那樣的話，我們家就和千千萬萬其他幸福的家庭一樣。爸爸也不會那麼早離開我和媽媽，他去年走的時候才四十三歲。四十三歲，才四 十三歲。
我想了很多才決定寫一些東西，這是我心裡永遠的痛。好幾次從夢裡醒過來我都會想，爸爸還在，他正在客廳的大木桌子上批試卷，他怎麼會不在呢。想著想著就心裡不住的抽痛，那種感覺真的不只是痛可以形容。
小 的時候我沒有覺的爸爸和別人的爸爸有什麼不一樣，他和媽媽幾乎很少吵架，但他也會發火，說實話，他不是一個很好脾氣的人，他的學生大都很怕他。他是屬於那 種不太說話也不喜歡和別人計較的人，也說不上很嚴厲，就是給人一種很強烈的距離感。這是他教過的一個學姐說的，她學習成績很好。
他很疼我， 從來不像他的同事那樣逼迫小孩念書，我一直到初三他都接送我上下學，一般我想要的東西他都會滿足我。記得小五的時候有一次我考試作弊被老師發現了他把我爸 爸喊來，當時挺怕的，因為他自己就特別討厭自己的學生作弊，可是爸爸來了之後也不知道和老師談了生麼，他回家的時候什麼都沒有說。我自己也不知道怎麼搞得 還哭了，結果爸爸說，要是太難過的話就在家呆半天再去上課。這件事我一直都清楚的記得，好像現在只記得他的好了。
發現爸爸的不正常是初一的那個寒假。
那 是過年的前幾天好像，我和同學從書店出來，他忽然發現新大陸一樣的對我說，「阿少，你家什麼時候買的車？」我說，哪有、他就指了指吉瑞門前的一輛車對我 說，「你爸爸剛從那輛車子裡出來」（時間太久不知道是什麼牌子的）。我轉過頭去看，恰好看見他和一男的進了酒店。當時我也沒多想，只是好奇那個叔叔是誰， 爸爸的朋友圈子就那麼大，大都是他們學校的老師，那個人卻一次也沒見過。
後來第二天我又見到了那個叔叔，在我家。當時我正在屋子裡做作業， 媽媽喊我出來，說有客人來了，我出去就看見了那個人。爸爸讓我喊他宋叔叔，我和他問了一聲好，爸爸又說，宋是他大學同學，今天從這經過順便來看看他。當時 我就有些奇怪，不知道爸爸為什麼會撒謊。但是也真的沒有多想，我還問媽媽見過宋叔叔沒有。媽媽說她和爸爸結婚的時候見過一次，他和其他的爸爸的同學一起來 的，順便說一下，爸爸是在江西念得大學。那個人看起來要比爸爸小，人看起來不壞，對我也蠻親切的，問了我一些問題，還說都是這麼大的孩子了。吃完飯他就和 爸爸一起出去的，媽媽還讓他帶了很多東西，他一直喊我媽媽嫂子，我媽那個時候應該也知道了點什麼，因為爸爸和宋出去以後她一直微笑的臉就拉下來了。我問媽 媽怎麼了，她說沒事就是頭有點痛。這是媽媽的一貫謊言，每次她和爸爸發生矛盾都不會和他吵，她就睡覺，說頭痛。有的時候我都不知道媽媽為什麼對爸爸那麼忍 讓，她根本就沒有一點錯。這件事算是一個伏筆吧。
說到這裡，我真的想說一下，如果你沒有辦法愛一個女生，請你不要娶她。如果你頂不了世俗的 壓力結婚了，也請你好好對待你的妻子，她們沒有錯，不幸被你選中和你一負擔你的痛苦已經很可憐了，你只有好好對待她才後來對的起你那個「丈夫」的稱謂。爸 爸一直在盡力給媽媽好一點的生活，除了沒有辦法愛上媽媽他可以說是一個好好丈夫，可就這一點，苦了媽媽一輩子。
