花火，日文翻譯成粵語是煙花的意思。在香港長大的人，應該最少有一次現場看煙花的經驗。香港的煙花匯演，最大型的，通常是喜氣洋洋，一家人齊齊整整的新春期間。理應是開心的家庭活動，但是我的第一次卻在驚慌和哭聲中完成。雖然是30多年前的事，現在我還依稀記得在車內一邊被媽媽抱著，一邊被煙花在天空爆開的巨大圖形和陣耳欲壟的聲音嚇到半死。
時至今日，我當然對看煙花沒有恐懼了。不然，就不會熬冷在冰天雪地的旭川河畔，等了一個小時去看開幕式花火匯演。這個同年往事，在短短15分鐘的匯演中不知在腦海裡閃過多少次。
這個事情，媽媽現在還常常跟親戚朋友們“分享”，或許，我們在父母心中永遠是孩子吧。我沒有覺得尷尬，反而覺得蠻自豪，因為我不單已經完全克服了這種恐懼，還會懂得把恐懼變成動力去在不同程度的驚慌中實淺我所學到的去解決問題。更重要的是，我不要再當受保護的，而是去授保護和幫忙。
Thursday, 28 February 2013
Tuesday, 26 February 2013
從地獄走進天堂
上禮拜的工作，是我入行以來的最大挑戰。不得不表揚我的同事們，在“惡勢力”的陰影下，繼續保持專業精神把工作完成。
整個事情，可恥的是有人故意挑撥事端，天下已亂，還不停在挑。現在回想起來，其實他也很笨，若然事情再惡化，他自己也有危險。看來他一直都不爽某人，也許他以為把事情越鬧越大，他就可以置某人於死地。這樣黑心的人，當然無法得逞，之後，就四處煩人，意圖抹黑事情。只不過，事情發生的時候，其它人都基本上在旁邊“看戲”，誰是是非，大家都心裡有數。
最可恥的是下班的時候，大部份同事都已經顯得筋疲力盡的同時，另一”狂人“竟然大言不慚地說東說西，胡亂批評，自己沒有做好本份之餘，還賣弄自己的身份來教訓人。不過，可幸的是，溝通能力近乎零的他卻卻被自己的無知和胡作非為所累，活該！他需要的東西卻因為的他自以為是而不見了！！我們都受個專業訓練，不明來歷的東西，我們不允許在視線範圍來出現的。有時候很不明白，為何世上有些蠢人，只懂向戴帽的人刻意奉承，又甚至心有獨鍾？當然，我仍相信帶帽的好人都很多。不過，像狂人這樣在危機時不施以援手的人，難道他們真的會遵守所謂的承諾嗎？
雖然，看來是困難重重，我們卻意想不到地得到來幾位來自社會上不同工作崗位的貴人幫助。他們義不容辭的第一時間跳出來幫忙，讓我體會上天賜予給我們的才能，除了是給我們有能力過好生活，更希望我們能夠透過分享和應用這些才能和知識去幫人。即使不在上班的時候，這份一輩子隨身的使命感不僅是對上天的回饋，更不停喚醒旁邊的人助人為快樂之本的道理。其中一位”貴人”，在協助我們之餘，還跟我們分享他在工作上的點滴，我們明白到這世上很多工作是充滿危險性，稍有不慎，隨時自己喪命和連累別人。雖然他的職業有危險性，但是從他的字裡行間，我們感受到的，出奇地不是壓力，埋怨和不安。反而是很平靜，有自信，有智慧和很安慰。與他的一席話，我開始明白適當的埋怨可以令壓力抒發，但是最重要的是要經常保持正面的思想去面對狀況。還有，堅持和毅力都是成功的主要元素，他鼓勵我們遇到問題千萬不要退縮，要勇敢追隨自己的目標。
之後，我在同一場合裡遇到了一位相識7年的客戶。其實已有好幾年沒有看到他了，偶爾才收到他的一些電郵。紮根香港的他每次都以流利的粵語來交談，他是個很熱心的人，他還跟我說每年都和其它的生意夥伴去舉辦慈善運動比賽為香港的兒童基金籌款。單單是去年一年，一個活動已經籌了180萬港幣。他是一個英籍的商人，既沒有格子，更沒有銅臭，他和我分享了是那種用錢買不到的快樂。不要求回報的實際幫忙是心靈快樂的來源。
看來我們在地獄過了10多個小時，但是，我們卻有很多帶著良心的天使從旁守護，指導和啓發我們。原來在不順利的時候，只有跳出負面的框框，拿出正面情緒來處理問題，是會得到更大的收穫和領悟。“狂人”的廢話，沒有把我們打垮，卻令我們之後更團結，以近乎完美的狀態把餘下的工作完成。
整個事情，可恥的是有人故意挑撥事端，天下已亂，還不停在挑。現在回想起來，其實他也很笨，若然事情再惡化，他自己也有危險。看來他一直都不爽某人，也許他以為把事情越鬧越大，他就可以置某人於死地。這樣黑心的人，當然無法得逞，之後，就四處煩人，意圖抹黑事情。只不過，事情發生的時候，其它人都基本上在旁邊“看戲”，誰是是非，大家都心裡有數。
最可恥的是下班的時候，大部份同事都已經顯得筋疲力盡的同時，另一”狂人“竟然大言不慚地說東說西，胡亂批評，自己沒有做好本份之餘，還賣弄自己的身份來教訓人。不過，可幸的是，溝通能力近乎零的他卻卻被自己的無知和胡作非為所累，活該！他需要的東西卻因為的他自以為是而不見了！！我們都受個專業訓練，不明來歷的東西，我們不允許在視線範圍來出現的。有時候很不明白，為何世上有些蠢人，只懂向戴帽的人刻意奉承，又甚至心有獨鍾？當然，我仍相信帶帽的好人都很多。不過，像狂人這樣在危機時不施以援手的人，難道他們真的會遵守所謂的承諾嗎？
雖然，看來是困難重重，我們卻意想不到地得到來幾位來自社會上不同工作崗位的貴人幫助。他們義不容辭的第一時間跳出來幫忙，讓我體會上天賜予給我們的才能，除了是給我們有能力過好生活，更希望我們能夠透過分享和應用這些才能和知識去幫人。即使不在上班的時候，這份一輩子隨身的使命感不僅是對上天的回饋，更不停喚醒旁邊的人助人為快樂之本的道理。其中一位”貴人”，在協助我們之餘，還跟我們分享他在工作上的點滴，我們明白到這世上很多工作是充滿危險性，稍有不慎，隨時自己喪命和連累別人。雖然他的職業有危險性，但是從他的字裡行間，我們感受到的，出奇地不是壓力，埋怨和不安。反而是很平靜，有自信，有智慧和很安慰。與他的一席話，我開始明白適當的埋怨可以令壓力抒發，但是最重要的是要經常保持正面的思想去面對狀況。還有，堅持和毅力都是成功的主要元素，他鼓勵我們遇到問題千萬不要退縮，要勇敢追隨自己的目標。
之後，我在同一場合裡遇到了一位相識7年的客戶。其實已有好幾年沒有看到他了，偶爾才收到他的一些電郵。紮根香港的他每次都以流利的粵語來交談，他是個很熱心的人，他還跟我說每年都和其它的生意夥伴去舉辦慈善運動比賽為香港的兒童基金籌款。單單是去年一年，一個活動已經籌了180萬港幣。他是一個英籍的商人，既沒有格子，更沒有銅臭，他和我分享了是那種用錢買不到的快樂。不要求回報的實際幫忙是心靈快樂的來源。
看來我們在地獄過了10多個小時，但是，我們卻有很多帶著良心的天使從旁守護，指導和啓發我們。原來在不順利的時候，只有跳出負面的框框，拿出正面情緒來處理問題，是會得到更大的收穫和領悟。“狂人”的廢話，沒有把我們打垮，卻令我們之後更團結，以近乎完美的狀態把餘下的工作完成。
Wednesday, 20 February 2013
願望成真
一個14年前的願望，到了2013年，終於達成了。其實並甚麼驚天動地的偉大事情，1999年的夏天，我第一次去日本，被唱片店內的一張電影EP所吸引，歌曲原創著為亞洲音樂大師阪本龍一，他曾經在1994年為國泰航空創作了"The Heart of Asia"廣告音樂，也為無數日本當地的廣告創作配樂。這次的電影名字叫“鐵道員”，我買了那張EP後，不斷的在家裡播放，旋律很舒服，演唱的阪本美雨的聲音帶領我進入了電影營造的一種嚴肅中滲透著感情的氣氛，雖然我還沒有看到電影，這首歌已經給了我這電影的一個很好的印象，我很有興趣去看。
同年的暑假，我為了找房子提早回到了蒙特利爾，剛巧當地的國際電影節在進行中。“鐵道員”是我第一次在國際電影展看到的比賽作品。電影以日語聲道，英文字幕播放，大概片長2小時。對很多人而言，電影的節奏比較慢，大部份都在雪地的北海道取景，因此整部電影畫面都很灰暗。也許我比較哈日，所以，沒有覺得很悶。反而，到了電影的尾聲慢慢了解到灰暗的畫面其實是讓人看到感動落淚的鋪排。在我心中，“鐵道員”是一部印象最深和最喜歡的電影。
故事內容，我沒有興趣在這裡多講。不過，他們那個漫天風雪的拍攝車站，我從那時開始就很想去。畢竟這是一部很好的電影，很想去徹底完全去領略電影的意義和要表達的心情。那個這站座落於北海道一個人口不超多3000人的地區，每天只有數班火車經過。可能他的位置很靜，所以當時被選中了作為電影的實景場地。之前去過了兩次北海道，卻因為這裡過份偏僻而沒有計劃要去。這次，累積了之前在日本各地火車遊的經驗，我決定一定要來這個電影裡面叫“幌舞站”，現實環境叫“幾寅站”的地方去懷緬這部電影。
從札幌出發，我花了超過三個小時的火車行程，來到了幾寅。幾寅冬天除了”鐵道員“的場景之外，基本上沒有其它的景點。也許，夏天的時候，遊客會在富良野暢遊，順便過來幾寅走走。可是冬天，附近一帶都是愷愷白雪，所以我逗留不夠一句鐘便啓程再坐三小時多火車回札幌。
是否值得？我肯定的說，值得！！單獨上路，在空無一人的車站拍照也使我更體會到戲中乙松站長對工作的堅持和熱誠而帶來的無耐和孤獨。雖然他最後死在車站月台上，他的專業精神令我明白縱然是安份守己，即使沒有甚麼大作為，亦得到大家的愛護和專重。
電影首播的時候，廣末涼子還是一個青春少艾，現在她已經是個有孩子的”中女”，我當年的願望到了現在才達成。或許需要時間的磨練和機遇，如果沒有堅持要來，可能沒有今天的領悟。我鼓勵大家都要為自己的願望去付出和加油。
溫馨提示 （2）
昨天我又犯了同一個毛病了：沒有節制地吃東西。結果，再一次讓胃部受罪了。
午餐我約了幾位同事去吃中午自助餐，那是一家主打中國菜的餐廳。雖然說是中國菜，但是都是那種“西化”了的。當中有我最愛的炸雞翅，炸蝦等等香脆可口的油膩東西。我一下子，吃了超過6隻雞翅和8隻炸蝦，其實我已經盡量把他們咬得碎碎才吞，不過，也許是太油膩吧，我的胃還是應付不來。回家後，隱隱覺得胃部痛楚，起初沒有太嚴重，沒有吃藥就去睡覺。睡了3個小時後，情況沒有改善，唯有吃胃藥了。之後，又睡又醒的，慢慢地好過來了。
縱然身體上有一點痛，可是遠在地球另一邊的麥包一直在安慰我，謝謝！！ 我已經沒事了，不用擔心喔。
奉勸大家，任何東西都要適可而止。
午餐我約了幾位同事去吃中午自助餐，那是一家主打中國菜的餐廳。雖然說是中國菜，但是都是那種“西化”了的。當中有我最愛的炸雞翅，炸蝦等等香脆可口的油膩東西。我一下子，吃了超過6隻雞翅和8隻炸蝦，其實我已經盡量把他們咬得碎碎才吞，不過，也許是太油膩吧，我的胃還是應付不來。回家後，隱隱覺得胃部痛楚，起初沒有太嚴重，沒有吃藥就去睡覺。睡了3個小時後，情況沒有改善，唯有吃胃藥了。之後，又睡又醒的，慢慢地好過來了。
縱然身體上有一點痛，可是遠在地球另一邊的麥包一直在安慰我，謝謝！！ 我已經沒事了，不用擔心喔。
奉勸大家，任何東西都要適可而止。
Thursday, 14 February 2013
冬日暖意 （3）
新千歲機場一帶的一場大雪，把原本可以提前到達的班機，延遲了4個多小時才出發。飛機已經做了除冰，誰料在跑道前等候起飛的時候，雪暴把能見度降低幾乎零的程度下，飛機唯有返回停機坪，再除冰之餘還需要更好更換超過工時的機組人員，幸運的是同一天剛巧有另外一班去札幌的班機抵達。航空公司就安排了那班機的組員來我們的，好讓我們繼續回港的行程。乘客們也許都在北海道過了很快樂的假期，對航班延誤並沒甚麼不滿。在機內安靜氣氛下，邊看著電影，邊留意到旁邊的人
坐在HJK位的家庭，女兒大概小學4年級，他們一家跟同一旅行團的其它小孩都相處得融洽，等候期間他們在吃香濃哈密瓜香味的果凍，吃罷後，女兒去了跟其它小孩玩的時候，忽然我聽到爸爸對媽媽說：“他們在吮果凍，你好像還沒”吮“（廣東話，意思吻）我！”媽媽顯得有點失措，但卻欲拒還迎，不到幾秒就聽到了“吮”的聲音了！！家庭旅行，沒有明顯吵架，反而看來他們的家庭關係進一步提升了，肉麻但卻溫馨，好事。
坐在他們後面是一個單身男士，他旁邊的兩個位是空的。奇怪.. 剛才在去機場的火車看到他和一個女伴，談笑風生，感覺是一對熱戀中的情侶，可是登機後他的身邊也看不到那個女生的蹤影，她獨自坐到了另一角，難道他們怕在充滿港人的機艙被發現....
同樣實在去機場的火車上，看到了兩個男生，看來應該都是一對，我們六目交流了2秒，我也不好意思再看他們。下車後，我馬上先去check in,然後才去國內線大樓那邊購物。不知道為何他們花了比我多超過10分鐘才到達櫃台，其中一個還用詭異的眼神來看我！所以，我更不想再跟他們有眼神接觸。當然，命運繼續安排我們坐的很靠近！不過，我只專心地看“情陷紅磨坊”，再也沒有去留意他們。直到下機後，在香港機場的無人駕駛列車上看到了其中一個而已..我心想，會不會是我之前的目光讓他們尷尬了？不管怎樣，去旅行是一件開心的事。不過，在行李輸送帶那邊再看到他們兩個在一起。
好八卦喔！！呵呵！！看到了幾個愛情片段，接下來的觸動了我。我左手邊D和E位的是一對夫妻，太太的腳受傷了，坐在路口的D位，丈夫怕進入E位時把撞到太太的腳，於是，繞了一圈不好意思的在我那邊進入。依我所見，他們縱然因為太太受傷而行程受阻或甚至縮短，但是他們的臉上從沒有誰埋怨誰的表情，偶爾還滲透出帶著包容和愛護的恩愛。飛機在跑道等候了大半句鐘，他們閉上了雙眼，手卻一直緊扣著。或許，他們在札幌患難見真情，更懂得捉緊對方。
外面雖然下著大雪，可是機艙內的家庭和睦及愛侶的恩愛都足以暖化了我的心。
最後，我們在剛到了凌晨零時後安全到港
Wednesday, 13 February 2013
冬日暖意 （2）
香港到札幌的直航班基本都是以港客為主。由於票價不菲，加上日本是高消費目的地，感覺客人要求都會很高。大早9點出發的班機，本來坐在第一排路口位的我，便被一位媽媽要求跟她換位，以便照顧走道對面的子女。我沒有所謂，反正換了位又不會影響到我出入，加上那位媽媽很有禮貌，舉手之勞，我便換到窗口位。
還沒起飛，突然空姐走過來跟媽媽說她們三個位置的私人電視都有點狀況，可以開關，不過拉上來後不能固定，很容易下掉。媽媽馬上覺得有點失望，跟空姐說孩子們一直都期待這次行程，之前一個晚上都很晚睡，想起可以在飛機裡面看電視就興奮莫名。空姐和地勤人員都想盡辦法幫她們換位，可是當天的經濟艙都客滿，可以換到的位置都不太理想，不可以三個人坐在一起。於是媽媽便對孩子們說：“小朋友，我們的電視也許不能看，你們不要不開心喔。起飛後，媽媽拿ipad給你們看，好不好？”，媽媽說話的語氣沒有晦氣或埋怨，孩子們也沒有發爛。既然我打算要睡覺，加上媽媽和孩子們都是有禮貌之人，便跟那位媽媽說，“太太，我的電視沒有問題，如果你不介意，我可以跟他們其中一個換位，雖然只有一臺運作正常的電視，他們要輪流來看，但是也希望不要令孩子們太失望。”媽媽說：“這樣不好意思呢，再一次麻煩了你，其實他們有ipad已經夠了。不過謝謝你呢。”我說：“不麻煩，反正之後我都會睡覺，不如先讓他們看ipad,如果他們要看電視，可以跟我換呢。”
這位媽媽有很好的修養和家教。隨著怪獸父母和港童的冒起，看到還有對孩子有正面影響的父母，應該要表揚一下他們。即使媽媽沒有直接把道理跟孩子們說，卻間接教了孩子們不該去埋怨偶爾的不足和不順利。相反，沒有了自己的首選，還有其它的選擇，要滿足和盡量使用自己現有的東西。孩子們一直都乖乖的，沒有大吵大鬧的看著ipad到抵達札幌。
我相信有怎樣的父母便會有怎樣的孩子，如果父母本身都常胡作非為，多行不義之輩，儘管孩子們是甚麼所謂的天賦兒童，他們又怎會健康的成長？社會的將來又怎會見得好？
這位媽媽用心和盡力讓孩子們愉快的放假的同時，也不失灌輸正確的道理，也令我感受到家庭溫暖
還沒起飛，突然空姐走過來跟媽媽說她們三個位置的私人電視都有點狀況，可以開關，不過拉上來後不能固定，很容易下掉。媽媽馬上覺得有點失望，跟空姐說孩子們一直都期待這次行程，之前一個晚上都很晚睡，想起可以在飛機裡面看電視就興奮莫名。空姐和地勤人員都想盡辦法幫她們換位，可是當天的經濟艙都客滿，可以換到的位置都不太理想，不可以三個人坐在一起。於是媽媽便對孩子們說：“小朋友，我們的電視也許不能看，你們不要不開心喔。起飛後，媽媽拿ipad給你們看，好不好？”，媽媽說話的語氣沒有晦氣或埋怨，孩子們也沒有發爛。既然我打算要睡覺，加上媽媽和孩子們都是有禮貌之人，便跟那位媽媽說，“太太，我的電視沒有問題，如果你不介意，我可以跟他們其中一個換位，雖然只有一臺運作正常的電視，他們要輪流來看，但是也希望不要令孩子們太失望。”媽媽說：“這樣不好意思呢，再一次麻煩了你，其實他們有ipad已經夠了。不過謝謝你呢。”我說：“不麻煩，反正之後我都會睡覺，不如先讓他們看ipad,如果他們要看電視，可以跟我換呢。”
這位媽媽有很好的修養和家教。隨著怪獸父母和港童的冒起，看到還有對孩子有正面影響的父母，應該要表揚一下他們。即使媽媽沒有直接把道理跟孩子們說，卻間接教了孩子們不該去埋怨偶爾的不足和不順利。相反，沒有了自己的首選，還有其它的選擇，要滿足和盡量使用自己現有的東西。孩子們一直都乖乖的，沒有大吵大鬧的看著ipad到抵達札幌。
我相信有怎樣的父母便會有怎樣的孩子，如果父母本身都常胡作非為，多行不義之輩，儘管孩子們是甚麼所謂的天賦兒童，他們又怎會健康的成長？社會的將來又怎會見得好？
這位媽媽用心和盡力讓孩子們愉快的放假的同時，也不失灌輸正確的道理，也令我感受到家庭溫暖
冬日暖意 （1）
生日當天下午要搭機去香港，出發前和爸媽去了一家酒家喝茶。嘴裡咬著美味的點心時，突然看到了10多年不見的姑婆和表姨，爸爸就邀請她們坐下一起吃點心。她們算是從小看著我長大。言談之間，表姨好像沒有甚麼變，不過姑婆瘦了和記憶差了。
之後在機上，乘客登機的時候，突然機艙裡飄來了一張熟悉的面孔，她開口說：“阿哥，你怎麼會在這裡？” 是一位曾經工作過的同事呢！！13個小時的航程，大家對我都很好，知道了我生日，還為我準備了生日卡。說真的，蠻感動的，很久都沒有收過一張實實在在的生日卡了，卡裡寫上日語，中文，泰語和印尼語 的慶生祝福，感謝！
準時抵港後，跟之前沒有約好的一位大哥聯繫上，他住在我酒店附近，所以便馬上出來和我吃晚餐。我們去了一家茶餐廳吃晚上套餐，沒有蛋糕，沒有生日意頭的菜，但是餐飲來到的一刻，大哥馬上拿起冰奶茶和我碰杯並說生日快樂。
沒有安排下，旅途上遇到的人帶給了我溫暖。開心不一定是靠物質，點滴的人情味已經足以讓我前往寒冷的北海道前暖得發燙了。感恩
Tuesday, 22 January 2013
香腸包
從少到大的最愛早餐之一，現在大概要港幣6-7元一個。對我來說，香腸包一直都是隨手可得。不過，原來現在的香港社會，並不是每個人都能負擔得起。禮拜天在飯店看到一個新聞節目，說香港的貧富懸殊越來越嚴重。怎樣都想不到香港多了活在貧窮線下的人，以前的富甲一方情景慢慢被沖淡。隨著活在劏房的低收入家庭增多，平均居住環境亦變差，某些小孩吃不飽。有些父母要靠福利機關提供的免費或廉價飯菜去養家，盡量省錢以為將來打算。有祖母說只要食物有營養和衛生，一天三餐都已經滿足了。慶幸孫兒都懂事，雖然免費的菜不及祖母煮的好吃，但是說寧可吃免費飯盒也不要祖母花錢煮菜。祖母見手上的錢比較多，買了玩具給兩個孫兒，兩個玩具車加起來才港幣40元，不過他們也很開心和滿足。
有些自願團體跟某家麵包店聯絡好，麵包店每天捐出賣不出的麵包，讓義工分派給有需要的人手裡；也有團體為低收入或長者會員提供廉價午餐，舒緩他們的財政壓力。
做好事，做善事不該分界限，但是現在自己的地方開始失守了，是否應多照顧自己人而不是去非洲，菲律賓，柬埔寨和越南等地做些既花錢，又不能解決燃眉之急的所謂好人好事？可不可以為了公關工作而偽善嗎？
各二，三，四，五，六世祖和怪獸父母，醒覺吧！
Sunday, 13 January 2013
奪命流感
大家別掉以輕心，普通的流感隨時可以引發各樣併發症，嚴重的可以導致死亡。
2012年2月，一位台籍的同事感染了流感導致急性肺炎，之後的併發症帶走了他，終年不到28歲。聽說他的身體一直都不好，退伍之後，踏入社會工作就馬上開始買保險，希望遇上不測，家人的將來生活都有所保障。他還是無力抵抗，遺下了他的家人和愛人，人都走了，剩下的錢又怎能彌補父母白頭人送黑頭人的痛。
2012年12月，朋友在悉尼渡假的時候突然接到香港的來電，說和他相依為命的媽媽都是流感引發了急性肺炎和哮喘，命懸一線。當時醫生在話筒已經叫朋友要作最壞打算，如果再轉壞，要繼續治療還是要拔喉讓她走得安詳。最後朋友趕到醫院，加上伯母的意志很強，現在她已經回家在康復中了。
不是每個人都會像伯母般幸運和堅強。年紀也許不是主要的致命原因，但是要留意身體狀況。注意保溫和病徵，一旦覺得病情轉壞，要馬上看醫生，不應亂吃成藥。為了自己和愛自己的人，各位，多保重！！
2012年2月，一位台籍的同事感染了流感導致急性肺炎，之後的併發症帶走了他，終年不到28歲。聽說他的身體一直都不好，退伍之後，踏入社會工作就馬上開始買保險，希望遇上不測，家人的將來生活都有所保障。他還是無力抵抗，遺下了他的家人和愛人，人都走了，剩下的錢又怎能彌補父母白頭人送黑頭人的痛。
2012年12月，朋友在悉尼渡假的時候突然接到香港的來電，說和他相依為命的媽媽都是流感引發了急性肺炎和哮喘，命懸一線。當時醫生在話筒已經叫朋友要作最壞打算，如果再轉壞，要繼續治療還是要拔喉讓她走得安詳。最後朋友趕到醫院，加上伯母的意志很強，現在她已經回家在康復中了。
不是每個人都會像伯母般幸運和堅強。年紀也許不是主要的致命原因，但是要留意身體狀況。注意保溫和病徵，一旦覺得病情轉壞，要馬上看醫生，不應亂吃成藥。為了自己和愛自己的人，各位，多保重！！
Friday, 11 January 2013
傷痕
這個傷口是一個禮拜前在工作時不慎被烤箱燙傷的。雖然沒有很痛，這道皮外傷過了七天也沒完全散退，相信要待10多天後新的皮膚組織才取代了這個傷痕。皮肉的傷口不用很長的時間會轉好，心裡的傷又如何？我們的工作面對著不同程度的危機：被人海戰術淹沒的；被突而起來的震動驚嚇；被狂徒們言語和肢體上的暴力威脅；被變種生化武器襲擊。稍有閃失，輕則損手爛腳，重則陪上性命。初出茅廬的年輕人不僅身體受到傷害，狀況更令他們吃了一大驚。
體力消耗得不到安慰之餘，偶爾又被無理施壓。人的青春是有限，比較年長的人都應該很清楚，為何不可以多體諒？若然覺得自己應該受專重，是不是要先將心比己？自己年輕時過得不好，難道就要後輩跟自己一樣去承受相同和更嚴重的痛苦嗎？
最可恥的是成員中不乏唯恐天下不亂的。上次看金陵十三釵的時候已經有了這個想法，大家都是13個人，人家卻懂得犧牲，去成就別人。反觀現狀，總有些愛出風頭，不幫忙解決問題，自己闖禍，但又編造故事去陷人於不義，報喜不報憂來營造在人前的自我完美形象的人。剛發生的事情，幸運的是領班很明白事理，總算真相大白，還了受害人的公道。