後來上初三之前，我們全家去 了一趟T市玩，是宋在車站接的我們。那幾天他陪我們吃了好幾頓的飯，不過我們沒有去宋的家。那個時候我比念初一要敏感了一些，班裡也有不少人談戀愛，雖然 自己沒有喜歡的人但還是多少有了一些了解。我那個時候就感覺爸爸和他之間不像其他朋友那樣，雖然也就只是在一起吃飯而已。有一次我們在一起吃飯，我不吃蔥 的，爸爸就幫我把湯裡的蔥花剔了出來，宋隨口就說了一句，「阿少和你一樣不吃蔥嗎？」當時媽媽就下意識的看了一眼爸爸，我也覺得怪怪的，他說話的口吻有一 點他自己都不知道的曖昧，我就問他，「宋叔叔怎麼知道的？」他當時也覺得有點不好意思，就搪塞說以前經常一起吃飯他這個人記性好。記性好，有幾個男生會記 得十幾年前的同學喜歡什麼討厭什麼？雖然覺得怪，但我沒有想到那方面，如果是女性的話我肯定懷疑了，那個時候雖然也有聽過同性戀這個詞，但我真的沒有想到 會發生在自己身邊，還是自己的爸爸。
我的確恨過爸爸，我問他你為什麼是同性戀，我好討厭你，我有一年沒有和他說過話，後來我慢慢的理解了爸 爸，他真的很痛苦，他負擔了很多東西，他是一個很好的人。他一直都是帶重點班的學生，工作很忙，學生高三那一年他幾乎都是下一一點才睡，也少有節假。他班 上幾乎每一屆都會有家庭比較不好的學生，他一直都有幫助他們。
我那個時候真的是無法理解為什麼會有男男愛這種事情，感覺同性戀真的好惡心，好變態（你們可以罵我，但當時我是真的這麼想的）。後來慢慢理解了，我才開始正視爸爸是同這件事，而不是一味地討厭他。
後 來發生了一件事，在我初三畢業那年的夏天。我那個時候剛知道中考成績沒有多久，考的 不算壞。父母對我要求都不高，媽媽說我能好好的過一輩子她就滿足了。我學習也不差，順利的考上了一中，不過沒夠重點班的分數線。其實因為爸爸在他們學校挺 有分量的，我也可以進，我自己也想進，（虛榮心主怪）可他不同意，他說太辛苦。不知道是不是他自己過得太苦，他從來都不願我吃一點點的苦。
事 情發生在一個下午，我剛從同學家回來，進門就聽到媽媽在哭。媽媽是很少哭的，我站在他們臥室門前，聽到爸爸在說什麼，然後媽媽帶著哭腔的喊，我不准你去就 是不准，爸爸就說他是一定要去的，我不知道他們在吵什麼，推開門看見媽媽滿臉淚痕的坐在床上，媽媽看見我進來就不說話了，我問他們在吵什麼，爸爸說沒你的 事，你去自己屋裡玩會。我不肯走，那幾天我就覺得爸爸一副滿腹心事的樣子，我就問媽媽到底怎麼了。媽媽看了爸爸一眼，說，當著孩子的面，你說你是去還是不 去。爸爸不作聲，轉頭去了客廳。
事情沒有就這樣結束，過了幾天，媽媽回外婆家，我一個人在家看電視，爸爸他給高三補課。我正在看的時候爸爸 回來了，我問他怎麼回來得這麼早，他說有事情。我就沒有理，過了一會他提了個袋子出來，叫我不要看太久。我也沒有注意，等爸爸出去的時候媽媽打了個電話回 來，問我爸爸做飯了沒，我說爸爸出去了，媽媽突然很激動，問我他有沒有拿什麼東西，我說從臥室拿了個袋子，媽媽就說，「阿少，你現在打電話給你爸爸，和他 說，他要是走的話就沒有我這個兒子」。我問媽怎麼回事，媽媽沒說。
繼續說吧，後來我媽就回來了，因為外婆家比較遠她回來的時候已經是下午 了。她問我給爸爸打了沒，我說打了，媽媽問我爸怎麼回答，我說他說他就是去看一個同學過幾天就會回來的。媽媽說你爸不會回來的了，當時媽媽的表情真的嚇到 我了，我問媽怎麼了，她就抱著我哭了。我問媽媽爸爸是不是去看那個宋叔叔，媽媽沒有回答。我就知道有些事情被我猜中了，我問媽媽那個人到底和爸爸什麼關 係，她抱著我的頭，看著我說，「阿少，如果你爸不要我們倆了，媽媽就只有你了。」我當時心裡面騰地燒起了一把火，我又打電話過去，爸接了，我問他你到底是 去哪裡。