Monday, 7 January 2013
親愛的爸爸如果你不是Gay多好 (下載文章)
下載自Fridae, dec 6 2012
說實話，我完全是為了發這個帖子才逛這個吧的，我不知道有些話該和誰說，長這麼大我一直以來都過著中規中矩的生活，如果可以一直這樣下去該多好。一切都不可能了，一切都不可能了。因為我父親不在了。
我 是九三年的，住在中國中南部的一個縣城，家裡只有我一個兒子，父親是縣一中的數學老師，媽媽以前在廠裡上班後來下崗了就一直在家做家庭主婦，乍聽起來我家 還不錯。的確，如果爸爸不是那樣的話，我們家就和千千萬萬其他幸福的家庭一樣。爸爸也不會那麼早離開我和媽媽，他去年走的時候才四十三歲。四十三歲，才四 十三歲。
我想了很多才決定寫一些東西，這是我心裡永遠的痛。好幾次從夢裡醒過來我都會想，爸爸還在，他正在客廳的大木桌子上批試卷，他怎麼會不在呢。想著想著就心裡不住的抽痛，那種感覺真的不只是痛可以形容。
小 的時候我沒有覺的爸爸和別人的爸爸有什麼不一樣，他和媽媽幾乎很少吵架，但他也會發火，說實話，他不是一個很好脾氣的人，他的學生大都很怕他。他是屬於那 種不太說話也不喜歡和別人計較的人，也說不上很嚴厲，就是給人一種很強烈的距離感。這是他教過的一個學姐說的，她學習成績很好。
他很疼我， 從來不像他的同事那樣逼迫小孩念書，我一直到初三他都接送我上下學，一般我想要的東西他都會滿足我。記得小五的時候有一次我考試作弊被老師發現了他把我爸 爸喊來，當時挺怕的，因為他自己就特別討厭自己的學生作弊，可是爸爸來了之後也不知道和老師談了生麼，他回家的時候什麼都沒有說。我自己也不知道怎麼搞得 還哭了，結果爸爸說，要是太難過的話就在家呆半天再去上課。這件事我一直都清楚的記得，好像現在只記得他的好了。
發現爸爸的不正常是初一的那個寒假。
那 是過年的前幾天好像，我和同學從書店出來，他忽然發現新大陸一樣的對我說，「阿少，你家什麼時候買的車？」我說，哪有、他就指了指吉瑞門前的一輛車對我 說，「你爸爸剛從那輛車子裡出來」（時間太久不知道是什麼牌子的）。我轉過頭去看，恰好看見他和一男的進了酒店。當時我也沒多想，只是好奇那個叔叔是誰， 爸爸的朋友圈子就那麼大，大都是他們學校的老師，那個人卻一次也沒見過。
後來第二天我又見到了那個叔叔，在我家。當時我正在屋子裡做作業， 媽媽喊我出來，說有客人來了，我出去就看見了那個人。爸爸讓我喊他宋叔叔，我和他問了一聲好，爸爸又說，宋是他大學同學，今天從這經過順便來看看他。當時 我就有些奇怪，不知道爸爸為什麼會撒謊。但是也真的沒有多想，我還問媽媽見過宋叔叔沒有。媽媽說她和爸爸結婚的時候見過一次，他和其他的爸爸的同學一起來 的，順便說一下，爸爸是在江西念得大學。那個人看起來要比爸爸小，人看起來不壞，對我也蠻親切的，問了我一些問題，還說都是這麼大的孩子了。吃完飯他就和 爸爸一起出去的，媽媽還讓他帶了很多東西，他一直喊我媽媽嫂子，我媽那個時候應該也知道了點什麼，因為爸爸和宋出去以後她一直微笑的臉就拉下來了。我問媽 媽怎麼了，她說沒事就是頭有點痛。這是媽媽的一貫謊言，每次她和爸爸發生矛盾都不會和他吵，她就睡覺，說頭痛。有的時候我都不知道媽媽為什麼對爸爸那麼忍 讓，她根本就沒有一點錯。這件事算是一個伏筆吧。
說到這裡，我真的想說一下，如果你沒有辦法愛一個女生，請你不要娶她。如果你頂不了世俗的 壓力結婚了，也請你好好對待你的妻子，她們沒有錯，不幸被你選中和你一負擔你的痛苦已經很可憐了，你只有好好對待她才後來對的起你那個「丈夫」的稱謂。爸 爸一直在盡力給媽媽好一點的生活，除了沒有辦法愛上媽媽他可以說是一個好好丈夫，可就這一點，苦了媽媽一輩子。
後來上初三之前，我們全家去 了一趟T市玩，是宋在車站接的我們。那幾天他陪我們吃了好幾頓的飯，不過我們沒有去宋的家。那個時候我比念初一要敏感了一些，班裡也有不少人談戀愛，雖然 自己沒有喜歡的人但還是多少有了一些了解。我那個時候就感覺爸爸和他之間不像其他朋友那樣，雖然也就只是在一起吃飯而已。有一次我們在一起吃飯，我不吃蔥 的，爸爸就幫我把湯裡的蔥花剔了出來，宋隨口就說了一句，「阿少和你一樣不吃蔥嗎？」當時媽媽就下意識的看了一眼爸爸，我也覺得怪怪的，他說話的口吻有一 點他自己都不知道的曖昧，我就問他，「宋叔叔怎麼知道的？」他當時也覺得有點不好意思，就搪塞說以前經常一起吃飯他這個人記性好。記性好，有幾個男生會記 得十幾年前的同學喜歡什麼討厭什麼？雖然覺得怪，但我沒有想到那方面，如果是女性的話我肯定懷疑了，那個時候雖然也有聽過同性戀這個詞，但我真的沒有想到 會發生在自己身邊，還是自己的爸爸。
我的確恨過爸爸，我問他你為什麼是同性戀，我好討厭你，我有一年沒有和他說過話，後來我慢慢的理解了爸 爸，他真的很痛苦，他負擔了很多東西，他是一個很好的人。他一直都是帶重點班的學生，工作很忙，學生高三那一年他幾乎都是下一一點才睡，也少有節假。他班 上幾乎每一屆都會有家庭比較不好的學生，他一直都有幫助他們。
我那個時候真的是無法理解為什麼會有男男愛這種事情，感覺同性戀真的好惡心，好變態（你們可以罵我，但當時我是真的這麼想的）。後來慢慢理解了，我才開始正視爸爸是同這件事，而不是一味地討厭他。
後 來發生了一件事，在我初三畢業那年的夏天。我那個時候剛知道中考成績沒有多久，考的 不算壞。父母對我要求都不高，媽媽說我能好好的過一輩子她就滿足了。我學習也不差，順利的考上了一中，不過沒夠重點班的分數線。其實因為爸爸在他們學校挺 有分量的，我也可以進，我自己也想進，（虛榮心主怪）可他不同意，他說太辛苦。不知道是不是他自己過得太苦，他從來都不願我吃一點點的苦。
事 情發生在一個下午，我剛從同學家回來，進門就聽到媽媽在哭。媽媽是很少哭的，我站在他們臥室門前，聽到爸爸在說什麼，然後媽媽帶著哭腔的喊，我不准你去就 是不准，爸爸就說他是一定要去的，我不知道他們在吵什麼，推開門看見媽媽滿臉淚痕的坐在床上，媽媽看見我進來就不說話了，我問他們在吵什麼，爸爸說沒你的 事，你去自己屋裡玩會。我不肯走，那幾天我就覺得爸爸一副滿腹心事的樣子，我就問媽媽到底怎麼了。媽媽看了爸爸一眼，說，當著孩子的面，你說你是去還是不 去。爸爸不作聲，轉頭去了客廳。
事情沒有就這樣結束，過了幾天，媽媽回外婆家，我一個人在家看電視，爸爸他給高三補課。我正在看的時候爸爸 回來了，我問他怎麼回來得這麼早，他說有事情。我就沒有理，過了一會他提了個袋子出來，叫我不要看太久。我也沒有注意，等爸爸出去的時候媽媽打了個電話回 來，問我爸爸做飯了沒，我說爸爸出去了，媽媽突然很激動，問我他有沒有拿什麼東西，我說從臥室拿了個袋子，媽媽就說，「阿少，你現在打電話給你爸爸，和他 說，他要是走的話就沒有我這個兒子」。我問媽怎麼回事，媽媽沒說。
繼續說吧，後來我媽就回來了，因為外婆家比較遠她回來的時候已經是下午 了。她問我給爸爸打了沒，我說打了，媽媽問我爸怎麼回答，我說他說他就是去看一個同學過幾天就會回來的。媽媽說你爸不會回來的了，當時媽媽的表情真的嚇到 我了，我問媽怎麼了，她就抱著我哭了。我問媽媽爸爸是不是去看那個宋叔叔，媽媽沒有回答。我就知道有些事情被我猜中了，我問媽媽那個人到底和爸爸什麼關 係，她抱著我的頭，看著我說，「阿少，如果你爸不要我們倆了，媽媽就只有你了。」我當時心裡面騰地燒起了一把火，我又打電話過去，爸接了，我問他你到底是 去哪裡。他當時的語氣很平靜，他說去北京。我問他去北京幹什麼，他頓了頓說，去國外。我當時就懵了，你們可能會覺得好笑，但我當時和媽媽一樣固執的認為， 如果他出國的話就不會回來了，他不要我們了。我問他現在到北京了沒，他說快了，我突然就衝他喊，你到底要不要臉，你和一個男的你到底知不知到自己有多惡 心……還說了一些其他的髒話。他沒有說話，我和他說，你要是去的話，我就死給他看，他說宋真的病得很厲害他才會去看他，他保證他一定會回來的。我管不了那 麼多，我說去吧，你也不用給我收屍了。他說你讓你媽媽接電話，我說你不用管了，明天之前你不會來你就永遠看不到我了。當時真的是沒有理智了，我把電話掛了 之後心裡特別的難受，媽媽摟著我的頭，她那麼多年都沒有在我面前哭過幾次，可當時她哭了好久，眼淚一滴滴的落到我的肩膀上，她心裡有多苦，我當時真的很恨 爸爸，恨宋。
我爸他們零五年的時候去過一次韓國，那個時候辦的護照，後來護照就一直沒有用過。上個月他讓媽把護照找出來的時候我媽媽就有些 奇怪，後來他就和媽媽說他要去一次國外。媽媽說是不是看宋，他也承認了。那個時候爸爸的事媽媽也知道了，就是兩個人都沒有擺在檯面上說過，我媽媽是那種特 能隱忍的人，當時如果不是真的恐慌了，她絕對不會把這件事說給我聽。媽媽當時就不同意，兩人都不肯鬆步，媽媽只有拉我做籌碼。那天被我撞見他們吵架，她以 為爸爸就會放棄了。可是爸爸那次卻是真的一心想去看宋，可能那個時候宋真的病的很重。我也是後來才聽爸爸說過，那個時候宋的尿毒症真的是挺嚴重的。
後 來爸爸沒有去成，他是晚上八點多回的家，回來的時候他的樣子很疲憊很疲憊，他把東西丟在客廳的地板上，看了看我，問我吃晚飯了沒，我沒有理他，他坐在我身 邊，說不管以後怎麼都不能拿死來開玩笑。我當時很委屈也有一點心疼他，但我更心疼媽媽，我當時就對他說了一句話，你不配做我爸爸。他看著我，臉上表情是什 麼說不清，他沒再說什麼，眼眶卻紅了。然後他就進了臥室，不一會就聽到電視被砸了的聲音，然後是燈，然後是媽媽的梳妝檯。我當時有一點害怕，不知道他會不 會打我和我媽，結果他一直到第二天早上都沒有從臥室出來。
後來我就開始了和我爸爸的冷戰，他那件事情之後就回學校辭了高三班主任的職務，重 新帶的高一。學校一開始不同意，畢竟高三換老師對學生真的很不好，況且我爸爸的工作能力真的很強，還是學校數學組的組長。他帶的重點班是標準班，六十個人 一個班，每屆一個班至少有一大半考上一本的。很多家長都給我爸爸送過禮，都想進我爸那個班。說實話，我爸不是那種很清高的人，有的時候他也收禮，不然憑他 那三千左右一個月的工資他也不可能買兩套房子。
不過我爸態度很堅決，他說他身體不好，真的沒有辦法帶高三。他說的也是實話，那段時間他瘦了 很多，你們可以想一下，183的個子體重只有140左右是有多瘦。臉色也不好，本來話就不多，我不理他之後他幾乎一天也說不了幾句話。媽媽其實也很心疼 他，她老是勸我不能不理他，他畢竟是我爸爸而且最後他還是選擇了我們，可是我當時真的沒有辦法理解他。