他當時的語氣很平靜，他說去北京。我問他去北京幹什麼，他頓了頓說，去國外。我當時就懵了，你們可能會覺得好笑，但我當時和媽媽一樣固執的認為， 如果他出國的話就不會回來了，他不要我們了。我問他現在到北京了沒，他說快了，我突然就衝他喊，你到底要不要臉，你和一個男的你到底知不知到自己有多惡 心……還說了一些其他的髒話。他沒有說話，我和他說，你要是去的話，我就死給他看，他說宋真的病得很厲害他才會去看他，他保證他一定會回來的。我管不了那 麼多，我說去吧，你也不用給我收屍了。他說你讓你媽媽接電話，我說你不用管了，明天之前你不會來你就永遠看不到我了。當時真的是沒有理智了，我把電話掛了 之後心裡特別的難受，媽媽摟著我的頭，她那麼多年都沒有在我面前哭過幾次，可當時她哭了好久，眼淚一滴滴的落到我的肩膀上，她心裡有多苦，我當時真的很恨 爸爸，恨宋。
我爸他們零五年的時候去過一次韓國，那個時候辦的護照，後來護照就一直沒有用過。上個月他讓媽把護照找出來的時候我媽媽就有些 奇怪，後來他就和媽媽說他要去一次國外。媽媽說是不是看宋，他也承認了。那個時候爸爸的事媽媽也知道了，就是兩個人都沒有擺在檯面上說過，我媽媽是那種特 能隱忍的人，當時如果不是真的恐慌了，她絕對不會把這件事說給我聽。媽媽當時就不同意，兩人都不肯鬆步，媽媽只有拉我做籌碼。那天被我撞見他們吵架，她以 為爸爸就會放棄了。可是爸爸那次卻是真的一心想去看宋，可能那個時候宋真的病的很重。我也是後來才聽爸爸說過，那個時候宋的尿毒症真的是挺嚴重的。
後 來爸爸沒有去成，他是晚上八點多回的家，回來的時候他的樣子很疲憊很疲憊，他把東西丟在客廳的地板上，看了看我，問我吃晚飯了沒，我沒有理他，他坐在我身 邊，說不管以後怎麼都不能拿死來開玩笑。我當時很委屈也有一點心疼他，但我更心疼媽媽，我當時就對他說了一句話，你不配做我爸爸。他看著我，臉上表情是什 麼說不清，他沒再說什麼，眼眶卻紅了。然後他就進了臥室，不一會就聽到電視被砸了的聲音，然後是燈，然後是媽媽的梳妝檯。我當時有一點害怕，不知道他會不 會打我和我媽，結果他一直到第二天早上都沒有從臥室出來。
後來我就開始了和我爸爸的冷戰，他那件事情之後就回學校辭了高三班主任的職務，重 新帶的高一。學校一開始不同意，畢竟高三換老師對學生真的很不好，況且我爸爸的工作能力真的很強，還是學校數學組的組長。他帶的重點班是標準班，六十個人 一個班，每屆一個班至少有一大半考上一本的。很多家長都給我爸爸送過禮，都想進我爸那個班。說實話，我爸不是那種很清高的人，有的時候他也收禮，不然憑他 那三千左右一個月的工資他也不可能買兩套房子。
不過我爸態度很堅決，他說他身體不好，真的沒有辦法帶高三。他說的也是實話，那段時間他瘦了 很多，你們可以想一下，183的個子體重只有140左右是有多瘦。臉色也不好，本來話就不多，我不理他之後他幾乎一天也說不了幾句話。媽媽其實也很心疼 他，她老是勸我不能不理他，他畢竟是我爸爸而且最後他還是選擇了我們，可是我當時真的沒有辦法理解他。
後來我就上高一了，我當時很煩，都有一點不想去學校。因為當時我家還住在教苑，離學校很近，所以我每天就開始自己去上學了，還故意和爸爸岔開時間不和他一起走。我爸的同事也是我高中時的班主任就開我玩笑說，少爺終於幼兒園畢業了不用大人接送了。
後 來我的生活中出現了一個腐女，她是我高一同桌，我開始對同志改觀就是受到她的影響。我是個POT飯，她也是。她特別喜歡塚不二配對，還拉著我看，一開始我 挺抵觸看，可能是她太孜孜不倦了，我後來竟然也接受了。她還給我灌輸過很多關於同性戀的思想，說男男愛一點也不惡心，比如說古羅馬人就很崇尚這種愛情，還 有漢朝的時候王侯多好男風，發展到後來她竟然還和我討論我們班的男生誰是攻誰是受，當然這是後話。
高一真正關鍵的一件事情是我發現自己喜歡上了一個人。不幸的是那個女生是我的體育老師。那個時候第一次有為一個人心動的感覺，期待上體育課，盡量表現的很好來贏得她的注意，第一次知道她號碼時那種興奮的感覺，想要和她靠近的願望。
那種喜歡一個人，懷著孤零零的心情想要和她靠近卻又不能靠近的感覺，慢慢的讓我開始正視爸爸和宋的感情。
很多時候都是這樣，別人的痛苦我們永遠不知道有多苦，哪怕那個人和你流著一樣的血，只有自己遇到了經歷了才會明白，況且爸爸應該比我要難過多了。
主 動和爸爸再次說話是高一下學期，那天看見了體育老師的男朋友。阿嫻，也就是我同桌，一直在八卦那個男的多帥多帥，說實話我一點點都不覺得那個人帥，看著就 覺得礙眼，心情很不好的回了家。晚上很早就躺在了床上，卻老是睡不著。那段時間我成績下降很多，可就是沒有辦法好好學習。實在睡不著我到客廳找水喝，看到 爸爸站在陽台上抽煙，他背對著我，背影很單薄，一直筆挺的脊背也有些彎，當時就很想過去抱抱他。心裡面很難受，我就那樣站在他身後很久，他回過身來看見了 我，問我怎麼還不睡，我忽然覺得他老了很多。我走過去抱住了他。他拍我的背，說「不恨爸爸了嗎？」我當時哭了。他就一下一下的拍我的背，我的眼淚抹了他一 身，後來就迷迷糊糊的睡著了。
後來爸爸就有的時候會和我談談他和宋的事情。有一次我問他還和宋有聯系沒，他說那次從北京回來之後就把和宋的 所有聯系方式都刪了。我問他為什麼那樣做，我說只要他不離開我和媽媽我不介意他們有聯系，爸爸沒有說。後來我才明白他其實是怕知道宋在那邊到底怎麼樣了， 他不和他聯系就可以一直幻想著宋還過得好好的，這樣自欺欺人，看起來沒有太可憐卻是他當時唯一可以做到的。
忽然好想說說爸爸。他是高中數學 老師，他的很多學生都崇拜他。他那個人不太愛講話，人又長得高，雖然瘦但是骨架大，鼻子也挺，所以會給人一種氣場很強的感覺。他牌技很好，也會搓麻將，以 前吸煙很少後來吸得很多。記得以前他的一個學生說過，韓哥（他的學生都這樣稱呼他）是那種讓你又怕又敬的老師，不是說他會打你或者說他做了很多好事，他好 像什麼都看得清楚也懶得和別人計較，做事就帶著理所當然的範。當然我爸爸不是聖人，他也受私禮，以前也賭過博。還會和我媽媽發脾氣。他和其他人一樣有世俗 的一面，他也不夠勇敢，但他一直都在盡力做好他該做的每一件事，他可以說是一個好人。如果他不是同性戀，或者他沒有結婚，他應該會過得好一點吧。我問過爸 爸後不後悔結了婚，他說因為我他覺得夠了。
我會談一段爸爸和宋的事情，爸爸說的不多，大略聽一下吧。不知道是不是大多數同志都可以接受自己 是同志這件事，我爸爸他一開始是沒有辦法理解自己的。他那個時候發現自己喜歡上宋的時候自虐過。他說那個時候很不能理解自己，他覺得那是心理疾病。他們那 個時候人還比較保守，他一直也受的是正統教育。他就按照有的書上說的，每次有那種想和宋在一起的衝動時就用針扎自己的手指頭，還用刀子劃過自己的胳膊。後 來都留了疤，他的學生因此還傳過他混過黑社會。可是都不行，他還是想和宋在一起，他們大一認識的，大三才交往。