後來我就上高一了，我當時很煩，都有一點不想去學校。因為當時我家還住在教苑，離學校很近，所以我每天就開始自己去上學了，還故意和爸爸岔開時間不和他一起走。我爸的同事也是我高中時的班主任就開我玩笑說，少爺終於幼兒園畢業了不用大人接送了。
後 來我的生活中出現了一個腐女，她是我高一同桌，我開始對同志改觀就是受到她的影響。我是個POT飯，她也是。她特別喜歡塚不二配對，還拉著我看，一開始我 挺抵觸看，可能是她太孜孜不倦了，我後來竟然也接受了。她還給我灌輸過很多關於同性戀的思想，說男男愛一點也不惡心，比如說古羅馬人就很崇尚這種愛情，還 有漢朝的時候王侯多好男風，發展到後來她竟然還和我討論我們班的男生誰是攻誰是受，當然這是後話。
高一真正關鍵的一件事情是我發現自己喜歡上了一個人。不幸的是那個女生是我的體育老師。那個時候第一次有為一個人心動的感覺，期待上體育課，盡量表現的很好來贏得她的注意，第一次知道她號碼時那種興奮的感覺，想要和她靠近的願望。
那種喜歡一個人，懷著孤零零的心情想要和她靠近卻又不能靠近的感覺，慢慢的讓我開始正視爸爸和宋的感情。
很多時候都是這樣，別人的痛苦我們永遠不知道有多苦，哪怕那個人和你流著一樣的血，只有自己遇到了經歷了才會明白，況且爸爸應該比我要難過多了。
主 動和爸爸再次說話是高一下學期，那天看見了體育老師的男朋友。阿嫻，也就是我同桌，一直在八卦那個男的多帥多帥，說實話我一點點都不覺得那個人帥，看著就 覺得礙眼，心情很不好的回了家。晚上很早就躺在了床上，卻老是睡不著。那段時間我成績下降很多，可就是沒有辦法好好學習。實在睡不著我到客廳找水喝，看到 爸爸站在陽台上抽煙，他背對著我，背影很單薄，一直筆挺的脊背也有些彎，當時就很想過去抱抱他。心裡面很難受，我就那樣站在他身後很久，他回過身來看見了 我，問我怎麼還不睡，我忽然覺得他老了很多。我走過去抱住了他。他拍我的背，說「不恨爸爸了嗎？」我當時哭了。他就一下一下的拍我的背，我的眼淚抹了他一 身，後來就迷迷糊糊的睡著了。
後來爸爸就有的時候會和我談談他和宋的事情。有一次我問他還和宋有聯系沒，他說那次從北京回來之後就把和宋的 所有聯系方式都刪了。我問他為什麼那樣做，我說只要他不離開我和媽媽我不介意他們有聯系，爸爸沒有說。後來我才明白他其實是怕知道宋在那邊到底怎麼樣了， 他不和他聯系就可以一直幻想著宋還過得好好的，這樣自欺欺人，看起來沒有太可憐卻是他當時唯一可以做到的。
忽然好想說說爸爸。他是高中數學 老師，他的很多學生都崇拜他。他那個人不太愛講話，人又長得高，雖然瘦但是骨架大，鼻子也挺，所以會給人一種氣場很強的感覺。他牌技很好，也會搓麻將，以 前吸煙很少後來吸得很多。記得以前他的一個學生說過，韓哥（他的學生都這樣稱呼他）是那種讓你又怕又敬的老師，不是說他會打你或者說他做了很多好事，他好 像什麼都看得清楚也懶得和別人計較，做事就帶著理所當然的範。當然我爸爸不是聖人，他也受私禮，以前也賭過博。還會和我媽媽發脾氣。他和其他人一樣有世俗 的一面，他也不夠勇敢，但他一直都在盡力做好他該做的每一件事，他可以說是一個好人。如果他不是同性戀，或者他沒有結婚，他應該會過得好一點吧。我問過爸 爸後不後悔結了婚，他說因為我他覺得夠了。
我會談一段爸爸和宋的事情，爸爸說的不多，大略聽一下吧。不知道是不是大多數同志都可以接受自己 是同志這件事，我爸爸他一開始是沒有辦法理解自己的。他那個時候發現自己喜歡上宋的時候自虐過。他說那個時候很不能理解自己，他覺得那是心理疾病。他們那 個時候人還比較保守，他一直也受的是正統教育。他就按照有的書上說的，每次有那種想和宋在一起的衝動時就用針扎自己的手指頭，還用刀子劃過自己的胳膊。後 來都留了疤，他的學生因此還傳過他混過黑社會。可是都不行，他還是想和宋在一起，他們大一認識的，大三才交往。
今天回家了，六點多到的家， 媽媽都吃過晚飯了。她現在在給我燒魚豆腐。以前爸爸也給我燒過，初中的時候。有一次媽媽不在家，爸爸問我吃什麼。我爸不會做飯，媽媽不在的話我們不是吃煮 面就是出去吃。那次他不知道怎麼搞的要給我燒飯，結果就燒了魚豆腐。上桌的時候一大鍋，還騰著熱氣，那個時候是冬天，我當時覺得特別的溫暖。我眼睛近視， 戴著眼鏡鏡片上哈的氣什麼都看不清，老爸就替我夾裡面的豆腐，那豆腐好燙，但很好吃。那種感覺真的好幸福，滿滿的都是觸手可及的溫暖，肚子裡面熱呼呼的， 爸爸就坐在邊上給我夾。真的是再也吃不到了。
爸爸是大一的時候認識的宋，他們都打排球，我爸是主攻宋是二傳，他們不是一個系的。後來就認識 了，爸幫宋補習高數，後來就熟了。說的很無趣因為我爸也沒怎麼說過，後來兩個人都有些意識到對對方的感覺不一樣。我爸和宋都是純Gay，但他們兩個人思想 不太一樣，宋比我爸要坦然得多，畢竟我爸是在我們那樣的小縣城長大的，那個時候還很落後，而且我爺爺是那種很嚴厲的人，他一個人撫養我爸長大，一直奉行的 是棍棒教育。
我爸一開始是很不能接受自己這樣的，他逃避過還自殘，似乎也做了一些滿絕情的事。後來宋就找我爸對他說，他不會害他的，但是他也不能這樣傷害他。
我爸就徹底放棄改正他是G這件事了。
我想喜歡一個人的心情應該都是一樣的，無論是小心翼翼還是正大光明，就是想和他在一起。
再 後來他們畢業了，我爸回了老家，他沒有和爺爺出櫃。期間宋來看過我爸一次，不知道是不是發生了什麼事，我爺爺有些察覺。沒過多久就托人給我爸介紹對象，我 爸不同意結婚說太早了，我爺爺就說你工作也有了不成家難道是要聽別人的閒話。我爸說那次是他第一次和爺爺頂嘴，結果被我爺爺用棍子打了個半死，左腹被打斷 了一個肋骨。
後來又有人給我爸介紹對象，就是我媽媽。
反正後來我爸妥協了，他還是娶了我媽媽。
但是他和宋一直都有聯系，他們之間好像從來就沒說過在一起的話，也沒有說過分手的話，就一直是那樣默默的維持著看似朋友的關係。
宋好像沒有結過婚，他也沒有孩子。十幾年他也找過不少人，但到頭來還是沒有一個長久的。好像也只有和爸爸，他們兩個能這樣不知道算不算是一種堅持。
高 二的時候我和爸爸的關係恢復到和從前一樣，我分科的時候選擇的是理科，我們那種高中是典型的重理輕文，23個班只有7個文科班。爸爸那一年帶的文科班。因 為當時校長的女兒轉學到我們學校，她女兒是學文的。我們學校的數學老師大都願意教理科班而不是文科班，首先理科學生數學普遍好過文科班，教起來比較容易上 手，再者理科班學生的高考升學率也遠大於文科，可以拿到的獎金也比較多。
我和阿嫻分到了一個班，她文科明明好過理科的，但還是選擇了理科。不過這學期我沒有和她坐同桌，我的新同桌是一個男生，人也比較好，挺好相處。最最好的一件事情是我們的體育老師沒有換掉。
唯 一讓我不高興的就是以前和我一個班的姓陶的一個男生被分到了我爸爸那個班，經常下課就跑去問我爸題目。我以前就煩他，怎麼說呢，就是人很陰。不愛說話，一 副很清高的樣子，人很瘦，還長了一雙桃花眼。那個時候一個班追他的女生最多，我很不喜歡他。偏偏阿嫻還經常YY（意淫）我和他，我那個時候雖然不是那麼排 斥同性戀這件事了，但我自己很討厭被同學開這種玩笑。
我那個時候就感覺他是有意接近我爸爸的（後來證明我真的想的太多），期間還去找他打過 架。我這個人獨佔欲特別強，從小到大都見不得父母對別的小孩好。所以我後來也想，我當時那麼厭惡爸爸和宋之間的事不僅僅是為媽媽打抱不平和反感同性戀這件 事，很大一部分原因還是因為我感覺自己的愛不完整了，被別人分享了。
後來我才知道爸爸那個時候精神方面很不好，他偷偷去看過心理醫生，還開百憂解吃。我當時真的沒有發現。不然我也不會去找陶的麻煩，他爸爸是我們縣的一個局長。為了這件事爸爸還親自給陶的爸爸道過歉，學校才沒有給我記過。
有網友問，Gay有孩子是否就是害那孩子啊，我不知道。我爸爸說他不後悔有我這個兒子。而且他從小就把我保護得很好，我小的時候沒有覺得他和其他人的爸爸有什麼不同，我爸爸沒有害我。我的生命是建立在他的痛苦上的，但他卻給了我所有的幸福。如果這叫害我，那什麼才叫愛？
雖 然爸爸把和宋的所有聯系方式都刪了，但他最後還是沒有忍住和其他同學打聽了宋的情況，他收到回覆是在早上六點多，我們因為要上早自習的緣故所以起得很早， 媽媽燒好早飯讓我喊我爸出來，我一推門進去就看見我爸坐在電腦跟前發愣，我走過去喊了他一聲，他沒有應我，我就走過去問他怎麼了，結果爸爸就哭了。他抿著 唇，眼眶發紅，眼淚就掉下來了。那是我第一次看見他哭，我當時就有點害怕，我把手搭在他肩膀上，喊他爸爸，他也不理我。然後媽媽就進來了，她看見爸爸那個 樣子就一直站在門口，什麼都沒有說。我爸就一直那樣怔怔的坐著，眼淚不停的掉下來，一直過了很長一段時間他才回過神，他抬起頭看了看我，又看了看我媽，然 後叫我去吃飯。我問他怎麼了，他也不說，媽媽讓我出去然後就把門給關上了。
我一直站在他們房門口，裡面也沒什麼動靜，過了一會我就聽到了爸爸壓得很低的哭聲。
我 當時心裡面很不舒服，忽然覺的自己很自私。當時我就在想，如果爸爸或媽媽去世了我該多難過，就是想一想都讓我覺得呼吸不過來心臟一窒。爸爸當時的表情我永 遠都記得，眼裡面什麼都沒有，好像剛做了個噩夢在想那個夢到底是真是假，我從來都沒有想到爸爸也會有那麼脆弱的一面，可是我沒有辦法保護他。喪失摯愛的感 覺如果不是親身經歷你永遠都不會明白那是怎樣的一種感覺，一想到那個人不在了，你永遠都看不見他了聽不見他的聲音沒有辦法和他說話沒有辦法感覺到他的體 溫，那種感覺，就叫心如刀絞。
宋寫給爸爸的一封信上有一句話我看一次心裡就難過一次。
韓，有的時候去逛街，看見到處都是人，我就站在那些人群裡想，看，這個世界多熱鬧，可是一想到不能和你在一起，我又馬上寂寥起來。到處都是人，可沒有一個是你，離我那麼近的可以是隨便一個路人，可偏偏不能是你。
說 實話，我爸爸是同志這件事除了我媽媽和我知道以外應該沒有人知道了。我也是到快上高中的時候才確確切切的知道的。他們那個年紀的人，不怕吃苦不怕流血甚至 不怕死，但他們怕人言可畏。我爸爸一直在和世俗妥協，但還是沒有一個好結局。有的時候就是這個樣子，你能力再強有些事你還是一樣的無能為力。
爸 爸知道宋去世之後整個人就像蒙了一層灰一樣，一開始那段時間他經常發呆，有的時候吃飯他就一聲不吭的吃，也不夾菜，吃完就去書房改試卷。我都不知道那段時 間他發了多少試卷給他們班小孩做，以前認識的同學在我爸班的見到我就訴苦，說韓哥簡直就是哥斯拉。我和媽媽也不知道要怎麼安慰他，其實安慰這種東西對一個 真正傷到心的人來說是沒有一點用的。媽媽最可憐，她自己難道就好過了嗎，那段時間我們家就一直處於那種超低氣壓下。我就想快點好起來吧快點好起來吧，時間 不是治療創傷的良藥嗎，我想只要時間一久一切都可以恢復原樣的。現在想想都覺的可笑，在我心裡去世的那個人不過是個和爸爸關係曖昧的叔叔我只是有點心疼自 己的爸爸，只要爸爸不那麼傷心了我的生活就沒有什麼改變，可對於爸爸來說，一切都變了。