今天回家了，六點多到的家， 媽媽都吃過晚飯了。她現在在給我燒魚豆腐。以前爸爸也給我燒過，初中的時候。有一次媽媽不在家，爸爸問我吃什麼。我爸不會做飯，媽媽不在的話我們不是吃煮 面就是出去吃。那次他不知道怎麼搞的要給我燒飯，結果就燒了魚豆腐。上桌的時候一大鍋，還騰著熱氣，那個時候是冬天，我當時覺得特別的溫暖。我眼睛近視， 戴著眼鏡鏡片上哈的氣什麼都看不清，老爸就替我夾裡面的豆腐，那豆腐好燙，但很好吃。那種感覺真的好幸福，滿滿的都是觸手可及的溫暖，肚子裡面熱呼呼的， 爸爸就坐在邊上給我夾。真的是再也吃不到了。
爸爸是大一的時候認識的宋，他們都打排球，我爸是主攻宋是二傳，他們不是一個系的。後來就認識 了，爸幫宋補習高數，後來就熟了。說的很無趣因為我爸也沒怎麼說過，後來兩個人都有些意識到對對方的感覺不一樣。我爸和宋都是純Gay，但他們兩個人思想 不太一樣，宋比我爸要坦然得多，畢竟我爸是在我們那樣的小縣城長大的，那個時候還很落後，而且我爺爺是那種很嚴厲的人，他一個人撫養我爸長大，一直奉行的 是棍棒教育。
我爸一開始是很不能接受自己這樣的，他逃避過還自殘，似乎也做了一些滿絕情的事。後來宋就找我爸對他說，他不會害他的，但是他也不能這樣傷害他。
我爸就徹底放棄改正他是G這件事了。
我想喜歡一個人的心情應該都是一樣的，無論是小心翼翼還是正大光明，就是想和他在一起。
再 後來他們畢業了，我爸回了老家，他沒有和爺爺出櫃。期間宋來看過我爸一次，不知道是不是發生了什麼事，我爺爺有些察覺。沒過多久就托人給我爸介紹對象，我 爸不同意結婚說太早了，我爺爺就說你工作也有了不成家難道是要聽別人的閒話。我爸說那次是他第一次和爺爺頂嘴，結果被我爺爺用棍子打了個半死，左腹被打斷 了一個肋骨。
後來又有人給我爸介紹對象，就是我媽媽。
反正後來我爸妥協了，他還是娶了我媽媽。
但是他和宋一直都有聯系，他們之間好像從來就沒說過在一起的話，也沒有說過分手的話，就一直是那樣默默的維持著看似朋友的關係。
宋好像沒有結過婚，他也沒有孩子。十幾年他也找過不少人，但到頭來還是沒有一個長久的。好像也只有和爸爸，他們兩個能這樣不知道算不算是一種堅持。
高 二的時候我和爸爸的關係恢復到和從前一樣，我分科的時候選擇的是理科，我們那種高中是典型的重理輕文，23個班只有7個文科班。爸爸那一年帶的文科班。因 為當時校長的女兒轉學到我們學校，她女兒是學文的。我們學校的數學老師大都願意教理科班而不是文科班，首先理科學生數學普遍好過文科班，教起來比較容易上 手，再者理科班學生的高考升學率也遠大於文科，可以拿到的獎金也比較多。
我和阿嫻分到了一個班，她文科明明好過理科的，但還是選擇了理科。不過這學期我沒有和她坐同桌，我的新同桌是一個男生，人也比較好，挺好相處。最最好的一件事情是我們的體育老師沒有換掉。
唯 一讓我不高興的就是以前和我一個班的姓陶的一個男生被分到了我爸爸那個班，經常下課就跑去問我爸題目。我以前就煩他，怎麼說呢，就是人很陰。不愛說話，一 副很清高的樣子，人很瘦，還長了一雙桃花眼。那個時候一個班追他的女生最多，我很不喜歡他。偏偏阿嫻還經常YY（意淫）我和他，我那個時候雖然不是那麼排 斥同性戀這件事了，但我自己很討厭被同學開這種玩笑。
我那個時候就感覺他是有意接近我爸爸的（後來證明我真的想的太多），期間還去找他打過 架。我這個人獨佔欲特別強，從小到大都見不得父母對別的小孩好。所以我後來也想，我當時那麼厭惡爸爸和宋之間的事不僅僅是為媽媽打抱不平和反感同性戀這件 事，很大一部分原因還是因為我感覺自己的愛不完整了，被別人分享了。
後來我才知道爸爸那個時候精神方面很不好，他偷偷去看過心理醫生，還開百憂解吃。我當時真的沒有發現。不然我也不會去找陶的麻煩，他爸爸是我們縣的一個局長。為了這件事爸爸還親自給陶的爸爸道過歉，學校才沒有給我記過。
有網友問，Gay有孩子是否就是害那孩子啊，我不知道。我爸爸說他不後悔有我這個兒子。而且他從小就把我保護得很好，我小的時候沒有覺得他和其他人的爸爸有什麼不同，我爸爸沒有害我。我的生命是建立在他的痛苦上的，但他卻給了我所有的幸福。如果這叫害我，那什麼才叫愛？
雖 然爸爸把和宋的所有聯系方式都刪了，但他最後還是沒有忍住和其他同學打聽了宋的情況，他收到回覆是在早上六點多，我們因為要上早自習的緣故所以起得很早， 媽媽燒好早飯讓我喊我爸出來，我一推門進去就看見我爸坐在電腦跟前發愣，我走過去喊了他一聲，他沒有應我，我就走過去問他怎麼了，結果爸爸就哭了。他抿著 唇，眼眶發紅，眼淚就掉下來了。那是我第一次看見他哭，我當時就有點害怕，我把手搭在他肩膀上，喊他爸爸，他也不理我。然後媽媽就進來了，她看見爸爸那個 樣子就一直站在門口，什麼都沒有說。我爸就一直那樣怔怔的坐著，眼淚不停的掉下來，一直過了很長一段時間他才回過神，他抬起頭看了看我，又看了看我媽，然 後叫我去吃飯。我問他怎麼了，他也不說，媽媽讓我出去然後就把門給關上了。
我一直站在他們房門口，裡面也沒什麼動靜，過了一會我就聽到了爸爸壓得很低的哭聲。
我 當時心裡面很不舒服，忽然覺的自己很自私。當時我就在想，如果爸爸或媽媽去世了我該多難過，就是想一想都讓我覺得呼吸不過來心臟一窒。爸爸當時的表情我永 遠都記得，眼裡面什麼都沒有，好像剛做了個噩夢在想那個夢到底是真是假，我從來都沒有想到爸爸也會有那麼脆弱的一面，可是我沒有辦法保護他。喪失摯愛的感 覺如果不是親身經歷你永遠都不會明白那是怎樣的一種感覺，一想到那個人不在了，你永遠都看不見他了聽不見他的聲音沒有辦法和他說話沒有辦法感覺到他的體 溫，那種感覺，就叫心如刀絞。
宋寫給爸爸的一封信上有一句話我看一次心裡就難過一次。
韓，有的時候去逛街，看見到處都是人，我就站在那些人群裡想，看，這個世界多熱鬧，可是一想到不能和你在一起，我又馬上寂寥起來。到處都是人，可沒有一個是你，離我那麼近的可以是隨便一個路人，可偏偏不能是你。
說 實話，我爸爸是同志這件事除了我媽媽和我知道以外應該沒有人知道了。我也是到快上高中的時候才確確切切的知道的。他們那個年紀的人，不怕吃苦不怕流血甚至 不怕死，但他們怕人言可畏。我爸爸一直在和世俗妥協，但還是沒有一個好結局。有的時候就是這個樣子，你能力再強有些事你還是一樣的無能為力。