他和宋之間的感情不是簡單地「愛情」兩個字可以形容的，二十多年的感情，裡面有太多太多的東西，硬生生的從你身上割下來一塊肉，流的是你的血，就算好了，也會有疤，疤好了還有印記，就算時間長了，印記都看不清了，你就會忘了你曾經掉了一塊肉嗎？
媽 媽知道爸爸得了憂鬱症是一個月後，那個時候爸爸經常凌晨三四點就醒了，他抽煙也越來越厲害，一天四包的樣子，還開始吃安定藥。有一次媽媽給他收拾書房從書 架的夾縫裡發現了百憂解。不過媽媽什麼都沒有說，她偷偷地去諮詢過心理醫生，自己去網上找相關資料看。那個時候我家的甜食激增，媽媽還用香蕉做甜湯，反正 她是試了各種各樣的方法。還不想讓爸爸知道，每次都是我當幌子。 有一天晚上我上了廁所回來之後還沒有睡著，爸爸忽然進來了。他給我壓了壓被角，默默地看了看我，屋子裡開著夜燈（我睡覺的時候怕黑一直有用夜燈的習慣）。 我當時突然很想和爸爸說說話，就喊了一聲爸爸。他應了一聲，問是不是他吵醒我了。我說沒有，爸爸今晚你陪我睡吧。爸爸說，你都這麼大了還來這一招。我說， 爸爸我想和你說會話。他後來就躺在我邊上，我問爸爸是不是很想宋叔叔，他沒回答。我又和他說，爸爸你要是難過和我說說。他說，小孩子不要想那麼多。我和爸 爸說，爸，你還有我。爸爸拍了拍我的頭，說，嗯，我還有你。當時莫名其妙的就覺得挺傷痛的，我就讓爸爸給我講小時候的事。他說我剛出生的時候他都不敢抱 我，身體小小的還軟軟的，頭髮又少又黃一直到三歲的時候都這樣。
後來他就和媽媽給我剃了個光頭，每天用姜汁給我擦，再長出來的頭髮果然很 好。還有我小時候特別鬧人，不喜歡洗臉洗頭和剪頭髮，每次都能磨死人。爸爸說，他性子本來那麼躁，愣被我給磨下來了。還有我小時候喜歡踢被子，我單睡之後 他每天晚上都會來看看我，說我睡覺的時候縮手縮腳的，像一只小狗。那天晚上爸爸說了很多，我們就咕咕嘰嘰的說到下半夜才睡。 後來我就高三了，說實話我高三過的也不輕鬆。雖然他們沒有要求我什麼，但我自己心裡壓力還是滿大的。那個時候我就覺得，如果我考得好一點的話，他們怎麼說 也會高興一點吧。我爸他們同事家有好幾個上清華北大科大之類的，有的還是我爸學生。教苑裡住的人多，爸爸慣我的事是眾所周知的，他們都說我爸太慣我對我沒 有一點好處，好像認準了被溺愛大的小孩都不會有什麼好結果。當然我高三也沒有一直在努力，有的時候真的好煩好煩，一點書都看不下去。每天早上六點不到我們 全家都起來了，上早課，每天都有那麼多試卷，還沒有體育課了。有的時候會想發脾氣，但一看到爸爸那麼辛苦我就不怒了。後來高考結束，我考的很不好，比一本 線差了五分。知道成績的時候挺失落的，感覺，自己真的挺沒用的，不過我爸媽挺滿意的。
然後我就上大學了，說實話我真的挺不想去外地念書的。 那是我第一次離開家，以前從來沒有離開父母超過一個星期的，臨走前媽媽給我收拾了很多東西，我看她收拾就更不想去了。為了以後看我方便爸爸還買了車（在我 們那樣的縣城是不需要搖號買車的）。一想到以後要和很多人住在一起我就很不舒服，一點私人空間都沒有。我這個人是典型的外熱內冷，看起來挺容易相處的也很 能和別人玩到一起，其實我挺煩一大堆人一夥的。最討厭逛街，長這麼大我的衣服都是我媽在買，我就穿那幾個牌子也不太挑。不過我喜歡和幾個人一起去打桌球， 我打的不好，那個姓陶的打的不錯。其實我現在和室友相處的也還好，沒有我預想的那麼糟糕。有的時候我挺煩他們湊在一起看那種性題材的電影什麼的發出哄笑， 怎麼說呢，那本來是很正常的一件事情，是人都有一定的生理需要，但你如果做的太猥瑣的話就會讓人覺得很髒。以前我也和爸爸討論過這個話題，問他有沒有忍不 住了的時候，我爸可能有點出乎意料，他搞了老半天才說，他也找過。一般都會找和他差不多的，年輕小的他會有負罪感，因為他有個兒子。
爸爸是 在大一上學期去世的，一切都來得完全沒有預兆。我前一天還和他打了電話，叫他週五下午開車來接我回家。我也沒有像電視上演的那樣有什麼不好的預感，一切都 和往常一樣。接到舅舅的電話我正在上課，想舅舅不會無緣無故打電話給我於是就跑出去接了。結果就知道爸爸出事了。突發性腦溢血。他早上出門的時候還好好 的，下樓梯的時候突然摔了下去，媽媽下來看的時候已經昏過去了。我接了電話就回去了，又打了個電話給媽媽，她就說沒事的，我爸會好的。下了車我就直接去了 醫院，看到了媽媽和舅舅他們，我問媽媽怎麼樣了。我媽媽眼睛又紅又腫，看到了我眼淚就止不住的往下流。在醫院三天也沒有醒過來，第三天的時候爸爸肺部感染 去世了。我現在真的沒有辦法說清楚那幾天的事，我就記得當時我用手握爸爸的手，無論我怎麼捂也捂不熱，我喊他他也不理我，我眼淚掉在他身上他也不會用他的 大手幫我抹眼淚。我知道他這一次是真的離開了。他是那麼疼我，他怎麼就忍心這麼早就走了呢。他還沒有給我過我十八週歲的生日，他就那樣走了……
他 是我的爸爸，愛我疼我呵護我，為了我吞澀咽苦無怨無尤，他也是個同志，從來沒有做過惡，卻因為這個身份而苦痛半生。他說他這一輩子最對不起媽媽，也害了宋 叔，如果有一絲絲可能，他都不希望自己是個同志。其實同志沒有錯，愛一個人這件事從來就沒有錯，錯的是什麼我也不知道。殺人犯尚可得到寬恕，同志不做惡， 不害人，為什麼就不能被公平對待？也許這個世界上有很多和我爸爸一樣的同志，他們都是好人，希望他們都能夠得到自己親人理解，哪怕不能和愛人在一起，也不 會過得那麼悲傷。
說實話，我完全是為了發這個帖子才逛這個吧的，我不知道有些話該和誰說，長這麼大我一直以來都過著中規中矩的生活，如果可以一直這樣下去該多好。一切都不可能了，一切都不可能了。因為我父親不在了。
我 是九三年的，住在中國中南部的一個縣城，家裡只有我一個兒子，父親是縣一中的數學老師，媽媽以前在廠裡上班後來下崗了就一直在家做家庭主婦，乍聽起來我家 還不錯。的確，如果爸爸不是那樣的話，我們家就和千千萬萬其他幸福的家庭一樣。爸爸也不會那麼早離開我和媽媽，他去年走的時候才四十三歲。四十三歲，才四 十三歲。
我想了很多才決定寫一些東西，這是我心裡永遠的痛。好幾次從夢裡醒過來我都會想，爸爸還在，他正在客廳的大木桌子上批試卷，他怎麼會不在呢。想著想著就心裡不住的抽痛，那種感覺真的不只是痛可以形容。
小 的時候我沒有覺的爸爸和別人的爸爸有什麼不一樣，他和媽媽幾乎很少吵架，但他也會發火，說實話，他不是一個很好脾氣的人，他的學生大都很怕他。他是屬於那 種不太說話也不喜歡和別人計較的人，也說不上很嚴厲，就是給人一種很強烈的距離感。這是他教過的一個學姐說的，她學習成績很好。
他很疼我， 從來不像他的同事那樣逼迫小孩念書，我一直到初三他都接送我上下學，一般我想要的東西他都會滿足我。記得小五的時候有一次我考試作弊被老師發現了他把我爸 爸喊來，當時挺怕的，因為他自己就特別討厭自己的學生作弊，可是爸爸來了之後也不知道和老師談了生麼，他回家的時候什麼都沒有說。我自己也不知道怎麼搞得 還哭了，結果爸爸說，要是太難過的話就在家呆半天再去上課。這件事我一直都清楚的記得，好像現在只記得他的好了。
發現爸爸的不正常是初一的那個寒假。
那 是過年的前幾天好像，我和同學從書店出來，他忽然發現新大陸一樣的對我說，「阿少，你家什麼時候買的車？」我說，哪有、他就指了指吉瑞門前的一輛車對我 說，「你爸爸剛從那輛車子裡出來」（時間太久不知道是什麼牌子的）。我轉過頭去看，恰好看見他和一男的進了酒店。當時我也沒多想，只是好奇那個叔叔是誰， 爸爸的朋友圈子就那麼大，大都是他們學校的老師，那個人卻一次也沒見過。
後來第二天我又見到了那個叔叔，在我家。當時我正在屋子裡做作業， 媽媽喊我出來，說有客人來了，我出去就看見了那個人。爸爸讓我喊他宋叔叔，我和他問了一聲好，爸爸又說，宋是他大學同學，今天從這經過順便來看看他。當時 我就有些奇怪，不知道爸爸為什麼會撒謊。但是也真的沒有多想，我還問媽媽見過宋叔叔沒有。媽媽說她和爸爸結婚的時候見過一次，他和其他的爸爸的同學一起來 的，順便說一下，爸爸是在江西念得大學。那個人看起來要比爸爸小，人看起來不壞，對我也蠻親切的，問了我一些問題，還說都是這麼大的孩子了。吃完飯他就和 爸爸一起出去的，媽媽還讓他帶了很多東西，他一直喊我媽媽嫂子，我媽那個時候應該也知道了點什麼，因為爸爸和宋出去以後她一直微笑的臉就拉下來了。我問媽 媽怎麼了，她說沒事就是頭有點痛。這是媽媽的一貫謊言，每次她和爸爸發生矛盾都不會和他吵，她就睡覺，說頭痛。有的時候我都不知道媽媽為什麼對爸爸那麼忍 讓，她根本就沒有一點錯。這件事算是一個伏筆吧。
說到這裡，我真的想說一下，如果你沒有辦法愛一個女生，請你不要娶她。如果你頂不了世俗的 壓力結婚了，也請你好好對待你的妻子，她們沒有錯，不幸被你選中和你一負擔你的痛苦已經很可憐了，你只有好好對待她才後來對的起你那個「丈夫」的稱謂。爸 爸一直在盡力給媽媽好一點的生活，除了沒有辦法愛上媽媽他可以說是一個好好丈夫，可就這一點，苦了媽媽一輩子。
後來上初三之前，我們全家去 了一趟T市玩，是宋在車站接的我們。那幾天他陪我們吃了好幾頓的飯，不過我們沒有去宋的家。那個時候我比念初一要敏感了一些，班裡也有不少人談戀愛，雖然 自己沒有喜歡的人但還是多少有了一些了解。我那個時候就感覺爸爸和他之間不像其他朋友那樣，雖然也就只是在一起吃飯而已。有一次我們在一起吃飯，我不吃蔥 的，爸爸就幫我把湯裡的蔥花剔了出來，宋隨口就說了一句，「阿少和你一樣不吃蔥嗎？」當時媽媽就下意識的看了一眼爸爸，我也覺得怪怪的，他說話的口吻有一 點他自己都不知道的曖昧，我就問他，「宋叔叔怎麼知道的？」他當時也覺得有點不好意思，就搪塞說以前經常一起吃飯他這個人記性好。記性好，有幾個男生會記 得十幾年前的同學喜歡什麼討厭什麼？雖然覺得怪，但我沒有想到那方面，如果是女性的話我肯定懷疑了，那個時候雖然也有聽過同性戀這個詞，但我真的沒有想到 會發生在自己身邊，還是自己的爸爸。
我的確恨過爸爸，我問他你為什麼是同性戀，我好討厭你，我有一年沒有和他說過話，後來我慢慢的理解了爸 爸，他真的很痛苦，他負擔了很多東西，他是一個很好的人。他一直都是帶重點班的學生，工作很忙，學生高三那一年他幾乎都是下一一點才睡，也少有節假。他班 上幾乎每一屆都會有家庭比較不好的學生，他一直都有幫助他們。
我那個時候真的是無法理解為什麼會有男男愛這種事情，感覺同性戀真的好惡心，好變態（你們可以罵我，但當時我是真的這麼想的）。後來慢慢理解了，我才開始正視爸爸是同這件事，而不是一味地討厭他。