爸 爸知道宋去世之後整個人就像蒙了一層灰一樣，一開始那段時間他經常發呆，有的時候吃飯他就一聲不吭的吃，也不夾菜，吃完就去書房改試卷。我都不知道那段時 間他發了多少試卷給他們班小孩做，以前認識的同學在我爸班的見到我就訴苦，說韓哥簡直就是哥斯拉。我和媽媽也不知道要怎麼安慰他，其實安慰這種東西對一個 真正傷到心的人來說是沒有一點用的。媽媽最可憐，她自己難道就好過了嗎，那段時間我們家就一直處於那種超低氣壓下。我就想快點好起來吧快點好起來吧，時間 不是治療創傷的良藥嗎，我想只要時間一久一切都可以恢復原樣的。現在想想都覺的可笑，在我心裡去世的那個人不過是個和爸爸關係曖昧的叔叔我只是有點心疼自 己的爸爸，只要爸爸不那麼傷心了我的生活就沒有什麼改變，可對於爸爸來說，一切都變了。
他和宋之間的感情不是簡單地「愛情」兩個字可以形容的，二十多年的感情，裡面有太多太多的東西，硬生生的從你身上割下來一塊肉，流的是你的血，就算好了，也會有疤，疤好了還有印記，就算時間長了，印記都看不清了，你就會忘了你曾經掉了一塊肉嗎？
媽 媽知道爸爸得了憂鬱症是一個月後，那個時候爸爸經常凌晨三四點就醒了，他抽煙也越來越厲害，一天四包的樣子，還開始吃安定藥。有一次媽媽給他收拾書房從書 架的夾縫裡發現了百憂解。不過媽媽什麼都沒有說，她偷偷地去諮詢過心理醫生，自己去網上找相關資料看。那個時候我家的甜食激增，媽媽還用香蕉做甜湯，反正 她是試了各種各樣的方法。還不想讓爸爸知道，每次都是我當幌子。 有一天晚上我上了廁所回來之後還沒有睡著，爸爸忽然進來了。他給我壓了壓被角，默默地看了看我，屋子裡開著夜燈（我睡覺的時候怕黑一直有用夜燈的習慣）。 我當時突然很想和爸爸說說話，就喊了一聲爸爸。他應了一聲，問是不是他吵醒我了。我說沒有，爸爸今晚你陪我睡吧。爸爸說，你都這麼大了還來這一招。我說， 爸爸我想和你說會話。他後來就躺在我邊上，我問爸爸是不是很想宋叔叔，他沒回答。我又和他說，爸爸你要是難過和我說說。他說，小孩子不要想那麼多。我和爸 爸說，爸，你還有我。爸爸拍了拍我的頭，說，嗯，我還有你。當時莫名其妙的就覺得挺傷痛的，我就讓爸爸給我講小時候的事。他說我剛出生的時候他都不敢抱 我，身體小小的還軟軟的，頭髮又少又黃一直到三歲的時候都這樣。
後來他就和媽媽給我剃了個光頭，每天用姜汁給我擦，再長出來的頭髮果然很 好。還有我小時候特別鬧人，不喜歡洗臉洗頭和剪頭髮，每次都能磨死人。爸爸說，他性子本來那麼躁，愣被我給磨下來了。還有我小時候喜歡踢被子，我單睡之後 他每天晚上都會來看看我，說我睡覺的時候縮手縮腳的，像一只小狗。那天晚上爸爸說了很多，我們就咕咕嘰嘰的說到下半夜才睡。 後來我就高三了，說實話我高三過的也不輕鬆。雖然他們沒有要求我什麼，但我自己心裡壓力還是滿大的。那個時候我就覺得，如果我考得好一點的話，他們怎麼說 也會高興一點吧。我爸他們同事家有好幾個上清華北大科大之類的，有的還是我爸學生。教苑裡住的人多，爸爸慣我的事是眾所周知的，他們都說我爸太慣我對我沒 有一點好處，好像認準了被溺愛大的小孩都不會有什麼好結果。當然我高三也沒有一直在努力，有的時候真的好煩好煩，一點書都看不下去。每天早上六點不到我們 全家都起來了，上早課，每天都有那麼多試卷，還沒有體育課了。有的時候會想發脾氣，但一看到爸爸那麼辛苦我就不怒了。後來高考結束，我考的很不好，比一本 線差了五分。知道成績的時候挺失落的，感覺，自己真的挺沒用的，不過我爸媽挺滿意的。
然後我就上大學了，說實話我真的挺不想去外地念書的。 那是我第一次離開家，以前從來沒有離開父母超過一個星期的，臨走前媽媽給我收拾了很多東西，我看她收拾就更不想去了。為了以後看我方便爸爸還買了車（在我 們那樣的縣城是不需要搖號買車的）。一想到以後要和很多人住在一起我就很不舒服，一點私人空間都沒有。我這個人是典型的外熱內冷，看起來挺容易相處的也很 能和別人玩到一起，其實我挺煩一大堆人一夥的。最討厭逛街，長這麼大我的衣服都是我媽在買，我就穿那幾個牌子也不太挑。不過我喜歡和幾個人一起去打桌球， 我打的不好，那個姓陶的打的不錯。其實我現在和室友相處的也還好，沒有我預想的那麼糟糕。有的時候我挺煩他們湊在一起看那種性題材的電影什麼的發出哄笑， 怎麼說呢，那本來是很正常的一件事情，是人都有一定的生理需要，但你如果做的太猥瑣的話就會讓人覺得很髒。以前我也和爸爸討論過這個話題，問他有沒有忍不 住了的時候，我爸可能有點出乎意料，他搞了老半天才說，他也找過。一般都會找和他差不多的，年輕小的他會有負罪感，因為他有個兒子。
爸爸是 在大一上學期去世的，一切都來得完全沒有預兆。我前一天還和他打了電話，叫他週五下午開車來接我回家。我也沒有像電視上演的那樣有什麼不好的預感，一切都 和往常一樣。接到舅舅的電話我正在上課，想舅舅不會無緣無故打電話給我於是就跑出去接了。結果就知道爸爸出事了。突發性腦溢血。他早上出門的時候還好好 的，下樓梯的時候突然摔了下去，媽媽下來看的時候已經昏過去了。我接了電話就回去了，又打了個電話給媽媽，她就說沒事的，我爸會好的。下了車我就直接去了 醫院，看到了媽媽和舅舅他們，我問媽媽怎麼樣了。我媽媽眼睛又紅又腫，看到了我眼淚就止不住的往下流。在醫院三天也沒有醒過來，第三天的時候爸爸肺部感染 去世了。我現在真的沒有辦法說清楚那幾天的事，我就記得當時我用手握爸爸的手，無論我怎麼捂也捂不熱，我喊他他也不理我，我眼淚掉在他身上他也不會用他的 大手幫我抹眼淚。我知道他這一次是真的離開了。他是那麼疼我，他怎麼就忍心這麼早就走了呢。他還沒有給我過我十八週歲的生日，他就那樣走了……
他 是我的爸爸，愛我疼我呵護我，為了我吞澀咽苦無怨無尤，他也是個同志，從來沒有做過惡，卻因為這個身份而苦痛半生。他說他這一輩子最對不起媽媽，也害了宋 叔，如果有一絲絲可能，他都不希望自己是個同志。其實同志沒有錯，愛一個人這件事從來就沒有錯，錯的是什麼我也不知道。殺人犯尚可得到寬恕，同志不做惡， 不害人，為什麼就不能被公平對待？也許這個世界上有很多和我爸爸一樣的同志，他們都是好人，希望他們都能夠得到自己親人理解，哪怕不能和愛人在一起，也不 會過得那麼悲傷。

天與地

新一年開始剛20多小時遇上不順利的狀況，卻讓我運用了上天給我的勇氣和冷靜去處理和分析，把謎團開解之餘，更揭開了人性醜惡的一面。為甚麼總會有些不負責任的人在身邊？自己的事情沒做好，明明是自己的過失，不承認，沒有承擔，卻想了荒謬的藉口來推卸，甚至千方百計的把責任推到別人身上。可恥！最可惡是使人受著身體和心理上的痛楚。

沒有雪地吃人的情節，但是喚醒了何謂天地良心。我相信每個人都有良知，不過在萬惡的社會裡面，或許有些人寧選擇把它藏在暗角裡去造就所謂的成功和完美人生。慶幸這個是沒良心而不是假良心，總算沒有令事情被複雜化。

強權不等於道理。我奉勸大家面對威脅時不要害怕，而要懂得面對和解決，但要堅持著理性，合理和客觀的精神去處理，不是盲目的以受害者身份去咆哮。

感激周遭朋友給予的專業意見，鼓勵和支持，已踏出了第一步。雖然看似不是個好開始，但是換一個角度，這應該是一份很有意思新年禮物。