後 來發生了一件事，在我初三畢業那年的夏天。我那個時候剛知道中考成績沒有多久，考的 不算壞。父母對我要求都不高，媽媽說我能好好的過一輩子她就滿足了。我學習也不差，順利的考上了一中，不過沒夠重點班的分數線。其實因為爸爸在他們學校挺 有分量的，我也可以進，我自己也想進，（虛榮心主怪）可他不同意，他說太辛苦。不知道是不是他自己過得太苦，他從來都不願我吃一點點的苦。
事 情發生在一個下午，我剛從同學家回來，進門就聽到媽媽在哭。媽媽是很少哭的，我站在他們臥室門前，聽到爸爸在說什麼，然後媽媽帶著哭腔的喊，我不准你去就 是不准，爸爸就說他是一定要去的，我不知道他們在吵什麼，推開門看見媽媽滿臉淚痕的坐在床上，媽媽看見我進來就不說話了，我問他們在吵什麼，爸爸說沒你的 事，你去自己屋裡玩會。我不肯走，那幾天我就覺得爸爸一副滿腹心事的樣子，我就問媽媽到底怎麼了。媽媽看了爸爸一眼，說，當著孩子的面，你說你是去還是不 去。爸爸不作聲，轉頭去了客廳。
事情沒有就這樣結束，過了幾天，媽媽回外婆家，我一個人在家看電視，爸爸他給高三補課。我正在看的時候爸爸 回來了，我問他怎麼回來得這麼早，他說有事情。我就沒有理，過了一會他提了個袋子出來，叫我不要看太久。我也沒有注意，等爸爸出去的時候媽媽打了個電話回 來，問我爸爸做飯了沒，我說爸爸出去了，媽媽突然很激動，問我他有沒有拿什麼東西，我說從臥室拿了個袋子，媽媽就說，「阿少，你現在打電話給你爸爸，和他 說，他要是走的話就沒有我這個兒子」。我問媽怎麼回事，媽媽沒說。
繼續說吧，後來我媽就回來了，因為外婆家比較遠她回來的時候已經是下午 了。她問我給爸爸打了沒，我說打了，媽媽問我爸怎麼回答，我說他說他就是去看一個同學過幾天就會回來的。媽媽說你爸不會回來的了，當時媽媽的表情真的嚇到 我了，我問媽怎麼了，她就抱著我哭了。我問媽媽爸爸是不是去看那個宋叔叔，媽媽沒有回答。我就知道有些事情被我猜中了，我問媽媽那個人到底和爸爸什麼關 係，她抱著我的頭，看著我說，「阿少，如果你爸不要我們倆了，媽媽就只有你了。」我當時心裡面騰地燒起了一把火，我又打電話過去，爸接了，我問他你到底是 去哪裡。他當時的語氣很平靜，他說去北京。我問他去北京幹什麼，他頓了頓說，去國外。我當時就懵了，你們可能會覺得好笑，但我當時和媽媽一樣固執的認為， 如果他出國的話就不會回來了，他不要我們了。我問他現在到北京了沒，他說快了，我突然就衝他喊，你到底要不要臉，你和一個男的你到底知不知到自己有多惡 心……還說了一些其他的髒話。他沒有說話，我和他說，你要是去的話，我就死給他看，他說宋真的病得很厲害他才會去看他，他保證他一定會回來的。我管不了那 麼多，我說去吧，你也不用給我收屍了。他說你讓你媽媽接電話，我說你不用管了，明天之前你不會來你就永遠看不到我了。當時真的是沒有理智了，我把電話掛了 之後心裡特別的難受，媽媽摟著我的頭，她那麼多年都沒有在我面前哭過幾次，可當時她哭了好久，眼淚一滴滴的落到我的肩膀上，她心裡有多苦，我當時真的很恨 爸爸，恨宋。
我爸他們零五年的時候去過一次韓國，那個時候辦的護照，後來護照就一直沒有用過。上個月他讓媽把護照找出來的時候我媽媽就有些 奇怪，後來他就和媽媽說他要去一次國外。媽媽說是不是看宋，他也承認了。那個時候爸爸的事媽媽也知道了，就是兩個人都沒有擺在檯面上說過，我媽媽是那種特 能隱忍的人，當時如果不是真的恐慌了，她絕對不會把這件事說給我聽。媽媽當時就不同意，兩人都不肯鬆步，媽媽只有拉我做籌碼。那天被我撞見他們吵架，她以 為爸爸就會放棄了。可是爸爸那次卻是真的一心想去看宋，可能那個時候宋真的病的很重。我也是後來才聽爸爸說過，那個時候宋的尿毒症真的是挺嚴重的。
後 來爸爸沒有去成，他是晚上八點多回的家，回來的時候他的樣子很疲憊很疲憊，他把東西丟在客廳的地板上，看了看我，問我吃晚飯了沒，我沒有理他，他坐在我身 邊，說不管以後怎麼都不能拿死來開玩笑。我當時很委屈也有一點心疼他，但我更心疼媽媽，我當時就對他說了一句話，你不配做我爸爸。他看著我，臉上表情是什 麼說不清，他沒再說什麼，眼眶卻紅了。然後他就進了臥室，不一會就聽到電視被砸了的聲音，然後是燈，然後是媽媽的梳妝檯。我當時有一點害怕，不知道他會不 會打我和我媽，結果他一直到第二天早上都沒有從臥室出來。
後來我就開始了和我爸爸的冷戰，他那件事情之後就回學校辭了高三班主任的職務，重 新帶的高一。學校一開始不同意，畢竟高三換老師對學生真的很不好，況且我爸爸的工作能力真的很強，還是學校數學組的組長。他帶的重點班是標準班，六十個人 一個班，每屆一個班至少有一大半考上一本的。很多家長都給我爸爸送過禮，都想進我爸那個班。說實話，我爸不是那種很清高的人，有的時候他也收禮，不然憑他 那三千左右一個月的工資他也不可能買兩套房子。
不過我爸態度很堅決，他說他身體不好，真的沒有辦法帶高三。他說的也是實話，那段時間他瘦了 很多，你們可以想一下，183的個子體重只有140左右是有多瘦。臉色也不好，本來話就不多，我不理他之後他幾乎一天也說不了幾句話。媽媽其實也很心疼 他，她老是勸我不能不理他，他畢竟是我爸爸而且最後他還是選擇了我們，可是我當時真的沒有辦法理解他。
後來我就上高一了，我當時很煩，都有一點不想去學校。因為當時我家還住在教苑，離學校很近，所以我每天就開始自己去上學了，還故意和爸爸岔開時間不和他一起走。我爸的同事也是我高中時的班主任就開我玩笑說，少爺終於幼兒園畢業了不用大人接送了。
後 來我的生活中出現了一個腐女，她是我高一同桌，我開始對同志改觀就是受到她的影響。我是個POT飯，她也是。她特別喜歡塚不二配對，還拉著我看，一開始我 挺抵觸看，可能是她太孜孜不倦了，我後來竟然也接受了。她還給我灌輸過很多關於同性戀的思想，說男男愛一點也不惡心，比如說古羅馬人就很崇尚這種愛情，還 有漢朝的時候王侯多好男風，發展到後來她竟然還和我討論我們班的男生誰是攻誰是受，當然這是後話。
高一真正關鍵的一件事情是我發現自己喜歡上了一個人。不幸的是那個女生是我的體育老師。那個時候第一次有為一個人心動的感覺，期待上體育課，盡量表現的很好來贏得她的注意，第一次知道她號碼時那種興奮的感覺，想要和她靠近的願望。
那種喜歡一個人，懷著孤零零的心情想要和她靠近卻又不能靠近的感覺，慢慢的讓我開始正視爸爸和宋的感情。
很多時候都是這樣，別人的痛苦我們永遠不知道有多苦，哪怕那個人和你流著一樣的血，只有自己遇到了經歷了才會明白，況且爸爸應該比我要難過多了。
主 動和爸爸再次說話是高一下學期，那天看見了體育老師的男朋友。阿嫻，也就是我同桌，一直在八卦那個男的多帥多帥，說實話我一點點都不覺得那個人帥，看著就 覺得礙眼，心情很不好的回了家。晚上很早就躺在了床上，卻老是睡不著。那段時間我成績下降很多，可就是沒有辦法好好學習。實在睡不著我到客廳找水喝，看到 爸爸站在陽台上抽煙，他背對著我，背影很單薄，一直筆挺的脊背也有些彎，當時就很想過去抱抱他。心裡面很難受，我就那樣站在他身後很久，他回過身來看見了 我，問我怎麼還不睡，我忽然覺得他老了很多。我走過去抱住了他。他拍我的背，說「不恨爸爸了嗎？」我當時哭了。他就一下一下的拍我的背，我的眼淚抹了他一 身，後來就迷迷糊糊的睡著了。
後來爸爸就有的時候會和我談談他和宋的事情。有一次我問他還和宋有聯系沒，他說那次從北京回來之後就把和宋的 所有聯系方式都刪了。我問他為什麼那樣做，我說只要他不離開我和媽媽我不介意他們有聯系，爸爸沒有說。後來我才明白他其實是怕知道宋在那邊到底怎麼樣了， 他不和他聯系就可以一直幻想著宋還過得好好的，這樣自欺欺人，看起來沒有太可憐卻是他當時唯一可以做到的。
忽然好想說說爸爸。他是高中數學 老師，他的很多學生都崇拜他。他那個人不太愛講話，人又長得高，雖然瘦但是骨架大，鼻子也挺，所以會給人一種氣場很強的感覺。他牌技很好，也會搓麻將，以 前吸煙很少後來吸得很多。記得以前他的一個學生說過，韓哥（他的學生都這樣稱呼他）是那種讓你又怕又敬的老師，不是說他會打你或者說他做了很多好事，他好 像什麼都看得清楚也懶得和別人計較，做事就帶著理所當然的範。當然我爸爸不是聖人，他也受私禮，以前也賭過博。還會和我媽媽發脾氣。他和其他人一樣有世俗 的一面，他也不夠勇敢，但他一直都在盡力做好他該做的每一件事，他可以說是一個好人。如果他不是同性戀，或者他沒有結婚，他應該會過得好一點吧。我問過爸 爸後不後悔結了婚，他說因為我他覺得夠了。
我會談一段爸爸和宋的事情，爸爸說的不多，大略聽一下吧。不知道是不是大多數同志都可以接受自己 是同志這件事，我爸爸他一開始是沒有辦法理解自己的。他那個時候發現自己喜歡上宋的時候自虐過。他說那個時候很不能理解自己，他覺得那是心理疾病。他們那 個時候人還比較保守，他一直也受的是正統教育。他就按照有的書上說的，每次有那種想和宋在一起的衝動時就用針扎自己的手指頭，還用刀子劃過自己的胳膊。後 來都留了疤，他的學生因此還傳過他混過黑社會。可是都不行，他還是想和宋在一起，他們大一認識的，大三才交往。
今天回家了，六點多到的家， 媽媽都吃過晚飯了。她現在在給我燒魚豆腐。以前爸爸也給我燒過，初中的時候。有一次媽媽不在家，爸爸問我吃什麼。我爸不會做飯，媽媽不在的話我們不是吃煮 面就是出去吃。那次他不知道怎麼搞的要給我燒飯，結果就燒了魚豆腐。上桌的時候一大鍋，還騰著熱氣，那個時候是冬天，我當時覺得特別的溫暖。我眼睛近視， 戴著眼鏡鏡片上哈的氣什麼都看不清，老爸就替我夾裡面的豆腐，那豆腐好燙，但很好吃。那種感覺真的好幸福，滿滿的都是觸手可及的溫暖，肚子裡面熱呼呼的， 爸爸就坐在邊上給我夾。真的是再也吃不到了。
爸爸是大一的時候認識的宋，他們都打排球，我爸是主攻宋是二傳，他們不是一個系的。後來就認識 了，爸幫宋補習高數，後來就熟了。說的很無趣因為我爸也沒怎麼說過，後來兩個人都有些意識到對對方的感覺不一樣。我爸和宋都是純Gay，但他們兩個人思想 不太一樣，宋比我爸要坦然得多，畢竟我爸是在我們那樣的小縣城長大的，那個時候還很落後，而且我爺爺是那種很嚴厲的人，他一個人撫養我爸長大，一直奉行的 是棍棒教育。
我爸一開始是很不能接受自己這樣的，他逃避過還自殘，似乎也做了一些滿絕情的事。後來宋就找我爸對他說，他不會害他的，但是他也不能這樣傷害他。
我爸就徹底放棄改正他是G這件事了。
我想喜歡一個人的心情應該都是一樣的，無論是小心翼翼還是正大光明，就是想和他在一起。
再 後來他們畢業了，我爸回了老家，他沒有和爺爺出櫃。期間宋來看過我爸一次，不知道是不是發生了什麼事，我爺爺有些察覺。沒過多久就托人給我爸介紹對象，我 爸不同意結婚說太早了，我爺爺就說你工作也有了不成家難道是要聽別人的閒話。我爸說那次是他第一次和爺爺頂嘴，結果被我爺爺用棍子打了個半死，左腹被打斷 了一個肋骨。
後來又有人給我爸介紹對象，就是我媽媽。
反正後來我爸妥協了，他還是娶了我媽媽。
但是他和宋一直都有聯系，他們之間好像從來就沒說過在一起的話，也沒有說過分手的話，就一直是那樣默默的維持著看似朋友的關係。
宋好像沒有結過婚，他也沒有孩子。十幾年他也找過不少人，但到頭來還是沒有一個長久的。好像也只有和爸爸，他們兩個能這樣不知道算不算是一種堅持。
高 二的時候我和爸爸的關係恢復到和從前一樣，我分科的時候選擇的是理科，我們那種高中是典型的重理輕文，23個班只有7個文科班。爸爸那一年帶的文科班。因 為當時校長的女兒轉學到我們學校，她女兒是學文的。我們學校的數學老師大都願意教理科班而不是文科班，首先理科學生數學普遍好過文科班，教起來比較容易上 手，再者理科班學生的高考升學率也遠大於文科，可以拿到的獎金也比較多。
我和阿嫻分到了一個班，她文科明明好過理科的，但還是選擇了理科。不過這學期我沒有和她坐同桌，我的新同桌是一個男生，人也比較好，挺好相處。最最好的一件事情是我們的體育老師沒有換掉。
唯 一讓我不高興的就是以前和我一個班的姓陶的一個男生被分到了我爸爸那個班，經常下課就跑去問我爸題目。我以前就煩他，怎麼說呢，就是人很陰。不愛說話，一 副很清高的樣子，人很瘦，還長了一雙桃花眼。那個時候一個班追他的女生最多，我很不喜歡他。偏偏阿嫻還經常YY（意淫）我和他，我那個時候雖然不是那麼排 斥同性戀這件事了，但我自己很討厭被同學開這種玩笑。
我那個時候就感覺他是有意接近我爸爸的（後來證明我真的想的太多），期間還去找他打過 架。我這個人獨佔欲特別強，從小到大都見不得父母對別的小孩好。所以我後來也想，我當時那麼厭惡爸爸和宋之間的事不僅僅是為媽媽打抱不平和反感同性戀這件 事，很大一部分原因還是因為我感覺自己的愛不完整了，被別人分享了。
後來我才知道爸爸那個時候精神方面很不好，他偷偷去看過心理醫生，還開百憂解吃。我當時真的沒有發現。不然我也不會去找陶的麻煩，他爸爸是我們縣的一個局長。為了這件事爸爸還親自給陶的爸爸道過歉，學校才沒有給我記過。
有網友問，Gay有孩子是否就是害那孩子啊，我不知道。我爸爸說他不後悔有我這個兒子。而且他從小就把我保護得很好，我小的時候沒有覺得他和其他人的爸爸有什麼不同，我爸爸沒有害我。我的生命是建立在他的痛苦上的，但他卻給了我所有的幸福。如果這叫害我，那什麼才叫愛？
雖 然爸爸把和宋的所有聯系方式都刪了，但他最後還是沒有忍住和其他同學打聽了宋的情況，他收到回覆是在早上六點多，我們因為要上早自習的緣故所以起得很早， 媽媽燒好早飯讓我喊我爸出來，我一推門進去就看見我爸坐在電腦跟前發愣，我走過去喊了他一聲，他沒有應我，我就走過去問他怎麼了，結果爸爸就哭了。他抿著 唇，眼眶發紅，眼淚就掉下來了。那是我第一次看見他哭，我當時就有點害怕，我把手搭在他肩膀上，喊他爸爸，他也不理我。然後媽媽就進來了，她看見爸爸那個 樣子就一直站在門口，什麼都沒有說。我爸就一直那樣怔怔的坐著，眼淚不停的掉下來，一直過了很長一段時間他才回過神，他抬起頭看了看我，又看了看我媽，然 後叫我去吃飯。我問他怎麼了，他也不說，媽媽讓我出去然後就把門給關上了。
我一直站在他們房門口，裡面也沒什麼動靜，過了一會我就聽到了爸爸壓得很低的哭聲。
我 當時心裡面很不舒服，忽然覺的自己很自私。當時我就在想，如果爸爸或媽媽去世了我該多難過，就是想一想都讓我覺得呼吸不過來心臟一窒。爸爸當時的表情我永 遠都記得，眼裡面什麼都沒有，好像剛做了個噩夢在想那個夢到底是真是假，我從來都沒有想到爸爸也會有那麼脆弱的一面，可是我沒有辦法保護他。喪失摯愛的感 覺如果不是親身經歷你永遠都不會明白那是怎樣的一種感覺，一想到那個人不在了，你永遠都看不見他了聽不見他的聲音沒有辦法和他說話沒有辦法感覺到他的體 溫，那種感覺，就叫心如刀絞。
宋寫給爸爸的一封信上有一句話我看一次心裡就難過一次。
韓，有的時候去逛街，看見到處都是人，我就站在那些人群裡想，看，這個世界多熱鬧，可是一想到不能和你在一起，我又馬上寂寥起來。到處都是人，可沒有一個是你，離我那麼近的可以是隨便一個路人，可偏偏不能是你。
說 實話，我爸爸是同志這件事除了我媽媽和我知道以外應該沒有人知道了。我也是到快上高中的時候才確確切切的知道的。他們那個年紀的人，不怕吃苦不怕流血甚至 不怕死，但他們怕人言可畏。我爸爸一直在和世俗妥協，但還是沒有一個好結局。有的時候就是這個樣子，你能力再強有些事你還是一樣的無能為力。
爸 爸知道宋去世之後整個人就像蒙了一層灰一樣，一開始那段時間他經常發呆，有的時候吃飯他就一聲不吭的吃，也不夾菜，吃完就去書房改試卷。我都不知道那段時 間他發了多少試卷給他們班小孩做，以前認識的同學在我爸班的見到我就訴苦，說韓哥簡直就是哥斯拉。我和媽媽也不知道要怎麼安慰他，其實安慰這種東西對一個 真正傷到心的人來說是沒有一點用的。媽媽最可憐，她自己難道就好過了嗎，那段時間我們家就一直處於那種超低氣壓下。我就想快點好起來吧快點好起來吧，時間 不是治療創傷的良藥嗎，我想只要時間一久一切都可以恢復原樣的。現在想想都覺的可笑，在我心裡去世的那個人不過是個和爸爸關係曖昧的叔叔我只是有點心疼自 己的爸爸，只要爸爸不那麼傷心了我的生活就沒有什麼改變，可對於爸爸來說，一切都變了。
他和宋之間的感情不是簡單地「愛情」兩個字可以形容的，二十多年的感情，裡面有太多太多的東西，硬生生的從你身上割下來一塊肉，流的是你的血，就算好了，也會有疤，疤好了還有印記，就算時間長了，印記都看不清了，你就會忘了你曾經掉了一塊肉嗎？
媽 媽知道爸爸得了憂鬱症是一個月後，那個時候爸爸經常凌晨三四點就醒了，他抽煙也越來越厲害，一天四包的樣子，還開始吃安定藥。有一次媽媽給他收拾書房從書 架的夾縫裡發現了百憂解。不過媽媽什麼都沒有說，她偷偷地去諮詢過心理醫生，自己去網上找相關資料看。那個時候我家的甜食激增，媽媽還用香蕉做甜湯，反正 她是試了各種各樣的方法。還不想讓爸爸知道，每次都是我當幌子。 有一天晚上我上了廁所回來之後還沒有睡著，爸爸忽然進來了。他給我壓了壓被角，默默地看了看我，屋子裡開著夜燈（我睡覺的時候怕黑一直有用夜燈的習慣）。 我當時突然很想和爸爸說說話，就喊了一聲爸爸。他應了一聲，問是不是他吵醒我了。我說沒有，爸爸今晚你陪我睡吧。爸爸說，你都這麼大了還來這一招。我說， 爸爸我想和你說會話。他後來就躺在我邊上，我問爸爸是不是很想宋叔叔，他沒回答。我又和他說，爸爸你要是難過和我說說。他說，小孩子不要想那麼多。我和爸 爸說，爸，你還有我。爸爸拍了拍我的頭，說，嗯，我還有你。當時莫名其妙的就覺得挺傷痛的，我就讓爸爸給我講小時候的事。他說我剛出生的時候他都不敢抱 我，身體小小的還軟軟的，頭髮又少又黃一直到三歲的時候都這樣。
後來他就和媽媽給我剃了個光頭，每天用姜汁給我擦，再長出來的頭髮果然很 好。還有我小時候特別鬧人，不喜歡洗臉洗頭和剪頭髮，每次都能磨死人。爸爸說，他性子本來那麼躁，愣被我給磨下來了。還有我小時候喜歡踢被子，我單睡之後 他每天晚上都會來看看我，說我睡覺的時候縮手縮腳的，像一只小狗。那天晚上爸爸說了很多，我們就咕咕嘰嘰的說到下半夜才睡。 後來我就高三了，說實話我高三過的也不輕鬆。雖然他們沒有要求我什麼，但我自己心裡壓力還是滿大的。那個時候我就覺得，如果我考得好一點的話，他們怎麼說 也會高興一點吧。我爸他們同事家有好幾個上清華北大科大之類的，有的還是我爸學生。教苑裡住的人多，爸爸慣我的事是眾所周知的，他們都說我爸太慣我對我沒 有一點好處，好像認準了被溺愛大的小孩都不會有什麼好結果。當然我高三也沒有一直在努力，有的時候真的好煩好煩，一點書都看不下去。每天早上六點不到我們 全家都起來了，上早課，每天都有那麼多試卷，還沒有體育課了。有的時候會想發脾氣，但一看到爸爸那麼辛苦我就不怒了。後來高考結束，我考的很不好，比一本 線差了五分。知道成績的時候挺失落的，感覺，自己真的挺沒用的，不過我爸媽挺滿意的。
然後我就上大學了，說實話我真的挺不想去外地念書的。 那是我第一次離開家，以前從來沒有離開父母超過一個星期的，臨走前媽媽給我收拾了很多東西，我看她收拾就更不想去了。為了以後看我方便爸爸還買了車（在我 們那樣的縣城是不需要搖號買車的）。一想到以後要和很多人住在一起我就很不舒服，一點私人空間都沒有。我這個人是典型的外熱內冷，看起來挺容易相處的也很 能和別人玩到一起，其實我挺煩一大堆人一夥的。最討厭逛街，長這麼大我的衣服都是我媽在買，我就穿那幾個牌子也不太挑。不過我喜歡和幾個人一起去打桌球， 我打的不好，那個姓陶的打的不錯。其實我現在和室友相處的也還好，沒有我預想的那麼糟糕。有的時候我挺煩他們湊在一起看那種性題材的電影什麼的發出哄笑， 怎麼說呢，那本來是很正常的一件事情，是人都有一定的生理需要，但你如果做的太猥瑣的話就會讓人覺得很髒。以前我也和爸爸討論過這個話題，問他有沒有忍不 住了的時候，我爸可能有點出乎意料，他搞了老半天才說，他也找過。一般都會找和他差不多的，年輕小的他會有負罪感，因為他有個兒子。
爸爸是 在大一上學期去世的，一切都來得完全沒有預兆。我前一天還和他打了電話，叫他週五下午開車來接我回家。我也沒有像電視上演的那樣有什麼不好的預感，一切都 和往常一樣。接到舅舅的電話我正在上課，想舅舅不會無緣無故打電話給我於是就跑出去接了。結果就知道爸爸出事了。突發性腦溢血。他早上出門的時候還好好 的，下樓梯的時候突然摔了下去，媽媽下來看的時候已經昏過去了。我接了電話就回去了，又打了個電話給媽媽，她就說沒事的，我爸會好的。下了車我就直接去了 醫院，看到了媽媽和舅舅他們，我問媽媽怎麼樣了。我媽媽眼睛又紅又腫，看到了我眼淚就止不住的往下流。在醫院三天也沒有醒過來，第三天的時候爸爸肺部感染 去世了。我現在真的沒有辦法說清楚那幾天的事，我就記得當時我用手握爸爸的手，無論我怎麼捂也捂不熱，我喊他他也不理我，我眼淚掉在他身上他也不會用他的 大手幫我抹眼淚。我知道他這一次是真的離開了。他是那麼疼我，他怎麼就忍心這麼早就走了呢。他還沒有給我過我十八週歲的生日，他就那樣走了……
他 是我的爸爸，愛我疼我呵護我，為了我吞澀咽苦無怨無尤，他也是個同志，從來沒有做過惡，卻因為這個身份而苦痛半生。他說他這一輩子最對不起媽媽，也害了宋 叔，如果有一絲絲可能，他都不希望自己是個同志。其實同志沒有錯，愛一個人這件事從來就沒有錯，錯的是什麼我也不知道。殺人犯尚可得到寬恕，同志不做惡， 不害人，為什麼就不能被公平對待？也許這個世界上有很多和我爸爸一樣的同志，他們都是好人，希望他們都能夠得到自己親人理解，哪怕不能和愛人在一起，也不 會過得那麼悲傷。
Sunday, 6 January 2013
天與地
新一年開始剛20多小時遇上不順利的狀況，卻讓我運用了上天給我的勇氣和冷靜去處理和分析，把謎團開解之餘，更揭開了人性醜惡的一面。為甚麼總會有些不負責任的人在身邊？自己的事情沒做好，明明是自己的過失，不承認，沒有承擔，卻想了荒謬的藉口來推卸，甚至千方百計的把責任推到別人身上。可恥！最可惡是使人受著身體和心理上的痛楚。
沒有雪地吃人的情節，但是喚醒了何謂天地良心。我相信每個人都有良知，不過在萬惡的社會裡面，或許有些人寧選擇把它藏在暗角裡去造就所謂的成功和完美人生。慶幸這個是沒良心而不是假良心，總算沒有令事情被複雜化。
強權不等於道理。我奉勸大家面對威脅時不要害怕，而要懂得面對和解決，但要堅持著理性，合理和客觀的精神去處理，不是盲目的以受害者身份去咆哮。
感激周遭朋友給予的專業意見，鼓勵和支持，已踏出了第一步。雖然看似不是個好開始，但是換一個角度，這應該是一份很有意思新年禮物。
沒有雪地吃人的情節，但是喚醒了何謂天地良心。我相信每個人都有良知，不過在萬惡的社會裡面，或許有些人寧選擇把它藏在暗角裡去造就所謂的成功和完美人生。慶幸這個是沒良心而不是假良心，總算沒有令事情被複雜化。
強權不等於道理。我奉勸大家面對威脅時不要害怕，而要懂得面對和解決，但要堅持著理性，合理和客觀的精神去處理，不是盲目的以受害者身份去咆哮。
感激周遭朋友給予的專業意見，鼓勵和支持，已踏出了第一步。雖然看似不是個好開始，但是換一個角度，這應該是一份很有意思新年禮物。
Monday, 31 December 2012
小三遇上正室
大家有否想像到以上的場面？互相拉扯對方的頭髮，互踢肚子，掌摑對方，抓奶奶，吐口水或是打破酒瓶互砍？
對不起，要讓你們失望了！！上禮拜我面對面遇上了前度情人的老婆，我當然沒有動粗，這不是因為身穿制服的我要保持專業形象，是我覺得自己輿別不同，比正室更優，有修養的多。
正室的外表不錯，高高瘦瘦，蠻有台型。但是美麗的軀殼卻缺乏內涵的支持，簡單的禮貌都沒有。她進來的時候，我跟她say hi,她好像視而不見的急不及待跟經理打招呼，她從來沒有跟在區內工作的同事問好。本來，她拿的票是不包括餐點，經理好心的偷偷拿了一份早餐給她，她明知道是從我們區拿的也沒有向我們說謝謝。大家都是同事，基本要對大家好，可是她的態度好像把我們當成是她家裡的傭人，我知道她家裡有錢，經常容許她停薪留職，不過，這樣的大小姐態度還是自己買全票時才展示出來吧。
可憐的是他們的孩子。KL愛玩，性向迷失，喜歡對老婆不忠，加上老婆沒教養，無辜的兒子會否被這對怪獸父母培養成後天的妖孽危害社會的將來呢？
後來有女生說之前和KL去夜店，喝的半醉的時候，KL向她的屁股使出了祿山之爪，事後KL當然否認。我有點覺得不可思議，甚至懷疑該女生說的話，不過我又不覺得女生有必要誣捏KL。KL，你是個不折不扣的賤人，小心你的下場
對不起，要讓你們失望了！！上禮拜我面對面遇上了前度情人的老婆，我當然沒有動粗，這不是因為身穿制服的我要保持專業形象，是我覺得自己輿別不同，比正室更優，有修養的多。
正室的外表不錯，高高瘦瘦，蠻有台型。但是美麗的軀殼卻缺乏內涵的支持，簡單的禮貌都沒有。她進來的時候，我跟她say hi,她好像視而不見的急不及待跟經理打招呼，她從來沒有跟在區內工作的同事問好。本來，她拿的票是不包括餐點，經理好心的偷偷拿了一份早餐給她，她明知道是從我們區拿的也沒有向我們說謝謝。大家都是同事，基本要對大家好，可是她的態度好像把我們當成是她家裡的傭人，我知道她家裡有錢，經常容許她停薪留職，不過，這樣的大小姐態度還是自己買全票時才展示出來吧。
可憐的是他們的孩子。KL愛玩，性向迷失，喜歡對老婆不忠，加上老婆沒教養，無辜的兒子會否被這對怪獸父母培養成後天的妖孽危害社會的將來呢？
後來有女生說之前和KL去夜店，喝的半醉的時候，KL向她的屁股使出了祿山之爪，事後KL當然否認。我有點覺得不可思議，甚至懷疑該女生說的話，不過我又不覺得女生有必要誣捏KL。KL，你是個不折不扣的賤人，小心你的下場
Sunday, 30 December 2012
麵包與愛情
你會選哪一樣？
我10年前會選愛情。這個不難理解，每個沒有嘗過戀愛滋味的都會把愛情幻想得充滿浪漫，長相廝守應該是初戀是的目標吧。沒有受過傷，事情總是被虛構得最完美。
幾天前和一個朋友初次見面，大家討論了這個話題，他跟我有點不同，他寧可選事業，因為他是個事業心強的人，即管愛情來臨了，他還是不能放下事業，抽空陪伴對方。
現在，我可以不加思索馬上說一定要麵包。不是為我我貪財，而是我輸給了現實。眼看著現今的圈內人主要都不是找尋長期關係，自己都是人，絕對明白市場上的誘惑太多，若然強管對方而遭對方嫌棄，加上擁擠著這些不安的快樂，不如就放開懷抱，放棄了。可以肯定，這不代表我也會對對方不忠，自問是個不能一心二用的呆子，不能招來小三，也不能接受對方有“官方”小三，對方有心出軌，也不要被我知道。
所以，我不甘隨波逐流，只好傷痕累累地面對著社會價值觀在變著，為了不能給我安全感的愛情建築後盾，最少年紀大了也會少了一個遺憾，也多了一份保障
我10年前會選愛情。這個不難理解，每個沒有嘗過戀愛滋味的都會把愛情幻想得充滿浪漫，長相廝守應該是初戀是的目標吧。沒有受過傷，事情總是被虛構得最完美。
幾天前和一個朋友初次見面，大家討論了這個話題，他跟我有點不同，他寧可選事業，因為他是個事業心強的人，即管愛情來臨了，他還是不能放下事業，抽空陪伴對方。
現在，我可以不加思索馬上說一定要麵包。不是為我我貪財，而是我輸給了現實。眼看著現今的圈內人主要都不是找尋長期關係，自己都是人，絕對明白市場上的誘惑太多，若然強管對方而遭對方嫌棄，加上擁擠著這些不安的快樂，不如就放開懷抱，放棄了。可以肯定，這不代表我也會對對方不忠，自問是個不能一心二用的呆子，不能招來小三，也不能接受對方有“官方”小三，對方有心出軌，也不要被我知道。
所以，我不甘隨波逐流，只好傷痕累累地面對著社會價值觀在變著，為了不能給我安全感的愛情建築後盾，最少年紀大了也會少了一個遺憾，也多了一份保障
Monday, 24 December 2012
金陵十三釵
兩年前去南京已經聽說過這段充滿人性光輝的真人真事。有女學生為了掩護妓女而被殺或險遭施暴；妓女同情死去的年輕軍人，冒死回去妓院拿琵琶絲而被射殺和姦殺；這12位秦淮河妓女為了救走入世未深的女學生而甘願與女生們交換身份去日軍軍營表演唱歌，最後她們下落不明；惟利是圖的美國死人化妝師，本來是個去教堂騙財的人，最後負上了照顧這些女人的義務，假裝神父，到槍林彈雨的南京市四出找尋偷走拿琵琶線的兩個妓女，最後成功把女生們偷運離開教堂到安全的地方。反觀我的周遭，女人們在這太平盛世，總喜歡在職場上撒手段，搬弄是非，無事生有，為了出口氣而害了不少無辜的人，遇上了狀況就第一時間把人家推出去“送死”，自己卻獨善其身。連學歷低的妓女都懂得要保護別人，沒有傷人的意思，這些所謂有教養的現代女人卻如此惡毒，好羞恥。同樣都是13個人，何時我才感受到多些人性？
上次去南京只匆匆的去了幾個景點，路過秦淮河的時候，我還沒聽過完整的故事，沒甚麼感覺，只覺得很商業化。現在，我明白了它藏著一段警惕世人的真實故事，提醒我們平常對人不要心存惡念，沒有必要等到大難臨頭時才發揮心裡的善心。
Sunday, 23 December 2012
第一百章：本年最感動的時刻
不經不覺，已經在這裡寫著第100篇文章了。剛巧，現在又是今年的尾聲，不如就做個總結吧。回顧過去一年，外遊的時間比往年的少，不過每次都有深刻的記
憶。其中，讓我體會最多的，便是在3月11日，日本東海道9級大地震的一年後前往當時重災區之一仙台機場進行的探訪。所謂的探訪，當然不是官方性質，而是
和仙台居民一起在當時被水淹而受到嚴重破壞的仙台機場裡面悼念海嘯的死難者。不管站在機場頂樓看著被洪水夷為平地的沿海地帶，或是在被完全淹沒的接機大
堂，我不僅了解到人生無常，要珍惜現狀，更體會到活在當下，要勇敢面對任何順境逆境，要努力求存，因為生命是無價，是可貴，是值得專重的。來自日本各地的
祝福，令我明白遇上不幸時不要關閉自己。互相關心是一種福氣，施比受更有褔。從廣播宣佈默哀3分鐘開始，旁邊的人們，有的只面帶哀傷，有的哭泣不止，大家
在情感表達方面雖有差，但是都一致為受害的默哀，為生存的祝福。我自大地震後，一直都沒有放棄過日本，甚至從東北走到了西部，因為那裡有我最美麗的回憶，
最值得我尊敬的朋友。要加油的，不單是日本的朋友們，我相信世界上任何地方的朋友都要努力，為自己，為愛的人和愛我們的人前進
覺得自己都很幸運，縱然每個旅途不一定很順利，但都會都遇上好的人。
今年首推的好人莫過於是檳城的的士司機，那天在檳城去機場的路上意外，他怕我趕不上飛機，馬上聯繫了他的一個朋友來接我繼續去機場，自己一個留守在公路邊等待幫忙。就算司機換了，他跟之後的司機說車資照我們之前說好的沒變。很有專業精神！！
上月從褔岡回香港，因為貪食，晚了去機場。差點遲到了！！褔岡機場的國泰地勤人員趕快地幫我辦理登機手續的同時，櫃台就停止辦理其它手續。我眼見保安檢查排了40多人，我的航班還有3分鐘就要開始登機，她們就說會帶我從特別通道去經過安檢和辦理出境程序。當然，她們沒有食言，我順利登機了！
台北許昌街賣水煎包姨姨，看到我沒穿外套，問候了一句”天氣冷喔，要穿衣服啊“。攝氏15/16度對我的身體來說不算冷，但是姨姨的這句話就肯定暖透了我的心。
Wednesday, 12 December 2012
Tuesday, 11 December 2012
Challenges of life
Everyone, I guess I have to break the silence. An email filled with work-related terrorism annoyed my nerve. It is time to get legal consultation and to get ready to fight against this terrorist attack initiated by a stupid bitch!!
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